Category: еда

portret

Прадухи

Накупила себе дешевых духов и щас буду про них писать. Уберите ваших трепетных снобов от наших голубых экранов.
Collapse )
portret

Я, оказывается, та еще сволочь

Кажется, у меня на службе назревает конфликт с коллективом.

Есть у меня заскок: ненавижу, когда на работе вынуждают "работать прислугой": накрывать на стол и/или потом с этого стола убирать (мыть посуду).
Бесит.
Хорошо еще, что у нас к этой теме припахивают не только исключительно женщин (а то вообще такая милая патриархальная традиция тоже часто встречается в российских офисах), а любого, кто более-менее свободен, не взирая на пол.

В большинстве случаев сотрудники, устраивающие застолья на работе, понимают, что никто не хочет дежурить по кухне, и стараются минимизировать проблему использованием одноразовой посуды, которая, к сожалению, загрязняет окружающую среду.
Правда, мы (в смысле - людишки) только тем и занимаемся в жизни, что загрязняем окружающую среду, так что еще один пакет пластика, наверное, кардинально апокалипсис не приблизит.
Впрочем, речь не об этом.
А о том, что наш новый зам (ну как новый? Уже год у нас работает, в общем-то) недавно устроил себе юбилей.
И решил, что раз он такой крутой начальник, да еще к тому же юбилей - ровно пийсят лет, не хухры-мухры, то он натащил дохерища жратвы и одолжил в столовке фарфоровых тарелок, стеклянных стаканов и салатников.

И вот, стало быть, сотрудников припахивают всю эту жратву резать и раскладывать на столе.
А я вообще терпеть не могу готовить, а когда меня вынуждают еще и на работе этим заниматься - вообще выхожу из себя. Но через силу помогаю немного: мою тазики из-под салатов (он припёр два таза салатов, две кастрюли с запеченным мясом, кастрюлю печеной картошки, солёную рыбу, икру, копчености, сыр разных сортов, дофига овощей и фруктов и три огромных торта), и хожу сливать воду из-под маслин.
Но самое прикольное, что всю эту кучу фарфора и стекла надо же будет потом мыть!
Вот какого, блин, спрашивается, хуя?

А! Я же самое интересное не рассказала! При всём при этом стол - напрочь безалкогольный.
Ну, потому что, официально на работе бухать, естественно, запрещено.
Большинство народу на данный запрет кладёт, но только не наш зам, потому что он ссыкло и боится, что его заругают. Поэтому на столе стоит напиток Байкал и детское шампанское "Маша и медведь".

Короче, через 15 минут застолья, когда объявляют перекур, половина гостей тупо смывается, потому что скушно.
Я тоже смываюсь, потому что а)скушно, потому что б)меня зовут бухать на мою бывшую кафедру и потому что це)я не хочу мыть тарелки.

В общем, что мы имеем в итоге: я наглейшим образом кидаю своих коллег, которые уже не могут сбежать, потому что за ломящимся от жрачки столом осталось меньше десяти человек. Ну и потому что они, типа, вежливые. А я - хамская скотина.

На кафедре мы пьём отличный ирландский виски, весело проводим время, а после еще заходим в бар немного догнаться и договорить недоговоренное.

Но еще до того, как мы выдвинулись в бар, я зачем-то пошла в свой кабинет (не помню уже, что мне там понадобилось, переобуться кажется, потому что туфли тесные) и наткнулась в коридоре на одну из сослуживиц, которая оставалась на юбилее.
Они к тому времени уже перемыли всю эту гору грязной посуды и тоже расходились.
Я говорю ей, что сожалею, осознаю свою вину, постараюсь искупить.
Она говорит, что мол, Таня, ты попала, будешь теперь мыть посуду после всех юбилеев.
Я говорю, что после всех - это перебор, но после парочки-другой помою, так уж и быть.
Потом она говорит, что мол, это безобразие, что все ушли. Это же так невежливо!
Я говорю, что ну так скушно же. Поставил бы вино на стол вместо половины еды - никто бы не ушёл.
Она говорит, что всё равно это безобразие, вот так оставлять юбиляра чуть ли не в одиночестве за столом.
"Нам может тоже скушно было, но мы же остались!"
"Ну, - говорю, - вот такие вы героические люди. А другие - не такие героические, как вы".

Конкретно эта сослуживица - тётка приветливая и неконфликтная. Если уж она высказала недовольство - представляю как кипят от ненависти остальные.
Так что у меня назревает конфликт. Почему это я кидаю коллег разбираться с горами грязной посуды и смываюсь? Потому что бикоз.

