Шашке на два разных телефона, зарегистрированных на двух разных людей (правда при этом оба номера МТС-ные), пришли почти одинаковые смс-ки, в который сообщалось, что Шашка - "один из десяти счастливчиков, которые попали в розыгрыш БМВ Х3". Для того, чтобы учавствовать в финале, надо, разумеется, прислать смс 1234 на номер 5678.
Вот ведь, каков везунчик.

----------

Никак не могу понять, за каким чертом каждую крабовую палочку пакуют в отдельный полиэтиленовый чехольчик?

----------

Вот образец срача, какой я люблю:
http://klava-pupkina.livejournal.com/460069.html?page=2#comments
Здесь всё прекрасно: и умело оперирующая русским народным языком автор поста, и типичные представители творческой интеллигенции в комментариях, ну и сама тема. Приятно было узнать, что не я одна считаю Макаревича - омерзительным заносчивым куском говна.
Причем речь идет не о личности данного персонажа (я с ним не знакома), а именно что о продуктах творчества. Хотя, я подозреваю, что человек, заявляющий, что весь мир должен для него нагнуться, не особенно приятен и как личность.

----------

А я купила в сэконд-хэнде ворох огромных разноцветных шарфов!
Я очень люблю накручивать на шее большие разноцветные шарфы.
Один, правда, явно такой попался... ну, мусульманский. Такое расшитое покрывалко, которое ихние тётки на голове носят. Не уверена, что мне удастся приладить его к своему образу, но попробуем.

Люблю я сэконд-хэнды страстною любовию.

Кстати, о любви к сэконд-хэндам.
У меня на работе есть одна барышня с тижолой жизнью. Всё по стандарту: муж мудак, сын придурок, зарплата маленькая.
Она говорит: ах, как жить, когда джинсы стоят три тыщи? В чем же ходить моему бедненькому Андрюшеньке? (Это сын)
Я говорю: купить ему джинсы в сэконд-хэнде за двести рублей.
Она так странно смотрит на меня и говорит: "Ты что? мои дети просто не будут носить вещи из сэконд-хэнда".

Не помню почему, но почему-то я тогда не посоветовала ей очевидную вещь: отправить детей самим зарабатывать себе на джинсы. Раз они такие брезгливые выросли. При папе-мудаке, который ни копейки денег в семью не приносит, зато жрёт исправно из общего холодильника, и при маме, которая мильёнов не зарабатывает и сама в двух кофтах и одних брюках уже три года ходит. Уже видеть не могу эти ее две кофты.

А мне нравится копаться в сэконд-хэндовских шмотках.
А уж как обласканый инстинкт собирателя в этот момент урчит и потягивается - это ж вообще отдельная тема.
Кто-то этот инстинкт почёсывает, собирая грибы, кто-то - коллекционируя испанские кинжалы, а я - вот так.

----------

В комментах у Темы встретила английский ролик социальной рекламы против подросткового пьянства:
http://www.youtube.com/watch?v=3jftfU30xJg&feature=player_embedded
Не знаю почему, но мне он показался ужасно смешным. Такая клёвая деваха там.

----------

Шашка затеял сегодня разговоры на тему "как нам реорганизовать рабкрин".
Ну, в смысле, как нам переставить мебель, переделать шкафы в прихожей, сделать полки в кладовке, вывезти кресла и стиральную машинку в гараж и проч.

Я не могу, мне прям дурно даже от одних только разговоров на эту тему. Ненавижу перестановки! Не говоря уж о ремонте. Это вообще капец нереальный.
Единственная хозяйственная идея, которую я принимаю с восторгом - это вынести, наконец, хлам со второго балкона на помойку. А то там у нас сарай натуральный.

А переконфигурировать квартиру всё равно придется. Никуда я от этого не денусь, к сожалению. Потомка-то где-то держать надо. На антресоли его не запихаешь.

Бэ/ушную запаску найти не удалось, пришлось купить новую.
Тоже целое приключение. Продавцы пучили на нас глаза, удивленно переспрашивали: "шесть болтов!?", качали головами и говорили, что "давно такого не видели".
А один вообще. Листал, листал спецификации, потом спрашивает:
- А какая у вас машина?
- "Тойота Фо-Раннер".
- С правым рулём?
- Нет, с левым.
Он еще полистал, полистал, похмыкал недоверчиво себе под нос, а потом и говорит:
- А может у вас всё-таки "Королла"?

