Category: напитки

portret

Алазанская долина

Пока вы тут вчера праздновали международный день котиков, у нас с Ш. был юбилей свадьбы. В связи с чем я купила в магазине "Авоська" бутылку Алазанской долины в красном исполнении и попыталась ее пить.

С Алазанской долиной у меня давние сложные отношения. Это моё любимое грузинское вино. И в красном и в белом исполнении.
Но уже лет пять вместо Алазанской долины мне подсовывают черти что.
По этому поводу я иногда страдала и даже писала посты в жежешечке.

А тут намедни в кафе заказываю как обычно белое полусладкое, приносят мне бокал, я пробую и понимаю, что это _та_самая_Алазанская_долина_ такая какой она и должна быть.

Я помчалась за официанткой, чтобы она показала мне бутылку.
А потом точно такую же бутылку обнаружила у нас в Авоське за пятьсот рублей.

Купила.
Попробовала.
Белое - прям как надо.
А вот по-поводу красного у меня вопросы.
Я вроде как помню, что красная Алазанская долина делается на основе Изабеллы. Но купленная в Авоське никакого отношения к Изабелле не имеет. Хотя и не шмурдяк, но я-то хотела _ту_самую_Алазанскую_долину_!

Или я всё путаю и красная Алазанская долина никакого отношения к Изабелле не имеет?
Или мне снова попалась ненастоящая Алазанская долина? (Но тогда почему у той же марки белая Алазанская долина - вполне норм?)

В общем, вопрос: должна ли красная Алазанская долина содержать виноград Изабелла?
Или у меня ложные воспоминания?

(Яндекс, если что, про Изабеллу молчит, пишет, что это вино делают из Саперави, но знаем мы, как статьи в интернетах пишутся: одно и то же рерайтят на разных сайтах, а источники никто не проверяет.)
portret

Я, оказывается, та еще сволочь

Кажется, у меня на службе назревает конфликт с коллективом.

Есть у меня заскок: ненавижу, когда на работе вынуждают "работать прислугой": накрывать на стол и/или потом с этого стола убирать (мыть посуду).
Бесит.
Хорошо еще, что у нас к этой теме припахивают не только исключительно женщин (а то вообще такая милая патриархальная традиция тоже часто встречается в российских офисах), а любого, кто более-менее свободен, не взирая на пол.

В большинстве случаев сотрудники, устраивающие застолья на работе, понимают, что никто не хочет дежурить по кухне, и стараются минимизировать проблему использованием одноразовой посуды, которая, к сожалению, загрязняет окружающую среду.
Правда, мы (в смысле - людишки) только тем и занимаемся в жизни, что загрязняем окружающую среду, так что еще один пакет пластика, наверное, кардинально апокалипсис не приблизит.
Впрочем, речь не об этом.
А о том, что наш новый зам (ну как новый? Уже год у нас работает, в общем-то) недавно устроил себе юбилей.
И решил, что раз он такой крутой начальник, да еще к тому же юбилей - ровно пийсят лет, не хухры-мухры, то он натащил дохерища жратвы и одолжил в столовке фарфоровых тарелок, стеклянных стаканов и салатников.

И вот, стало быть, сотрудников припахивают всю эту жратву резать и раскладывать на столе.
А я вообще терпеть не могу готовить, а когда меня вынуждают еще и на работе этим заниматься - вообще выхожу из себя. Но через силу помогаю немного: мою тазики из-под салатов (он припёр два таза салатов, две кастрюли с запеченным мясом, кастрюлю печеной картошки, солёную рыбу, икру, копчености, сыр разных сортов, дофига овощей и фруктов и три огромных торта), и хожу сливать воду из-под маслин.
Но самое прикольное, что всю эту кучу фарфора и стекла надо же будет потом мыть!
Вот какого, блин, спрашивается, хуя?

А! Я же самое интересное не рассказала! При всём при этом стол - напрочь безалкогольный.
Ну, потому что, официально на работе бухать, естественно, запрещено.
Большинство народу на данный запрет кладёт, но только не наш зам, потому что он ссыкло и боится, что его заругают. Поэтому на столе стоит напиток Байкал и детское шампанское "Маша и медведь".

Короче, через 15 минут застолья, когда объявляют перекур, половина гостей тупо смывается, потому что скушно.
Я тоже смываюсь, потому что а)скушно, потому что б)меня зовут бухать на мою бывшую кафедру и потому что це)я не хочу мыть тарелки.

