August 2nd, 2008

portret

Л-р и проч.

Сестрица сфотографировала затмение:



Вот так оно и выглядело в наших московских широтах.
Только мне лично показалось, что выкушенный кусочек был сверху. Так что рожки у солнца торчали вверх. А у нее получилось вбок. Странно. Ну, да ладно.
Жалко, что неполное, конечно.
Всё-таки, это поразительное совпадение, что видимые размеры Луны и Солнца с Земли - одинаковые и во время полного затмения получается та самая сияющая корона. Вот бы увидеть!

На яндексе красивые фотографии затмения есть:
http://img-fotki.yandex.ru/get/33/nestervik.0/0_160f2_e1f23fe2_XL

------------------

Просьба.
Подскажите решение проблемы.
У меня есть домен, который я использую для хранения фотографий. При этом я уже тыщу лет туда новые фотографии не закачивала, но и старые не удаляю, чтобы они были видны в старых жежешных постах.
Сейчас я в этот архив не лазию месяцами. Лежат и лежат.
И тут мне приходит письмо от... ну, как называются эти люди, которые выдают пространство под сайт и регистриюут тебе доменное имя? В общем, приходит мне от них письмо, что у меня скоро исчерпается лимит трафика! По моему тарифу лимит - 5 гигабайт в месяц, а у меня там уже 4,9 набралось.
Поскольку наличие большого количества маниаков, которые регулярно просматривают мои старые фотографии - версия малоправдоподобная, то я полагаю, что кто-то где-то поставил мою картинку на какой-то посещаемый сайт. Например, в виде подложки.
Так вот, как бы мне этого засранца найти? Существует какой-то метод поиска картинки в сети по ее адресу?
В техподдержку я уже написала, но хотелось бы как-то самой научиться решать проблемы такого рода.

Апдейт. Разобрались. Это были проклятые роботы. Ходят, скачивают все подряд, железяки тупые...

------------------

А между прочим, в эту пятницу будет 08.08.08.

------------------

Сегодня первый раз в жизни попала в Икею. Прям, как невинность потеряла.
Покупали контейнеры для перевозки вещей.
Ужасное место. Почему у них нет интернет-магазина? Всё равно же люди, которые мебель покупают, оплачивают в кассе накладные, а потом идут заказывать доставку на дом. Почему нельзя сделать нормальный интернет магазин? Нафига надо туда тащиться и стоять в этих невдолбенных очередях в кассу? Ненавижу очереди!

А ещё взбесила тамошняя сюсюкающая интонация в обращении с клиентами. Везде понаразвешивали плакатиков с обращениями к покупателям в стиле "ути-пути, вы наши сладенькие". Лучше бы указателей побольше на парковке повесили, а то мы вышли черт-и-где, потом ещё перлись со своими ящиками полкилометра до машины.
И дети! Блин, там повсюду дети! И везде эти мерзкие сюсюкалки, типа "товары для самых главных покупателей". То есть, эти орущие, безмозглые существа тут главные. А я - так, случайно затесавшееся говнецо? Очень приятно.

------------------

Позвонил очередной телефонный спамер. Недослушав, что он там лепетал про свою прекрасную компанию, рявкнула в трубку "чтобтыздох" и отключилась.
Шашка меня осуждает. Типа, нехорошо. Надо было вежливо ответить, что "меня ваше предложение не интересует".
А я щитаю, что все спамеры должны сдохнуть от хронической диареи. Особенно телефонные. Ты блин, кино на паузу ставишь, от дел отрываешься, чтобы трубку взять, а там... Суки, блять. Пусть сдохнут.
И посылать их надо как можно грубее. Чем больше говна на них выльется, тем меньше будет желающих этим заниматься.
Впрочем, вполне возможно, что это был робот. Их же сейчас так записывают, чтобы было похоже на живого человека: "Здравствуйте. (Пауза) Меня зовут Станислав. (Пауза) Я представляю компанию такую-то..."
Ты еще как дура с ними здороваться должна.

------------------
portret

Дебора Таннен. Маркировка

Черт, это же очевидно, но я никогда об этом не думала!
Потрясающе наблюдательная тетенька!

–––––––––––––––––––––
Таннен Дебора. Общаться на работе. Как? [пер. с англ. В.Артемова]. – М. Эксмо, 2007. – 448с.

ГЛАВА 4
МАРКИРОВКА


Несколько лет назад я была на немногочисленной конференции, где присутствовали четыре женщины и восемь мужчин. Я не столько прислушивалась к сути обсуждения, сколько смотрела на трех женщин, сидев­ших за столом совещания, и думала, насколько же раз­ные у них имиджи и насколько каждый из них оправдан.
Collapse )

Вот! Вот почему я столько времени провожу по утрам возле открытого шкафа и медитирую на его содержимое!
Вот почему Шашка никак не может меня убедить, что одеваться надо «просто удобно и всё». Потому что никакого «и всё» не получится. «И всё» может быть только у мужчин. У женщин нет возможности одеться так, чтобы ничего о себе не заявить.
Любой выбор будет маркером. Любой выбор будет текстом, который будет прочитан окружающими.
Каждое утро каждая женщина, открывая шкаф, вынуждена выбирать, что ей сегодня написать фломастером у себя на лбу: «я деловая и собранная» или «я очень сексапильная» или «я веселая распиздяйка» или ещё что-нибудь.
Как это ни странно, но у нее нет возможности не писать ничего. У женщин нет дефолтного имиджа.
Даже если я с закрытыми глазами засуну руку в шкаф и надену то, что вытащу оттуда вслепую – всё равно это будет гласить «острожнее, я девочка с приветом» или «мне наплевать, что на мне надето, отъебитесь суки».
Блин, почему мне это никогда не приходило в голову? Вот он, мир без возможности просто быть.

Хотя... Вот взять, например, Данию. Про Данию мне известно, что женщины там в массе своей совершенно не парятся на счет одежды и все ходят в мешковатых свитерах.
То есть, у них уже есть некий дефолтный вариант «просто одежды».
Но если датчанку в ее мешковатом свитере поместить в Москву, то ее наряд сразу же начнет считываться окружающими, как «мне наплевать на внешний вид, у меня есть дела поважнее».
То есть маркеры - они в глазах смотрящего. Поэтому, конечно, с одной стороны, на счет одежды можно действительно не заморачиваться. Я одеваюсь в то, что лично я считаю «просто одеждой» и не забиваю себе голову.
Но с другой стороны никуда не исчезает проблема коммуникации с социумом, представители которого будут тебя «читать». И чем меньше ты паришься на счет одежды, тем больше риск, что тебя «прочитают» неправильно. Ну, типа, как всякие дикие горцы в Москве уверены, что все девушки в коротких юбках либо проститутки, либо мечтают, чтобы их изнасиловали.
Вот и медитируешь каждое утро перед открытым шкафом, вместо того, чтобы просто надеть просто одежду.

Кстати, к дефолтному женскому стилю очень близко подобрались джинсы с майкой или свитером.