Ну, купили в конце концов.
Хотели подешевле - штампованый диск, пришлось взять литой, другого просто не нашли.

Всё. Хватит. На этом ремонтирование машины заканчивается. Пора уже кагбе на ней и ездить, а не только чинить.
А то у нас получается тот самый ремонт, который нельзя закончить, его можно только прекратить.
Хотя, конечно, еще бы надо бы посмотреть электрику, а то обогрев заднего стекла не работает. Ну и еще кое-какие кнопочки тоже того.

Да и эту багу с самопроизвольным торможением так и не удалось прояснить и исправить. Но тут просто непонятно, что делать. Остается просто ездить аккуратнее и смотреть, что дальше будет.

---------------

Забрала у двоюродной сестры коляску.
Тяжеленная неповоротливая бандура. Вдвоем с Шашкой еле докатили ее до машины и от машины до дома.
И с этим мне предстоит каждый день целый год (или дольше??) таскаться в любую погоду на прогулки? Какой ужос.
В коридоре она не умещается нифига. Сейчас-то я вымыла ей колёса и закатила в комнату. А дальше как? Так и мыть ей колеса каждый день, штоле? Да я от одного этого мытья свихнусь через месяц.

При помощи сестрицы составила список, чего надо купить. Не представляю, как я это буду делать. Всё это мне настолько чуждо, все эти соски, подгузники, молочные смеси... Брр!
И за всё, небось, дерут некислое бабло.
На самом деле, пока не знаю. Еще не приценялась. Но одёжки для беременных, например, стоят дохерища. Штаны себе купила самые дешевые, какие нашла - 2000ре (65$). Невообразимо. Таких дорогих штанов у меня в гардеробе еще никогда не водилось.

А на одном сайте вообще, знаете, что увидала? "Гольфы для беременных"!
"Удобные гольфы с широкой резинкой, с эффектом легкого массажа." 140 рублей.
Отличная идея. Еще можно продавать "перчатки для беременных", "шляпы для беременных" и "шнурки для беременных" (перед употреблением нуждаются в глажке с отпариванием).

Сфера это уж видимо такая... экстремальная. Люди по неопытности боятся сделать что-то не так (по себе сужу, ага), боятся купить что-то "не то", поэтому и переплачивают за то, без чего, может быть, и вовсе можно было бы прекрасно обойтись.

---------------

А еще я толстею. Уже на размер меня разнесло.
Была у меня, оказывается, тайная надежда, что меня минет чаша сия.
Хренушки.
Похоже, скоро буду заниматься благотворительной раздачей шмотья 46-го размера :(
И начну тайно надеяться, что не станет еще хуже. 48-й размер хотя бы можно запихать в трикотажные шмотки, а куда я запихаю 50-й? 52-ой и так далее?
Ой, блин, даже думать об этом страшно.

---------------

Мы тут с Юлей julia28 сравнивали цены разных эпох и разных стран.
Разговор начался с Юлиного возгласа: "Как!? У вас кино стоит 300 рублей? А как же 10 копеек?"
Юля давно уже уехала жить за океан, поэтому ей можно :)

В общем, некоторые итоги получились занятными и я решила их зафиксировать. Писать буду о России, вернее о Москве нашего времени и советского.

( ... )

Известный факт, что кукольных блондинок друг от друга отличить практически невозможно:
http://katoga.livejournal.com/1023413.html
Там в посте фотографии двух разных девушек, но то, что это разные девушки - известно станет только потом, а пока что автор это скрывает, и никто разницы не видит. Я тоже.

Я уже давно замечаю, что когда Катя приносит на работу журнал с очередной обесцвеченной тёткой на обложке, я редко когда отличаю одну от другой.
Я бы проиллюстрировала свою мысль, но к сожалению, я и имён ихних не помню нифига.
Во, одна всплыла в памяти: Джессика Симпсон. Кто такая - понятия не имею. Для примера, конечно, надо бы хотя бы штуки три-четыре показать, но у меня больше нет.