В общем, что мы имеем в итоге: я наглейшим образом кидаю своих коллег, которые уже не могут сбежать, потому что за ломящимся от жрачки столом осталось меньше десяти человек. Ну и потому что они, типа, вежливые. А я - хамская скотина.

На кафедре мы пьём отличный ирландский виски, весело проводим время, а после еще заходим в бар немного догнаться и договорить недоговоренное.

Но еще до того, как мы выдвинулись в бар, я зачем-то пошла в свой кабинет (не помню уже, что мне там понадобилось, переобуться кажется, потому что туфли тесные) и наткнулась в коридоре на одну из сослуживиц, которая оставалась на юбилее.
Они к тому времени уже перемыли всю эту гору грязной посуды и тоже расходились.
Я говорю ей, что сожалею, осознаю свою вину, постараюсь искупить.
Она говорит, что мол, Таня, ты попала, будешь теперь мыть посуду после всех юбилеев.
Я говорю, что после всех - это перебор, но после парочки-другой помою, так уж и быть.
Потом она говорит, что мол, это безобразие, что все ушли. Это же так невежливо!
Я говорю, что ну так скушно же. Поставил бы вино на стол вместо половины еды - никто бы не ушёл.
Она говорит, что всё равно это безобразие, вот так оставлять юбиляра чуть ли не в одиночестве за столом.
"Нам может тоже скушно было, но мы же остались!"
"Ну, - говорю, - вот такие вы героические люди. А другие - не такие героические, как вы".

Конкретно эта сослуживица - тётка приветливая и неконфликтная. Если уж она высказала недовольство - представляю как кипят от ненависти остальные.
Так что у меня назревает конфликт. Почему это я кидаю коллег разбираться с горами грязной посуды и смываюсь? Потому что бикоз.

Мало того, я так ощущаю, что назрел момент, когда придется видимо четко определять свою позицию: я в прислуги не нанималась.
Одно дело - помочь сполоснуть пару подносов из-под фруктов и собрать в пакеты для мусора одноразовую посуду. А другое дело - вот это вот всё, что устроил наш прелестный юбиляр.

С одной стороны меня, конечно, конфликт с коллективом расстраивает. Я, как и все нормальные люди, существо социальное, мне требуется принятие группы ивсётакоэ.
С другой стороны, у меня прям уже руки чешутся со всеми разосраться. Позиция "вот такое я говно" - она ведь тоже во многом выгодна. Говно лишний раз стараются не трогать, а мне того и надо.

Или можно просто пока забить на эту тему, не рваться ничего "четко определять", а понадеяться на то, что пример юбиляра - другим наука: никаких ломящихся столов и никакого фарфора-хрусталя. А помыть пару тарелок из-под бутербродов я не переломлюсь.

~

А то платье из предыдущего поста я таки вернула обратно в магазин.
portret

Первый день

Блин, как же это работает? Почему обычная чайная ложка воткнутая черенком вниз в горлышко открытой бутылки шампанского не дает выходить пузырям?

Вчера не допили бутылку, сейчас вынимаю из нее ложку, наливаю бокал - пузырей половина бокала. Как будто только что открыли.
А она стояла откупоренной всю ночь! С ложкой в горлышке.
Вот как это работает? Чудеса, блин.

Но шампанское, безусловно, зло. Лично для меня, по-крайней мере. Два бокала выпила, а башка болит, как будто я поллитра виски уговорила.
К счастью, у нас с шампанским взаимная нелюбовь. Вот если бы я его любила, а оно меня нет - это было бы печально. А так - нормально.

А еще у нас перед самым новым годом сломалась стиральная машина.
И, как на зло, именно в тот момент, когда пора менять постельное бельё.
Я ненавижу менять постельное бельё, поэтому тяну с этим до последнего. Когда уже, так сказать, следы использования будут видны невооруженным глазом.
Ну вот и дотянула. Теперь придется стирать три комплекта руками. Прекрасно, блин.

Что у нас еще плохого?
Ладно, вспомню, напишу.
portret

С вами телеканал Культура

В четверг я внезапно оказалась в Большом театре на балете.

Ольге какая-то тётка с другого факультета предложила билеты.
Идти нужно было вотпрямщас. Ну, то есть, сразу после работы в этот же день. Поэтому желающих не было.
Ну, а мы рванули. Сами не зная толком на что идём. Исходили из того, что в Большом фигни не покажут.




