Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

portret

Это Рождественский пост

Называется "каникулы закончились", опять в жежешечку пописать некогда.
Сегодня выходной, так что немного полытдыбрю.

Чтобы соблюсти хронологию, сначала покажу, как мы в Рождество ездили на деревню к бабушке.
Ничего там такого особенного не было. Просто заснеженное Подмосковье.
Вот, примерно, такое:

20160107_122713.jpg

Collapse )

А поскольку в пейзажах из снега и голых веток катастрофически не хватает объема, то я, как водится, наделала стереофотачек.
Вот, например:

20160107_124220stereo.jpg

Collapse )
portret

Л-р автомобильный

Снова надвигается:




Сегодня ездили на озеро выгуливать младенца. Младенец по-прежнему отказывается лезть в воду. Очень сухопутный младенец. Не в меня.
Впервые покаталась на нашей новой машинке. Мы ж тут машинку купили. Собственно, вчера и купили.
Во-первых, Шашка паниковал, что, мол, инфляция съест все наши сбережения, нажитые непосильным трудом.
А во-вторых, с нашим крутецким джипом 1995 года рождения он уже типа заебался по первое число.

Не, машина у нас офигенная. Я имею в виду старый наш фораннер. Движок - просто заслушаться можно. Не гнилой вообще, вот только задние арки того-с. Но это у фораннеров вообще болезнь, а наш еще и битый был в правый задний борт, и вот эта битая арка она, конечно, совсем плохая.
И возраст дает себя знать: всякие там резинки-прокладки рассыхаются. Для человека с руками, растущими из плеч - это не проблема. Купил прокладку за три рубля и поменял ее за два часа. А у нас это поездка в автосервис и несколько тысяч в минусе.
В общем, машина офигенная, но не про нас.
Ну и решил Шашечка бросить все наши сбережения на новый автомобильчег. Так что у нас теперь белый Кайрон.

"Кайрон", кстати, это один из вариантов прочтени имени "Хирон" - мудрый кентавр, который учил уму разуму разных лоботрясов типа Ясона, Ахилла и Актеона.

Я не в восторге от его внешнего вида, но во-первых, нам ведь на него не смотреть, мы-то внутри будем сидеть; а во-вторых рамный джип с дизельным двигателем и автоматической коробкой за цену меньше миллиона - это только Кайрон. Другие-то может и покрасивше, но уже не по карману.
Впрочем, не такой уж он и страшный. Просто я терпеть не могу задранные жопы у автомобилей. Типа "стремительные линии кузова" и всётакоэ. Для гоночного болида оно может и в тему, но стремительный джип - это глупость. Джип должен лазить по грязи, а не летать по трассе.

Купили мы его как-то быстро и без эмоций. Как кило картошки в ближайшем магазине. Деньги специально не собирали (уже лежали на счету), долго не выбирали (особо не из чего), просто пошли и купили. Раньше у нас покупка машины всегда была Событием, тут как-то обошлось без заглавных букв. Ну купили и купили. Еще и автосалон под боком - в Марьино.
Правда я ужасно расстроена, что придется избавляться от фораннера. Люблю я его.
janvar2011

Обувь в призме национального характера

Гуляя по фестивалю, обсуждали с Янкой вопрос "нужны ли нам псевдосредневековые кожаные туфли ручной работы или в них хрен походишь" и разговор перекинулся на обувь вообще. Я рассказала, что читала недавно в ленте заметку про так называемый "фаст фэшн". Быстрая мода. Это, например, Зара: недорогие, недолговечные вещи, быстро сменяющиеся коллекции, поносил - выбросил.

Так вот, суть заметки была в чем: если концепция "фаст фешн" в России в плане одежды еще более менее прижилась (народ в общем, покупает одно-двухразовые маечки и потом их выкидывает), то с обувью этот номер не прошел.
Фаст-фешновая обувка в России тоже продается, но считается обувью для малоимущих. Ее покупают студентки и школьницы. Стоит только русскому человеку начать чуть-чуть зарабатывать - он идет и покупает себе дорогую и крепкую обувь.