А еще я как-то давно читала рассказ про якобы-будущее, где пластические операции проводятся в пять минут, стоят пять копеек и совершенно безопасны. Поэтому все себе делают идеальную внешность, причем речь не только о лице, но и о фигуре, и о волосах и о всём прочем.
То есть, за небольшие деньги можно превратить себя в такую же вот куколку, чем все вокруг и пользуются.
А глав.герой рассказа - какой-то чувак, которого тошнит от этих одинаковых кукол, и он хочет найти себе нормальную живую женщину.
И вот он как-то задерживается после работы что-то доделать, и встречает новую уборщицу: кривую, страшную, с редкими зубами, длинным носом и т.д.
Он приходит в восторг и тут же делает ей предложение.
А на свадьбу является длинноногая блондинка с точеным личиком и говорит ему, мол, дорогой, я так тебе благодарна, что ты выбрал меня, что ко дню свадьбы решила сделать тебе подарок, и все скопленные мною деньги, заработанные за несколько лет неквалифицированного труда, я вбухала в пластическую операцию.
Автор рассказа был мужик. Если ничего не путаю.

И вот мне интересно - может ли то, что описано в рассказе, хотя бы частично быть правдой?
Пока что я встречала только мужчин, которые декларируют свой изысканый вкус по части женской красоты, что мол они ценят прежде всего индивидуальность, но на самом деле точно так же западают на кукольных блондинок, как и все остальные.
А вот если все вокруг станут кукольными блондинками - каково им (в смысле, мужчинам) будет, интересно?
Просто интересно.

День начался с того, что в пакетике быстроприготовляемой овсянки с вишней не оказалось вишни.
Посмотрим, что дальше будет.

---------------


Болею, смотрю канал "Культура".
"Как вы посмели распечатать письмо?" - грозно спрашивает городничий у почтмейстера.
"Откуда у них принтер-то?" - автоматически думаю я.


Слушайте, я несколько раз перечитала эти три строчки, долго думала, и только потом до меня дошло, как они распечатывали письма не только без принтера, но даже без печатной машинки.
Радует, что я не одна такая.

А еще смеялась с месяц назад над чуваком, который номер на дисковом телефоне никак не мог набрать.

---------------

Мы с Шашкой сегодня поехали на работу на электричке.
Вернее, на две разные работы на двух разных двух электричках, отходящих от разных платформ в разные стороны.
Минут пять-семь, пока не пришли наши поезда, мы с ним стояли на разных платформах, разделенные рельсами, и ничего с этим не могли поделать. Мне это показалось ужасно грустным. Я прям даже чуть не всплакнула.

А Шашке нифига не было грустно. У него же нет энцефалопатии, в отличие от некоторых.
Он взял с собой фотоаппарат и всё вокруг фотографировал: рельсы, мост, пассажиров, голубей... Ну и меня.
И поскольку я уже сто лет не вешала тут свои фотачки (ну и в силу энцефалопатии, опять же), считаю, что имею право выложить получившийся портрет.

( он тут )

Чего-та втемяшилось в голову подобрать себе парик. Огненно-рыжею быть мечтаю. Как святая Бригитта. А краситься не хочу.
Ох, не иначе, энцефалопатия стучится в дверь.

Да не, на самом деле просто дурью маюсь. Недавно с Аней hellblond на тему париков беседовали, вот и вспомнила, как я лет пять назад уже пыталась это с собой сделать (болталась по торговому центру, кого-то ждала штоле, набрела на отдел париков), но у меня ничего не получилось. Башка слишком большая - 60-й размер. Плюс волос на ней целая куча. Их же тоже надо под парик упихать.

Через полчаса копания в гуглояндексе жалуюсь Шашке:
- Меня дискриминируют.
- По какому признаку?
- По размеру головы. Все парики максимум до 59-го размера.
- Ну, так производитель же думает, наверное, что те, у кого 60-й размер головы - они люди умные и им парики не нужны.

Вот так же, наверное, Сократ со своим лбом, на который ни одна шапка не налезала, приходил на рынок и вздыхал: "Как много на свете вещей 59-го размера, которые мне не нужны".

Ладно, фигня это всё. Блажь и забавы.

А вот тоже странность устройства социальной сферы.
У нас в доме почти у всех стоят счетчики воды.
И тут на днях вот возле лифта появляется объявление:

"С 30.10. по 03.11. будет производиться плановый осмотр и снятие контрольных показаний со счетчиков потребления воды.
Просьба быть дома.
Те жильцы, у кого счетчики не будут осмотрены, со следующего месяца будут платить за воду по общедомовому тарифу".