По дороге встретили в метро знакомого, который, узнав, куда мы едем, сказал, что знает отличный лайфхак для более лучшего просмотра балета: надо в первом антракте выпить в буфете пятьдесят грамм коньяку. Тогда просмотр становится намного увлекательнее.
Ну, мы посмеялись и на Площади Революции разошлись в разные стороны.

Когда мы подбежали к театру (за 10 минут до начала), выяснилось, что билеты у нас не в основное здание (которое на сторублёвой купюре), а в филиал - так называемую Новую сцену.
Слава богу, что эта новая сцена располагается в тридцати метрах от старой - в соседнем здании.

Ну конечно, кто ж нам просто так нормальные билеты продаст.
Хорошо еще, что билеты были настоящие, а не на цветном принтере напечатанные. А то нам и такое в головы приходило по дороге. Тётку-то, что нам билеты подогнала, мы и не знаем вовсе. Она могла оказаться жуликом.
"Э, брат! Это жулики!"

Ну, в общем, билеты оказались настоящие, внутрь нас пустили.
Внутри всё тоже оказалось как положено: по фойе ходили иностранцы, дамы в странных платьях и бабульки в бусах и с программками в руках.

А потом началось представление и мы офигели. Потому что на сцену выбежала толпа балерин в телесных трико, со схематично изображенными внутренностями и стали танцевать нечто странное под странную музыку.
Сначала они вроде бы как бы гнобили одну из своих. Потом там появился мужик и они все вместе стали гнобить его. Пинали там всячески, прыгали на нём и те пе.

Программки у нас с Ольгой не было и мы пытались понять, что это такое мы наблюдаем. Ольга предположила, что это какой-то Остров Амазонок, а я решила, что это больше похоже на зомби-апокалипсис.

Выглядело представление неприятно. Дело не в том, что это авангард, я не против современного искусства, просто происходящее на сцене выглядело отвратительно. Они кривлялись, корячились в каких-то малоприличных позах... Просто какое-то фу.

В общем, в антракте мы рванули в буфет за коньяком.

Хеннесси стоил от полутора тысяч до 550-ти рублей за 50 грамм и еще была Лезгинка за 350 рублей.
Мы попросили Лезгинки. Буфетчица звонко переспросила:
- Вам два бокала Лезгинки?
- Да.
- Не хотите взять еще что-то?
- Нет.
- То есть, вам просто два бокала Лезгинки?
- Да, - снова кивнула я, а Ольга зашипела себе под нос, а мне в ухо:
- Еще раз погромче всем сообщи, что мы покупаем Лезгинку!
Буфетчица налила нам два бокала и еще раз погромче всем сообщила:
- Вот вам ваши два бокала ЛЕЗГИНКИ!

Ольге помогло, она развеселилась и стала благосклоннее, а мне просто стало ужасно жарко.
Никогда больше не буду пить коньяк. У меня от него такое ощущение, что я печку съела. Мною потом можно отапливать помещения. И увлажнять, кстати, тоже.

Второе отделение было получше. Дело не в коньяке, разумеется, просто представление состояло из трёх отдельных балетов, никак между собою не связанных. Первая часть - дикий авангард, вторая - серединка на половинку, и третья - классика.

Третье отделение нам очень понравилось. Классический красивый балет, причем без сюжета - просто набор красивых сцен и движений. Это обстоятельство меня особенно порадовало. Не надо ломать голову над тем, что хотел сказать автор, можно просто любоваться.

Вообще, это наверное, правильный подход: сначала огорошивать зрителя жутью, а потом показывать красивое, чтобы он оценил.



(Вот на это мы ходили, если что: http://muzobozrenie.ru/19-marta-na-novoj-stsene-bol-shogo-teatra-sostoyatsya-prem-ery-odnoaktny-h-baletov-kletka-russkie-sezony-i-e-tyudy/)


Вооооот.

А вчера мы с Янкой снова пошли в клуб из предыдущего поста.
Не перестаю удивляться тому, на какие шиши они существуют. Вчера народу было еще меньше чем в прошлый раз.
(А в прошлый раз, кстати, было меньше, чем в позапрошлый.)
Кроме нас сидело еще две или три пары и две компании серьёзных мужиков по три штуки в каждой. И всё. А там зал человек на сто, наверное, не меньше. Танцевали только мы.