И вот мы начали думать - отчего так.
Не думаю, что щас Америку открою, конечно, но всё-таки запишу наши соображения.

Во-первых - это, извините, климат. Развалившиеся зимние сапоги при +2 и развалившиеся сапоги в -20 - это две большие разницы.

Во-вторых - это, так скажем, бОльшая неустроенность. Те же самые развалившиеся сапоги, ну, грубо говоря, где-нибудь в Испании можно заменить с меньшими проблемами, чем в России. Ну там, не знаю, позвонить курьеру из магазина, подождать его в ближайшей кофейне и он привезет вам новые сапоги. У нас этот номер не проходит.

В-третьих - всё тот же пресловутый национальный характер.

Я так понимаю, что если какой-нибудь швед идет с друзьями в кафе, то он идет в кафе, сидит там до вечера, потом возвращается домой. Сложно представить себе ситуацию, когда швед пошел в кафе, а вернулся домой через неделю, полный впечатлений, без денег и с полными карманами сувениров. У нас же такая ситуация более чем представима. Мы каждый раз выходим из дома в неизвестность.

А при таких раскладах лучше, чтобы на ногах была надежная обувка. Если одежду при сильной нужде как-то где-то можно достать: кто-нибудь наверняка отдаст старую куртку и наплевать, что она будет великовата и у нее дыра под мышкой - на время сойдет, то с обувкой так не получится. Ботинки с дырой и не того размера особо долго не поносишь.

Поэтому как-то инстинктивно тянет подстраховаться. Я это хорошо на выборе автомобиля почувствовала. Джип или кроссовер? (О седане, заметьте, даже речи не идет.) Ну, мы же вроде не занимаемся гонками по бездорожью, с нас вроде бы и кроссовера достаточно. А вдруг мы куда-нибудь заедем? А потом еще и дождь пойдет? Как мы оттуда выезжать будем? Нет уж, давайте брать джип! Черт его знает, куда нас занесёт.
Вот это "черт его знает куда нас занесёт" - оно тут повсюду. Основной принцип устройства жизни.
portret

Музей

А мы были в автомобильном музее на Рогожском Валу!
Доложу я вам, там круто! Мы его даже весь ниасилили, так что еще пойдём.
Под катом, как водится, картинки. И одна сверху для красоты:



Collapse )
portret

Л-р про мудаков

Это чтобы яндексом находилось:

Сообщаю, что на автомобиле ВАЗ 2105, фиолетового цвета, регистрационный номер А 921 ВК 190 ездит мудак, который паркует свое ведро напротив колясочных пандусов, да еще и сикось-накось, перегородив одним махом нахрен всё: и съезд с пандуса, и тротуар, и проход через двор мимо клумбы.
Сегодня утром, когда везла Пуговицу в сад, из-за него нефигово позанималась силовой акробатикой, в просторечии именуемой термином "корячиться".

Позвонить данному мудаку можно по телефону 8-926-954-13-89.
Если надумаете ему звякнуть - спросите у него заодно, как его зовут. Чтобы уж у яндекса полная инфа была.

***

Я тоже мудак, надо признаться.
Дело в том, что мне постоянно звонит грёбаное Акадо, и я с него уже озверела.

(Да, кстати, это тоже чтобы яндексом находилось:
Гребаное Акадо! Ты заебало!!! Хватит мне звонить! Учти, что я в УФАС письмо про тебя накатала! Осталось только его отправить.)

Так вот. По этой причине, когда я кладу Пуговицу спать, я отключаю домашний телефон.
На днях забыла отключить, и тут же: динь-дон, тра-ля-ля.