Нормально?
То есть, они считают нормальным требовать от людей, чтобы те ПЯТЬ ДНЕЙ сидели безвылазно дома и ждали звонка в дверь?
Эти люди в своём уме?

Кстати, к нам никто не приходил. Дома мы не сидели, конечно же. Даже не смотря на то, что у нас установлен счетчик потребления воды, ежедневное посещение работы для нас никто не отменял.
Посмотрим, что нам насчитают в следующей квитанции.
И кстати, никто не подскажет, куда надо жаловаться (и в какой форме), если эти сцуки таки насчитают нам бешеные тыщи за левую воду?

В соседнем отделе одного дурака год назад назначили начальником.
Вот за что не люблю государственную службу, так это за то, что тут ниибических идиотов сначала назначают начальниками, а потом их никак нельзя переназначить обратно. Только вытурить в какой-нибудь другой отдел с повышением. Иначе ж не перейдёт.

Вчера, значит, припирается этот дурак к нам в кабинет, потому что у него своего компутера нету, (на государственной службе и такое бывает, ага), а дурак обожает строчить бумажки, чтобы показать рвение.
Припирается как всегда без стука, я ему как всегда говорю, что надо бы стучать, он как всегда делает вид, что меня не слышал, потому что не только дурак, но еще и хамло.
И начинает доделывать на катином компутере какую-то там свою дурацкую бумажку.

А мы, такие, типо занятые, но подглядываем, естественно.
Интересно же, как человеку удаётся родить такие слова, как "мелицыя" или "повор".
"Повор" - это он так в анкете свою собственную вторую специальность указал. Не сразу и догадаешься, что имеется в виду. А "мелицыя" было где-то в документах.
Фамилии тоже у него смешно выходят: "Солавьёва", "Сарокин", "Хахлов"...

Доходит наш дурак до слов "совместно с филиалом".
Пишет: "совместно с фелеолом".
Ворд, разумеется, жуткое слово подчеркивает.
Дурак кликает мышкой, чтобы получить правильно написание, а сука-ворд пишет "нет вариантов", прикиньте какая засада?

Дурак исправляет вручную "фелеолом" на "фелиолом".
У ворда опять ступор и изумление.
Дурак лезет в стопку черновиков, где-то там находит слово "филиал", исправляет "фелиолом" на "филиолом" - опять не то!
Но тут уж сука-умный-ворд сообразил, чего от него хотят, и сам исправил "филиолом" на "филиалом".
Славатегоссподи!

Как можно, даже пусть будучи совсем дураком, написать неправильно ударную гласную - я не представляю. Это ж надо быть совсем-совсем-вапще-полным кретином.
И вот этот дебил руководит у нас группой инструкторов. Чудны дела твои, господи.

Кстати, редкий случай, когда дурак умудрился заколебать своей дуростью даже вышестоящее начальство (обычно вышестоящие таких любят за исполнительность), так что все с интересом наблюдают, как будет дальше развиваться его карьера.

Желания постепенно исполняются.
В субботу сестрица записала мне "Любовь и сардины" (звук ужасный, потому что микрофон в зале, и пожат, конечно же), а сейчас в туалете трудятся водопроводчики.
Осталось раздобыть запасное колесо и жизнь наладится.

Нет, то есть, сначала надо дочинить машину и продлить страховку, только тогда наладится. А еще неплохо бы застеклить второй балкон, сделать перестановку мебели...
А после этого опять что-нибудь сломается или прохудится.

Сидеть дома и присматривать за копошащимися водопроводчиками, кстати, гораздо приятнее, чем переться по морозу на работу.
Но переться всё равно придётся. Не будут же они весь день тут копошиться.

Ну вот, точно, всё закончили.
Пойду трудицца.

Ездили в Бирюлёво к родителям и сестрице.
Обожрались оливье, салата из кальмаров, фаршированых помидоров, печеной свинины, солёных подберёзовиков (а может, подосиновиков), селедки под шубой...

Всё, завтра - разгрузочный день.

Сестрица, учившася в МАМИ четырьмя годами позже меня, тоже помнит Валеру Гурушкина.
Он катался по двору института на велосипеде с моторчиком.

И еще она спросила меня, почему, раз я писала о том, что психи любят носить фуражки, то не упомянула нашу сумасшедшую соседку по лестничной площадке?
Сестрица утверждает, что соседка ходила в милицейской фуражке. А я такого не помню.
Видимо, фуражку она раздобыла уже после того, как я съехала.