Мало того, я так ощущаю, что назрел момент, когда придется видимо четко определять свою позицию: я в прислуги не нанималась.
Одно дело - помочь сполоснуть пару подносов из-под фруктов и собрать в пакеты для мусора одноразовую посуду. А другое дело - вот это вот всё, что устроил наш прелестный юбиляр.

С одной стороны меня, конечно, конфликт с коллективом расстраивает. Я, как и все нормальные люди, существо социальное, мне требуется принятие группы ивсётакоэ.
С другой стороны, у меня прям уже руки чешутся со всеми разосраться. Позиция "вот такое я говно" - она ведь тоже во многом выгодна. Говно лишний раз стараются не трогать, а мне того и надо.

Или можно просто пока забить на эту тему, не рваться ничего "четко определять", а понадеяться на то, что пример юбиляра - другим наука: никаких ломящихся столов и никакого фарфора-хрусталя. А помыть пару тарелок из-под бутербродов я не переломлюсь.

~

А то платье из предыдущего поста я таки вернула обратно в магазин.
portret

Сегодня

Сегодня сэкономила Шашке две тысячи рублей. Подшила ему стопку джинсов. Он их собирался в ателье нести, а я (экая маладец!) не дала, отняла и подшила сама.
По этому случаю из кладовки была достата старая подольская швейная машинка (чорная с хохломской росписью), освобожден кухонный стол, а рядом на буфет водружен планшет с аудиокнигой.

И вот сижу я такая, в очочках, за старой швейной машинкой, рядом спит кот, с буфета бубнит диктор, за окном дождь, и опять накатывает это ощущение провала в прошлое.
Разве что микроволновка и магниты на холодильнике немного рушат аутентичность обстановки.
portret

Путешествие выходного дня

Дней пять назад, примерно в среду, на меня снова внезапно накатило чувство, что жизнь проходит зря.
Я в панике позвонила Шашке и потребовала немедленно куда-нибудь поехать в выходные. Чтобы ветер врывался в открытое окно машины, чтобы вокруг запахи цветущих лугов и всётакоэ. Чтобы ощущение радости жизни, в общем. Лето, всё-таки.
Шашка (самый покладистый муж в мире) сказал "Ок. Выбирай направление и поехали".
Я выбрала Collapse )
portret

Стенограмма выступления

Записала сегодня Пуговицыну болтовню. Я с ней сейчас дома сижу на больничном и она мне целыми днями выносит мозг. Под вечер я начинаю капать себе в чай валерьянку, потому что сил моих больше нет эту околесицу слушать.
Да ладно бы просто слушать. Она же постоянно мамкает и требует ответа.