Я с ними не разговариваю. Был период, когда я им пыталась объяснять, что не надо мне звонить. Был период, когда я орала на них матом. Потом я стала просто снимать трубку и класть ее обратно. Потому что на том конце сидят попки-операторы, которым капает копеечка за каждый сделанный звонок, и на мои просьбы не звонить им глубоко покласть.
Уродцы.
(Да, да, я в курсе, что существуют телефоны с черными списками, спасибо.)

Так вот. Сегодня я снова забыла отключить телефон. И тут же звонок.
Я срываю трубку, не дожидаясь, когда сработает определитель - он после срабатывания начинает входящий номер вслух зачитывать и делает это с выражением и раз в пять громче, чем звонит, собственно, сам телефон. Так что если после телефонного звонка Пуговица еще может продолжать спать, то если начнет трубить определитель - шансов кого-то в доме не разбудить остается очень мало.

Так вот. Срываю, значит, трубку. А оттуда мне праздничным голосом: "Здравствуйте!" - и молчат.

Вот кстати, терпеть не могу эту пижонскую привычку здороваться и держать паузу в ожидании, когда с тобой поздороваются в ответ. У меня сразу же возникает чувство, что мною манипулируют, и я в таких ситуациях вместо того, чтобы поздороваться, обычно просто выжидательно молчу.

Молчу, стало быть. Там тоже молчат.
А я же негодуе! Потому что Акадо! Потому что эти уродские козлы достали со своим телефонным хулиганством.
Через несколько секунд не выдерживаю и говорю: "Ну? Что вам надо?"
Мне оттуда: "А чего вы кричите?"
Я на самом деле не кричала, скорее шипела, но ооооооочень злобно!
Я говорю: "У меня ребенок спит, а вы мне названиваете! Что вам надо!?"
На это мне ответили "Всего доброго" и отключились.

И уже потом мне пришло в голову: а с чего я собственно взяла, что мне звонило Акадо? Определитель-то не успел сработать. Может я невинного человка обругала вместо Акады?
Да-с. Вот такой я мудак.

Но я всё-таки думаю, что это Акада. Потому что таким дебильными праздничным голосом может разговаривать только рекламный агент. Нормальный человек не станет демонстрировать светлую радость только оттого что услышал мое "алло".

Ну и дурная привычка делать паузы после приветствий, должна быть наказана в любом случае, я щитаю.
portret

Даю советы по вождению и хождению

Меня еще в автошколе предупреждали, что самое частое ДТП с наездом на пешехода выглядит следующим образом:
1. Пешеход стоит на обочине и ждет разрыва в потоке транспорта.
2. Едущий в правом ряду водитель видит его и тормозит, пропуская.
3. Пешеход, видя пропускающую его машину, не глядя, ломится побыстрее перебежать дорогу.
4. По левому ряду в это время едет, не снижающий скорости, другой автомобиль, водитель которого пешехода не видит.

Это самая распространенная схема. И на переходах и вне их.
Отсюда выводы:

1. Будучи пешеходом, если вы видите, что вас пропускает стоящий в правом ряду автомобиль, не бегите через дорогу сломя голову! Убедитесь, что в левом ряду тоже вас увидели и остановились.
Мало того: убедитесь, что никто не несется по встречке. Таких мудаков тоже, как видите, хватает.

2. Будучи водителем, едущем в левом ряду, если вы видите, что автомобиль справа остановился вроде бы "без причины", не включив никаких желтых сигналов, не будьте дебилом и не думайте, что чуваку просто захотелось постоять на дороге. Скорее всего он пропускает пешехода, которого вам из-за него не видно (особенно, если машина справа высокая), и этот пешеход сейчас выскочит вам под колёса. Снизьте скорость!

3. Будучи водителем, едущем в правом ряду, если вы решили пропустить пешехода, пропускайте, конечно, но если видите, что он сомневается, идти или не идти ему через дорогу, НИКОГДА не подбадривайте его помахиванием ручкой из-за стекла, мол: "ну, не робей! проходи быстрее!"
При таких раскладах чувак стопудово ломанется бежать через дорогу, не глядя по сторонам, и история может закончиться плохо.
Лучше сами посмотрите в этот момент налево.