Нет, что-то все-таки в этих фуражках такое есть. Неспроста дурачки их так любят.

~

А чего все так ругают "Суррогатов"?
Мне понравилось. Отличный футуристический детектив.
На "Я робот" смахивает, даже главного роботосоздателя один и тот же дядька играет.
Только "Я робот" повеселее был. "Суррогаты" пожестче.

Не, хорошее кино. И Брюс Уиллис в конце, что характерно, опять всех спас. И это прекрасно.

Чудный пример мужской логики:
http://poslan-za-elkoy.livejournal.com/447684.html

Норвегия и Швеция, страны победившего равноправия полов, оказывается, занимают одни из первых мест в Европе по изнасилованиям.
Насилуют норвежек и шведок, не норвеги и не шведцы, а иммигранты из мусульманских стран.

Автор поста из этих двух посылок делает совершенно чумовой вывод: все беды от равноправия!
Вот не было бы в Норвегии равноправия - норвежские мужчины бросались бы на защиту норвежских женщин. А при равноправии они, типа, хуй бросятся.

Как грится, я фигею, дорогая редакция.

Тот факт, что воспитанные в равноправии северные европейцы никого не насилуют, а занимаются этим исключительно мужчины из самых что ни на есть традиционных обществ, где равноправием полов и не пахнет - эта странность из внимания автора легко выпадает.
Этот нюанс, по его мнению, к равноправию отношения не имеет.

Тот факт, что высокая статистика по изнасилованиям обусловлена в том числе и тем, что норвежки и шведки стройными рядами идут заявлять на насильников в полицию, в отличие от жительниц менее продвинутых в деле равноправия стран, где изнасилование или считается позором или (как, например, в России) просто не расследуется, ибо считается, что женщина "сама виновата".
Эта тонкость тоже выпадает из внимания автора.

И эти люди еще смеют что-то там снисходительное вещать о "женской логике".
Просто капец, что у людей в головах делается.

Апдейт:
Вот, кстати, последний комментарий (от 1.11.) в той ветке мне очень понравился:

У вас мне видится такая мысль на заднем плане: "Общество воспитывает слабых самцов, которые не могут и не хотят защитить свою собственность, и эту собственность у них отбирают более агрессивные самцы из других стран, где общество поддерживает мужскую агрессию"

http://poslan-za-elkoy.livejournal.com/447684.html?thread=26875588#t26875588

Поскольку я всех уже заебала своими рассказами про посещения поликлиник, сегодняшний адчод выкладываю ( под катом )

Диспансеризация - это капец.
Нет, не так. Диспансеризация - это КАПЕЦ, БЛЯ!

Интересно, от них есть хоть какая-то реальная польза?
Я вот не слышала ни об одном случае, чтобы на диспансеризации у человека выявили что-нибудь опасное, чего бы он сам у себя не знал.

Сегодня:
с 8.30 до 8.40 - очередь в регистратуру за картой,
с 8.40 до 9.20 - очередь за талончиком к невропатологу,
с 9.20 до 10.10 - очередь на анализ крови,
с 10.15 до 10.45 - очередь к невропатологу,
с 10.50 до 11.40 - очередь к окулисту,
с 11.45 до 13.00 - очередь на ЭКГ.

Итого четыре с половиной часа (не считая трёх-четырёхминутных заходов, собственно, на приём) на стояние под дверями в компании сумасшедших склеротиков, которые каждые пять минут забывают за кем они заняли очередь, путают "девушку в черной кофте" и "девушку с серым шарфом", норовят куда-то усвистеть, не предупредив, и те пе.
За эти страшные четыре с половиной часа пройдено три врача из десяти (считая снятие ЭКГ) и сдан анализ крови.
Это еще к окулисту передо мной было всего пять человек. Повезло, однако. Даже не знаю, за что мне такая удача. А то люди к нему по три часа сидят тока так.

Зашел тут разговор о том, какие у кого есть или были знакомые психи. В прямом смысле слова. Те, что чудят и доставляют окрестным жителям.
Выяснилась занятная подробность: любимый головной убор у дурачков - фуражка.

Не в том смысле, что все дурачки ходят в фуражках. Они в разных головных уборах ходят. Знавала я, например, одну тётеньку которая носила на голове обувную коробку.
А в том смысле, что у каждого из беседующих нашелся в воспоминаниях дурачок, который носил фуражку.

