Я имею в виду не еду там, или выпить. Или еще чего из удовольствий.
Я имею в виду дело. Не работу, а Дело. То самое, которое, как нас учили семья и школа, нужно делать в жизни, чтобы не прожить её зря, чтобы не было мучительно больно, и всё такое.
Раньше я любила читать, рисовать, фотографировать... Я и сейчас это люблю, но теперь каждый раз, когда я увеличиваю энтропию вселенной, малюя картинку или делая ее при помощи фотоаппарата, где-то глубоко за получаемым удовольствием на заднем плане всегда маячит слабая тоскливая мысль: "а на хрена?". И эта фоновая мысль меня здорово обламывает.
А и правда - на хрена? Можно нарисовать, а можно и не нарисовать. Можно сфотографировать, а можно и не фотографировать. И ничего от этого не изменится. Абсолютно.
Кстати, хорошо помню тот момент, когда меня сия мысль накрыла первый раз отчетливо.
Дело было в гостях у Янки.
Она достала мне огромную пачку фотографий (тогда она училась на фотографа) и протянула мне для ознакомления.
Фотографии были хорошие. Ну, процентов 75 из них точно были неплохие, а из этих 75-ти - где-то треть или четверть - действительно очень хорошие. Каким и должен быть продукт упорного труда при некотором количестве таланта.
А сама пачка была здоровенная! Сантиметров 10-12 в высоту. Не представляю, сколько там было снимков? Штук триста, наверное? Или больше?
Так вот, я смотрела на эту пачку и думала ту самую мысль: "Ну и нахрена?"
Нет, я понимаю, что процесс важнее результата. Что писать/рисовать/фотографировать нужно тогда, когда не можешь не писать / не рисовать / не фотографировать. Что Янка была счастлива, когда делала эти фотографии и дело совсем не в том, нужны они кому-то кроме нее или нет.
Всё это я понимаю.
Но тем не менее, видя этот отработанный материал в виде огроменной пачки фотографий, я тоскливо думала о том, что как раз отработанный материал. Что эта стопка не имеет никакой особой ценности. Что на самом деле ничего для мироздания не поменялось бы, если бы Янка не переводила фотобумагу и реактивы, а всё это время просто лежала бы на диване и делала себе маникюр.
Вот такая фигня.
И тем не менее иногда все-таки мне неудержимо хочется что-нибудь сотворить эдакое. Чтобы чего-то не было, а потом я это сделала.
Но каждый раз, когда я уже берусь за кисти и краски, каждый раз опять откуда-то вылезает эта мысль: "а можно ведь и не рисовать".
Ладно бы, если бы такая фигня была только с хоббями!
Но ведь такая же фигня еще и с работой (в смысле - профессией).
Ничего не интересно, ничем вообще не хочется заниматься.
А тут я наконец-то взяла себя в руки и решила выполнить упражнение "мои жизненные цели".
Ну, это то самое, где надо быстро не думая, отвечать на три вопроса (по 2 минуты на каждый):
1. Каковы мои жизненные цели?
2. Как бы я хотела провести ближайшие пять лет?
3. Если бы я узнала, что через шесть месяцев меня поразит молния, как бы я прожила до этого времени оставшуюся жизнь?
Там фишка в том, что каждый последующий пункт должен как бы корректировать предыдущие. А если ответы на последний вопрос сильно отличаются от ответов на первые, то стало быть, жизнь у вас неправильная и надо ее поправлять. Руководствуясь, как я поняла, неким синтезом из ответов на все три вопроса.
Так вот, я ответила. И теперь пребываю в еще большем замешательстве.
У меня ответы на последний вопрос и на первый не то, чтобы отличаются, они вообще не имеют ничего общего.
Дело в том, что отвечая на первые вопросы, я писала, что хочу, чтобы мне было весело и интересно, что я хочу общаться, узнавать людей, любоваться природой, хочу хорошо водить машину и путешествовать на ней куда мне заблагорассудится, что я хотела бы написать очень хорошую и полезную книжку...
А когда дело дошло до молнии через шесть месяцев, оказалось, что я хочу пойти на войну и прежде чем моя жизнь закончиться, утащить с собой на тот свет как можно больше гадов.
Или, на крайняк, неплохо было бы в индивидуальном порядке грохнуть пару-тройку говнюков. Германа Грефа какого-нибудь. Или хотя бы Зураба Церетели.
Вобщем, вынуждена констатировать, что высоконаучная методика определения своих жизненных целей так и не справилась с лабиринтами моей, хо-хо, неординарной личности.
Вобщем, буду и дальше ковырять в носу и ныть, что жизнь не удалась.