4. Если вы мудила, который видит, что два ряда машин стоят, и кого-то пропускают, но при этом всё равно выезжает на встречку и газует, потому что считает, что это просто какие-то дебилы решили постоять посреди дороги, а вам ехать надо - то вам, конечно, никакие советы уже не помогут.
portret

Я запуталась

Я тут обнаружила, что я уже не меньше полугода себе новых духов не покупала. С весны точно.
Поэтому я внезапно возжелала себе новый флакон.
(Не скажу какой, а то вы все кинетесь его покупать, и мне не достанется.)

Но у меня нету денег. Я их все потратила на разные штучки.
А гадский муж отказывается дарить мне подарки, потому что тоже все деньги потратил на безуспешную починку тормозов у нашего красного прекрасного автомобиля.
Поэтому я пришла к выводу, что мне надо продать те парфюмки, которыми я не пользуюсь, и на вырученные деньги, купить вожделенное.

Перед тем, как выставить свои запасы на продажу в соответствующем сообществе, подумала, что надо бы предложить их френдам. Потому что парфюмки хорошие, продаю занедорого. Может какого хорошего человека осчастливлю.

Но у меня какой-то жуткий ступор на эту тему возникает. Ну не подымается у меня рука продать что-то знакомому человеку, хотя бы даже и по-дешёвке.
Вроде как, если мне не нужно, а ему нужно, то надо это просто ему отдать - так правильно. А продавать - неправильно. Это барыжничество и шмурдячничество.

Но с другой стороны, я бы и не стала с со своими пузыречками расставаться, если бы не желание надыбать денег. То есть, "просто отдавать" я их в любом случае не буду.

Вот сижу и уже не первый вечер парюсь на эту тему. Объявление уже даже составила, а запостить - не могу. Чувствую себя барыгой.

Сразу идти с этой объявой в parf_obmen к незнакомым людям - тоже глупо. Я продаю парфюмки вдвое дешевле их цены в интернет-магазинах, и, даже не знаю, наверное втрое дешевле, чем они продаются в каком-нибудь ЛЭтуале, так что для кого-то это может стать действительно выгодной покупкой, так зачем же лишать такой возможности своих хороших знакомых? Наоборот, им полагается приоритет в таких вопросах.

В общем, я запуталась.
portret

Л-р автомобильный -3

Это не тормоза. Хм.
Механики сами не знают, что это может быть.
Было высказано предположение, что это как-то связано с передним редуктором. Потому что вся эта херня (как мы думали, с тормозами) началась после того, как мы на полном приводе по грязи поездили и, соответственно, передний редуктор подключали. В смысле, полный привод. Так-то он выключен у нас.
Может он теперь каким-то образом передним колёсам мешает крутиться?
Или этот механизм, который его подключает/отключает - может он дурит? Но как именно?

При трогании ощущение такое, как будто машина во что-то невидимое упёрлась. Двигатель ревёт, а с места она не двигается.
А торможение выглядит так: отпускаешь газ, выжимаешь сцепление, переключаешься на нейтраль, а машина, вместо того, чтобы катиться по инерции еще метров сто, через полметра, дрожа всем туловищем, останавливается как вкопаная. Хотя к тормозам никто даже не прикасался.
Понятное дело, что так ездить нельзя.

Снова оставили машину в сервисе. Без особой надежды на успех, впрочем. Потому что, даже если проблему найдут (что само по себе маловероятно), то редуктор надо покупать заново целиком. Потому что это всё равно дешевле, чем его перебирать. Да и кто его будет перебирать?
А если не найдут, то я вапще не знаю, что делать.
И в интернете ничего не могу найти. Что за беда такая непонятная?