Был, разумеется, и у меня такой. Звали его - Валера Гурушкин.
Это был смешной такой лысый толстяк в возрасте за сорок, похожий слегка на Жванецкого, слегка на Жириновского.
Помимо фуражки у него еще был кофр от баяна.

И вот с этим баяном и в пограничной фуражке он таскался целыми днями по вузам и техникумам восточного округа Москвы и читал там студентам лекции. Обычно в коридорах или в читальном зале. Иногда забредал и в аудитории, если там не было преподавателя.

Одна его лекция мне очень понравилась. Валера рассказывал как он собственноручно изобрёл гипоидную передачу.
ГипоИдную. Он так произносил. С ударением на вторую "и".

ГипоИдная передача, изобретённая Валерой - это жутко полезная штука, оказывается:
- Обычно машина ведь как едет? У неё или задние колёса крутятся, или передние. А с моей гипоИдной передачей у неё или левые колёса крутятся или правые, во! И машина не буксует вообще!
- Валера! - ржём мы, - она же по кругу будет ездить!
Но Валера не слушает. Что ему, изобретателю гипоидной передачи, до глупых студентишек?
- Очень шофера мою гипоИдную передачу хвалили. Тока для нее надо особое масло. Это масло - его делают только в Америке, и всего десять литров в год. Оно очень дорогое. Из-за этого моё изобретение и не внедрили.

На самом деле для гипоидной передачи действительно нужно специальное гипоидное масло. Валера был не совсем уж неуч, судя по всему. Но его знания в технике странным образом мутировали у него в голове в дикие истории о небывалом машинном масле, которое, судя по десяти литрам в год, дороже якутских алмазов.

А однажды этот непризнанный гений-изобретатель меня опозорил практически на весь институт.
Идёт он, значит, мне навстречу по лестнице, вдруг поднимает на меня глаза и заявляет:
- Я, - говорит, - тебе вчера звонил, чего это тебя дома не было?
Прикиньте?
- Даже не знаю, - говорю, - Валер. Не слышала звонка, наверное.
- Ну ты смотри, - говорит, и пальцем мне грозит, - я еще позвоню.
- Валяй, - говорю. - Буду ждать.

Классный был псих. Смешной.
Я его однажды уже после окончания института по телевизору видела.
Шла какая-то заставка к передаче по московскому каналу. И камера снимала просто людей, идущих по Новому Арбату.
Смотрю, знакомая фуражечка мелькает. Точно - Валера топает. С кофром от баяна, как всегда. Так прям радостно мне стало от этого.

Но это еще не всё.
Однажды у нас курсе на четвертом занятия перенесли на этаж, где располагался другой факультет. Не наш. Мы на том этаже, так уж вышло, никогда раньше не были.
И вот толпимся мы в коридоре, а там... Как это называется, когда на стенах развешаны разные фанерки с картинками, а сверху большими буквами, вырезаными из пенопласта, написана какая-нибудь чушь, вроде: "МАМИ - наш выбор и наша гордость"?

Ну вот, значит, разглядываем мы эту наглядную агитацию, а среди прочих стендов один озаглавлен так: "Знаменитые выпускники нашего факультета".
И списочек знаменитых выпускников.
И там четвертым или пятым номером числится "В.Гурушкин - заместитель министра автомобильной промышленности с такого-то по такой-то год".
Мы так и сели.

Ну, потом правда оказалось, что "В." - это "Виктор", а не "Валерий" и наш Валера всё-таки не замминистра, хотя это было бы, конечно, совсем круто, но врать не буду:)
Хотя жаль. Классный мог бы получиться сюжет. Про бывшего замминистра автомобилестроения, спятившего на почве непризнанной гениальности.

А загадку фуражек, за что дураки их так любят, мы так и не разгадали.

Разрисовала свои старые ботинки козявками:



------------

Сегодня рассказывала коллежкам о своем детстве.
Начала с того, что роддом назвала дурдомом. "Когда мою маму выписали из дурдома..." - сказала я.
Хорошенькое начало.

------------

Виш лист.
То бишь, мине нада:
1. Запасное колесо к Тойоте Фо-Раннер (265/70 R15, шесть болтов и желательно всесезонная резина);
2. Видеозапись театральной постановки пьесы Майкла Фрейна "Любовь и сардины".