- А это чья шерстка?
- Овцы.
- А почему она у тебя на стуле?
- А где она должна быть?
- На полу, чтобы можно было в ней купаться. А где мой круг?
- Какой круг?
- Надувной.
- На антресолях.
- А что это такое?
- Полки наверху под потолком.
- Мне показалось, что кто-то открывает дверь. Слышишь, мам?
- Нет.
- А я помню на даче мы поставили лестницу, я залезла и вишенки рвала. То есть, черешню. И еще мы крыжовник ели. Завтра или сегодня понедельник? А, мам? Мааааам! Мы в парикмахерскую пойдем в понедельник или завтра?
- В понедельник.
- Жаль. Лучше бы завтра.
- Можем и завтра сходить.
- Но я же не могу туда одна идти!
- А почему ты завтра туда одна пойдешь?
- Ну, ты же сказала, что мы в понедельник туда пойдем. Мам, смотри, волосы у меня поднимаются. Мам, смотри, поднимаются! Смотри!
- Да не хочу я смотреть.
- Ыыы! Ум-ба ум-ба ум-ба-ба! Ум-ба ум-ба ум-ба-ба! Ты как хочешь, а я сейчас вздремну.
- Отличная идея.
- Немножко вздремнуть - никогда не помешает. Только сначала я кое-что спрячу. Свои подвески! А что значит "подвеска"?
- Значит, что ее подвешивают.
- Надеюсь, на даче что-нибудь изменилось. Как ты думаешь? На даче что-нибудь изменилось?
- Не знаю.
- А я думаю, изменилось. Интересно, какое сейчас время? Средняя стрелка на конце тройки, а маленькая чуть отошла от шести. Мам, средняя на конце тройки. Так сколько часов теперь?
- Какая еще "средняя"?
- Стрелки есть маленькая, большая и средняя.
- Стрелки на часах - две. Я сто раз говорила, что на тоненькую секундную мы не сморим. Смотрим только на маленькую и большую. Только они время показывают.
- Тогда большая на конце тройки. Мам, большая на конце тройки! Маленькая на шести.
- Значит шесть часов. А минуты считай сама. Каждый промежуток между цифрами - пять минут, начиная сверху.
- Мам, тебе не скучно?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я читаю.
- А это весело?
- Да.
- У меня желание, чтобы папа пришел прямо сейчас.
- Папа придет уставший, он будет отдыхать.
- Я хочу печеньку.
- Хватит печенья трескать. Если хочешь есть, давай я тебе сделаю макарон с мясом.
- Нееееет! Мам, загадай мне загадку.
- Я не знаю загадок.
- Ну ты же мне загадывала.
- Все что знала, все уже загадала.
- Ну вспомни еще какую-нибудь. А какого размера моя нога?
- Тридцатого.
- Может она уже выросла? Ты же не мерила.
- Ты же ботинки носишь. Они разве тебе малы?
- А мне кажется двадцать семь. Я посчитала. Двадцать семь! Лёвка всё время лежит. Кажется, ты говорила, что он болел. Может он и вправду заболел? Ему исполнилось пятнадцать лет? Да, мам? Пятнадцать?
- Нет.
- Четырнадцать?
- Да.
- А этот стул на котором я сижу, он чей? Наш или общий?
- Да.
- Потому что я на нем сижу. А ты на нем сидишь редко. Ого, я опустила стул! А как его поднять?
- Слезь со стула и нажми тот же рычаг.
- О, классно! Мам, скажи, когда ты что-нибудь смешное прочитаешь. Только что было так смешно! Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что ты вот так делала. Мне смешно из-за этого. Ты что-нибудь смешное прочитала?
- Нет.
- Мам ты не хочешь спать?
- Нет.
- Я тоже. Мам, как называется так говорить? Мам, знаешь какое моё второе имя? Знаешь какое? Страдалец! Мам, а какое моё второе имя?
- Ты же сама знаешь.
- Какое? Мам, какое?
- Ты же сама сказала.
- Я сказала? Я сказала? Сама?
- Угу.
- Нет, это не моё второе имя. Мам, какое моё настоящее второе имя? Вообще-то, моё второе имя - Трусишка. Потому что я боюсь темноты. Может там падающая звезда? Нет, звезд вообще нет. Мам, хочешь посидеть на моих коленочках? Мам, ты мне красивые кулоны отдала. Вот этот красный и сиреневый, видишь? Видишь, мам? Видишь?
- Зоя, я же сама их тебе отдала. Я знаю, как они выглядят. Зачем мне на них смотреть?
- Интересно, бабушка с дедушкой сейчас спят? Мам! Бабушка с дедушкой что сейчас делают? Мам, сейчас полдевятого?
- Нет.
- Почему? Хочешь я тебе загадку загадаю? Она похожа на капусту, бывает красная и белая, а еще у нее шипы и это растение.
- Роза что ли?
- Да. Капуста похожа на розу. Ыыыы! Ыыыы!
- Ну что ты маешься? Пойди займись чем-нибудь.
- Ыыыыы!!! Я так плакала в детстве, да?
- Угу.
- Ыыыыы! А как можно остановить время?
- Никак.
- А я знаю как. Надо вынуть батарейку из часов!
- Тогда часы остановятся, а не время.
- Да, ты права. Время будет идти, только мы не поймём какое время. Если все замрут и не будут двигаться, время всё равно будет идти.

И так целыми днями.
portret

И снова арабские духи

Продолжаю записывать впечатления от арабских парфюмов.
Впечатления эти - первые и поверхностные. Процентов 30-50 из них потом изменится и я буду этот пост апдейтить, как апдейтила предыдущие, но мне всё равно надо записать, иначе я запутаюсь нафик.

Collapse )

Collapse )

Collapse )
portret

Оно действует!

В начале августа я рассказывала про нейрографику, как я нарисовала себе задачу "похудеть" и после этого совершенно перестала есть сладкое.

Прошло еще полтора месяца и я могу доложить о результатах.
Я похудела на размер - с 52-го по 50-й. В килограммах не знаю сколько это, я давно уже не взвешиваюсь, чтобы не расстраиваться. Но в сантиметрах это значит, что вместо 105-90-110 стало 100-85-105. Пять сантиметров - это где-то пять кило.