Шашка ржот, говорит, а что, нормально, люди делом заняты, машину чинят, не ссорятся опять же.

А еще, в этом драном сервисе механики повсюду раскидывают всякие шняги, и нам в колесо воткнулся шуруп. Они, конечно, дырку-то заткнули, но какого хера, спрашивается? Что, нельзя мусор в ведро кидать? Распиздяи, блин.
Теперь еще и в шиномонтаж ехать, нормальную заплатку ставить. А то с этой затычкой много не наездишь.

И вообще, у нас настала полоса поломок. Всё ломается. Труба в сортире треснула. Чайник вчера новый пришлось покупать. А старый, между прочим, нам еще на свадьбу дарили. Ветеран. Жалко.
То ли еще будет.
portret

Л-р автомобильный -3

Света мне говорит:
- Ни в коем случае не ходите к официалам!

Это мы беседовали о том, что нам с нашим металлоломом ещё долго по автосервисам придется тусоваться. А Света говорит: "Ни в коем случае не ходите к официалам!"
Ну, типа, дорого у них там.

Ну, послушались. Сделали сход-развал в обычном сервисе. Неофициальном.
И что в результате? В результате машину ведёт влево. Вот прямо выезжаем из сервиса, где нам, типа, сделали сход-развал, а машину ведет влево.

Поехали к официалам, куда деваться.
Там выяснилось, что нам даже не просто хреновый сход-развал сделали. Это было бы ещё куда ни шло. Но нет. Нам вообще вместо сход-развала сделали расход-свал. И исправно взяли с нас за это две с лишним тыщи. Суки.

Лучше бы мы сразу к официалам поехали. А теперь, получается, сраный сход-развал нам обошелся в шесть тыщ! И так денег нету нихрена.

----------------

Шашка затевает мне тут какие-то странные разговоры. Он говорит, что эта машина - "временный вариант", что она не сильно безопасная (на краш-тестах водителю твёрдый капец), и даже, что он согласился на покупку только чтобы я ему мозги не проедала.
(Ну я, типа, сильно бузила, насчет того, что машину угнали у свёкра, а пешком сидим, почему-то в результате мы.)
В общем, тянет одеяло к тому, что из-за моих капризов мы купили плохую машину и через год ее продадим.
Так вот: ХЕРУШКИ.

----------------

А еще, оказывается, наш экипаж погрызен крысами!
Просто анекдот какой-то. Как-то не думала, что крысы питаются автомобилями.
Я-то думаю, чего это провода под капотом какие-то все покоцаные, а нам и говорят: "Э, ребята, да это ж крысы!"

Полрулона изоленты извели, пока все дырки закрутили. То есть, я надеюсь, что все, а там фиг знает, куда они еще смогли добраться.
На кой фиг крысам провода? Ради интереса разве что. Давно заметила, что чем любознательнее животное, тем оно невыносимее.

----------------
portret

Л-р автомобильный -2

Машина осталась ночевать в сервисе.
Попросили проверить тормоза (индикатор периодически загорается), оказалось, что там вообще всё в полной жопе. Не только жидкости нет, но колодки напрочь стерты, а сзади всё "закисло", как господа автомеханики выражаются.

Но что меня удивляет, в таком состоянии машина прекрасно ездит и вполне нормально тормозит! Если бы не подмаргивающий индикатор, мы бы и не чухнулись, что что-то не так.
Я ее начинаю не только любить, но и глубоко уважать.
В двигателе почти нету масла - ей пофиг, она рычит и едет. Тормозная система вся никакая - ей снова пофиг. Зверский агрегат.
Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.

Апдейтом положу сюда бибикины фотачки. Новую запись делать для них - это уж слишком. Я и так пишу о ней, не переставая, как молодая мамаша о своем младенце.



Есть подозрение, что это всё-таки не второе поколение Фо-Раннеров, а третье. Информация на наших и англоязычных сайтах почему-то разная, поэтому пока толком не разобрались.