Над третьим пунктом думала думала, так ничего и не придумала. Ничего мине, оказывается, не нада, если не считать пожеланий типа "много денег" или "починить наконец трубу", но какой же это "виш"?

------------

В топе литературный срач по поводу какой-то очередной книжки какой-то очередной блоггерши (кажется, здесь надо ставить значок (тм)?)
Ну, всё как обычно: книжка не понравилась, книжку обругали, в комментах истерит несколько преданных френдов писательницы и Она Сама.
Смешно. Люблю такое.
Правда, там как-то не очень бурно. Слабоват срачик.

Но я не об этом.
Я просто в который раз подумала, что отрицательные рецензии на что угодно почему-то всегда гораздо, гораздо, ГОРАЗДО более информативны, чем положительные.
К чему бы это?

Особенно ярко это на парфюмерном форуме было заметно.
В отрицательных рецензиях - всегда яркие сравнения и аналогии. Тут тебе и запах напудреной старушки, и липкий сироп от которого склеивается всё вокруг, и запах замоченого месяц назад белья, и гнилые фрукты, и пластмассовая пыль, забивающая нос, и бог знает что еще, но почти всегда можно приблизительно представить, как люди воспринимают запах.
А положительные? Они примерно такие: "Ах, этот запах - самый лучший! Это запах радости и надежд!" или "Очень сбалансированная композиция, где каждый компонент на своем месте. Очень элегантный аромат". И чего?

А еще в который раз подумала, до чего ж мне активно не нравятся люди, которые в ответ на высказанное отрицательное мнение пишут, что мол "ах, ну зачем вы так? Ну не понравилось вам, ну и не читайте (не смотрите, не нюхайте и т.д.) Но зачем же плеваться ядом? Идите, купите себе другую книжку и утешьтесь".
Вот честно, лупила бы за такое сразу по лбу.
Не могу понять, они идиоты или трусы или кто?
Идиоты, если не понимают, для чего вообще нужны рецензии, отзывы, обмены мнениями и общение вообще.
Трусы, если считают, что общение для обмена полезной информацией надо немедленно прекратить, чтобы никого ненароком не обидеть, а продолжать его только для почёсывания друг дружки за ушком. Чтобы всем было спокойненько и приятненько. А то не дай бог поссоримся.

У меня периодически самопроизвольно генерируются идеи насчет того, как надо правильно снимать кино.
Это у всех, наверное, так.
Ну, потому что неправильно же снимают! Руки бы им поотрывать за такие экранизации любимых книжек. Или ноги.

Вот, например, старинная мысля на счет того, как правильно надо было бы экранизировать "Мастера и Маргариту": http://funny-smile.livejournal.com/94504.html

А сейчас вдруг пришло в голову, как правильно воплотить в мультимедийном виде "Унесёных ветром".

Дело в том, что я не особо люблю Тот Самый Фильм 1939-го года. Да что там "не особо"! Он мне вообще не нравится.
Основная претензия всё та же: от книги остались рожки да ножки.
Ну и плюс всякие мелкие придирки, типа этого морщинистого хмыря в роли Эшли Уилкса, на которого без отчаяния смотреть невозможно.

Так вот, моё предложение: поскольку, как и в случае с "МиМ", нормально экранизировать эту книгу на сегодняшний момент, пожалуй, невозможно (слишком много там идёт от автора, и при экранизации теряется), то надо сделать только озвучку. Аудиокнигу. Гибрид аудиокниги и радиоспектакля.
Чтобы авторский текст читал хороший актёр с хорошей дикцией, а сцены и диалоги вставлялись в виде спектакля, с разными голосами персонажей и шумовым оформлением.

Хотя, конечно, если бы киношники асилили полноценный качественный римейк... Хотя нет, какой "римейк"? Новую полноценную экранизацию! Чтобы на экране от книги не 10 процентов осталось, как в фильме 39-го года, а хотя бы 90 - это было бы круто.
Только я в это не верю.

~

"Об жизни" писать нечего пока.
"За окном шёл дождь и конец октября" разве что.

Шашка меня вчера выгуливал на природе.



( Лучше места не нашел )

П.С. Кат попозже уберу. Не люблю я его.