Конечно, это не бог весть какой прорыв - пять кило за два месяца, НО!
Во-первых, я ведь не истязаю себя фитнесом и не сижу на диете. Я лишь перестала перекусывать шоколадками. А так-то я завтракаю творожными сырками, пью компоты, несколько раз лопала халву с молоком.
Во-вторых, мне и не надо быстрее, потому как проснуться завтра 46-го размера и обнаружить, что мне надо менять весь гардероб - это вовсе не моя мечта. Постепенно - гораздо удобнее.

Стала настойчиво рекламировать метод среди знакомых.
А у меня есть приятель, который реально ваще непонятно с чего толстеет. Он не ест ни сладкого, ни мучного. Я вижу, как он питается, это в основном мясо и овощи. Толстеть ему совершенно не с чего, но он расползается в стороны, как будто питается исключительно салом и батонами.

В общем, стали мы беседовать на эту тему и он говорит, что в основном питается курицей.
И тут я вдруг понимаю, что с того момента как я перестала есть шоколад я перестала есть также и курицу.
Я этого даже не замечала, пока он не сказал. Просто если заходила в магазин, то вместо курицы всегда покупала что-то другое, не отдавая себе в этом отчета.
Может и правда кур на птицефермах обкалывают гормонами от которых они жиреют, а потом и мы едим этих кур и тоже жиреем? Я раньше думала, что это просто страшилки, типа "если грызть много семечек, то заболит аппендицит".
portret

Еще один обзор арабской парфюмерии

Подсела в Анапе на арабские духи и накупила их себе целый сундук.
Запишу впечатления-ощущения, чтобы не запутаться.

Да, по законам жанра в пост надо добавить иллюстрации.
Когда я говорю "коллекция арабской парфюмерии", вероятно большинство представляет себе нечто такое:




На самом же деле моя коллекция выглядит примерно так:



Фото нагуглены.

В полноценном флаконе у меня только три парфюма, один из них, кстати, есть на верхней фото - бутылочка в медной оплётке, стоит на верхнем ярусе слева.
Еще два вот в таких:




Остальные - отливанты. Для арабской парфюмерии это нормально и не является свидетельством подделки.
Маленького отливанта хватает надолго, духи пахнут интенсивно, они очень стойкие, и в результате в деньгах получается приличная экономия.
Хотя конечно флакончики у арабов чудесные и очень хотелось бы их заиметь. Но приходится выбирать - шашечки или ехать.

Collapse )

В общем, если вы любите ярко выраженный восток, чтобы сладко, дымно, обволакивающе - то такого тут навалом. Если вы не любите ярко выраженный восток, а любите чтобы полегче, посвежее и по-европейски - тут тоже такого навалом.

Несомненные плюсы арабской парфмерии по-сравнению с европейской на мой взгляд:

1. Уже упомянутые насыщенность и стойкость.
А следовательно - экономность в использовании.

2. Соотношение цена-качество.
Цены на арабские духи весьма умеренные, а качество на высоте. По такой цене в традиционном сегменте можно купить разве что какую-нибудь Элизабет Арден или простигоссподи Эйвон, который рядом не валялся с Аль-Харамейном.

3. Натуральность звучания.
Не знаю, может они действительно используют натуральные ингридиенты? Европейская-то парфюмерия давно уже вся синтезируется в химических лабораториях, а натуральные ингридиенты борцы с аллергией позапрещали. Но после арабчат, половина традиционных парфюмов начала для меня пахнуть пластмассой.

Да, еще забыла добавить - на коже они через несколько минут становятся просто шедевральны. И даже те, что кажутся из флакона несколько неоднозначными или вовсе старомодными вонючками, на сгибе локтя расцветают дивными цветами.

Вообще, надо взять себя в руки и перестать их тестить. А то что ни потестишь - то немедленно хочется купить. каждый по-своему прекрасен.
Половину парфюмов из списка я купила наугад, без затеста. И мне ВСЕ понравились. ВСЕ! Ну, кроме парочки мускусных, которые я просто плохо различаю.
С европейской парфюмерией такой номер не проходит. Там отбраковывается процентов 90-95 из опробованного. А эти - все прекрасны, ну что ты будешь делать.
portret

Углич

Мы ездили гулять в Углич. Так что я вас сейчас буду мучить фотачкаме.
Часть фото уже была в Инстаграме, но как и в прошлый раз, здесь я выложу их без обрезки и без фильтров.

Collapse )