-----------------

А дома я сижу, потому что водопроводчиков жду.
У нас в сортире Главная Труба треснула.
Этаж последний, поэтому ничего катастрофического, но, во-первых, дырища там ого-го, если она дальше так и будет расползаться, то катастрофическое не замедлит нагрянуть, а во-вторых - оттуда воняет.

П.С.
Нормально, блин!
Пришли два кренделя, посмотрели на дыру, померили ее рулеткой и ушли.
- Эй, - говорю, - не поняла. А чинить?
- Ну, может завтра...
- Слушайте, - говорю, - я не могу каждый день с работы отпрашиваться.
- Ну, может сегодня...
Ну не красавцы?

Потом, правда, перезвонил не то ихний бригадир, не то не знаю кто, и пояснил, что они будут материалы заказывать, герметики там всякие, и когда их получат, то позвонят, и назначат день, когда придут ремонтировать.
Ну, это еще ладно.
Хотя я всё равно не поняла, а какого хрена в пятницу Шашка точно так же целый день дома сидел? Тоже пришел ханурик без инструментов, позырил в дыру, сказал "ого", пообещал бригаду в понедельник и ушел.
В понедельник, то есть сегодня, соответственно, на стрёме сижу уже я. Жду обещанную бригаду.
А вместо нее приходят вот эти двое. Которые тоже позырили в дыру, сказали "ого" и ушли.
Офигенная организация процесса.
Они так и будут теперь всем ЖЭКом ко мне по очереди ходить и говорить в трубу "ого"? И под каждый визит мне надо отгул на работе брать?

А из дыры, меж тем, воняет.

-----------------

Шашке позвонили из сервиса и сказали, чтобы мы сегодня приезжали за машиной и что "мастер на месте нам всё покажет и расскажет".
Мне такие заходы что-то не нравятся.
Там нечто совсем неописуемое штоле? Если даже по телефону словами нельзя объяснить, что случилось?

Мы с этой машиной скоро станем "гениальными механиками планеты".

П.С. Ничо они не нашли. Им наверное стыдно было сразу признаться.
Механик грит, катался на ней, катался - всё нормально. (Машина, по крайней мере, стала заметно грязнее, чем была, так что, наверное, и вправду катался.)
А мы выезжаем, и на первой же остановке на заправке опять та же херня: обороты две тыщи, рёв, а не едем.
Кому теперь жаловаться, спрашивается?

-----------------

Это не тормоза. Хм.
Механики сами не знают, что это может быть.
Было высказано предположение, что это как-то связано с передним редуктором. Потому что вся эта херня (как мы думали, с тормозами) началась после того, как мы на полном приводе по грязи поездили и, соответственно, передний редуктор подключали. В смысле, полный привод. Так-то он выключен у нас.
Может он теперь каким-то образом передним колёсам мешает крутиться?
Или этот механизм, который его подключает/отключает - может он дурит? Но как именно?

При трогании ощущение такое, как будто машина во что-то невидимое упёрлась. Двигатель ревёт, а с места она не двигается.
А торможение выглядит так: отпускаешь газ, выжимаешь сцепление, переключаешься на нейтраль, а машина, вместо того, чтобы катиться по инерции еще метров сто, через полметра, дрожа всем туловищем, останавливается как вкопаная. Хотя к тормозам никто даже не прикасался.
Понятное дело, что так ездить нельзя.

Снова оставили машину в сервисе. Без особой надежды на успех, впрочем. Потому что, даже если проблему найдут (что само по себе маловероятно), то редуктор надо покупать заново целиком. Потому что это всё равно дешевле, чем его перебирать. Да и кто его будет перебирать?
А если не найдут, то я вапще не знаю, что делать.
И в интернете ничего не могу найти. Что за беда такая непонятная?

Шашка ржот, говорит, а что, нормально, люди делом заняты, машину чинят, не ссорятся опять же.

А еще, в этом драном сервисе механики повсюду раскидывают всякие шняги, и нам в колесо воткнулся шуруп. Они, конечно, дырку-то заткнули, но какого хера, спрашивается? Что, нельзя мусор в ведро кидать? Распиздяи, блин.
Теперь еще и в шиномонтаж ехать, нормальную заплатку ставить. А то с этой затычкой много не наездишь.

И вообще, у нас настала полоса поломок. Всё ломается. Труба в сортире треснула. Чайник вчера новый пришлось покупать. А старый, между прочим, нам еще на свадьбу дарили. Ветеран. Жалко.
То ли еще будет.