Музыкальный репертуар вчера был прям для нас - исключительно рок-н-ролл 50-х.
Вот эти чуваки играли:
https://www.youtube.com/watch?v=-_2nmDTMSKE
Это старая запись 2015 года, сейчас солист заметно похудел и выглядит намного лучше. И на бас-гитаре другой музыкант (а может и на ударных тоже).

Блин, я вспоминаю свои походы на рокабилли в Москве - это всегда центр, почти всегда маленькое и тесное помещение и толпа народу, так что ни потанцевать нормально, ни официанта выловить.
Притом или денег за вход сдерут или, если бесплатно, стол надо заказывать за неделю, а потом еще и будешь сидеть возле колонок и гробить барабанные перепонки.

А играют всё равно все одно и то же: Джерри Ли Льюис, Чак Берри, Билл Хейли...
Собственные вещи в этом жанре, наверное, только у Мистера Твистера есть, да и то, последняя песня собственного сочинения у них появилась еще в те поры, когда я была студенткой.
Но нет, какого-то хрена надо обязательно толпиться в воняющем пивом тесном гадюшнике без какой-либо акустики (зато в Центре!) и слушать визгливые вопли какого-нибудь Олега Клетчатого. Ибо это круто. Наверное.

А тут - пожалуйста: огромный просторный клуб, рядом с метро, хоть и на окраине, вход бесплатный, цены умеренные, туалет чистый - и никого, блин! Люди, ау!!!
Короче, вот ссылка на их сайт: http://www.mosbeat.ru/afisha
Приходите уже. Там клёво. Хватит такому отличному месту пустовать.

П.С. от 31.03.
Прекрасно просто. Внезапно сайт закрыт, висит запись "До свидания, до новых встреч".
Это как понимать? Они всё-таки закрылись штоле???
portret

L-r предновогодний

На носу новый год, в холодильнике бутылка шампанского, а я сижу невыспавшаяся и с похмельем.
Вот абсолютно каждый раз, когда мы идём в бар с намерением выпить по коктейльчику и всё, потому что дела, завтра рано вставать и те пе - абсолютно каждый раз это заканчивается каким-то диким угаром и возвращением домой заполночь в хламину.
Вот и вчера опять то же самое. Разве что вернулась в одиннадцать а не в час ночи, но это только потому что мы в четыре бухать начали, а не в семь, как обычно, ибо на работе объявили короткий день и в три всех вытурили из здания во избежание возгораний.

Да! И ещё предварительно напоили безалкогольным вином! Начальство строго-настрого запретило бухать на работе, но при этом распорядилось накрыть небольшой поздравительный стол, чтобы оно могло сказать речь.
А безалкогольное вино - это такая дрянь, после которой хочется просто немедленно выпить какого-нибудь нормального алкогольного алкоголя. Вот мы и рванули в бар.

Я настолько не собиралась вчера ни в какой кабак, что даже пришла туда в домашней одежде: в цветастых леггинсах и длинной футболке. Ну просто я в праздничное платье переодевалась на работе, поэтому и оделась совсем просто, с расчётом только доехать в этом подобии пижамы до работы и с работы. Под дублёнкой всё равно не видно же, зато удобно.
А потом в этом чудесном наряде я в баре отплясывала с двумя какими-то быдловатого вида чуваками, похожими на Пупсеня и Вупсеня.

Всем, что характерно, было пофигу, что я в домашней одежде.
Впрочем, я уже давно поняла, что в Москве можно хоть в трусах ходить - всем начхать. Я однажды час с лишним рассекала по улице в купальнике и пляжном полотенце, обернутом вокруг бёдер (дело было летом, но не на пляже, а в спальном районе Москвы, просто так вышло, долго объяснять) - хоть бы кто бровью повёл.

Божечки, но какие же вкуснющие коктейли нам вчера делали! Был даже коктейль со вкусом печенья. Риальне бажесный! Я даже рюмку поцеловала от восторга.

Это был рассказ про вчера.
А теперь про позавчера.
Позавчера я не то вывихнула, не то растянула себе запястье, потому что пёрла из Новокосино две огромные сумки с шубой и двумя дублёнками.
Думала, будет долго болеть, но вчера к вечеру уже прошло.

Вообще, сначала планировалась только шуба. Но в последний момент я зашла на авито, посмотреть, что там ещё продается интересного и обнаружила отличную дублёнку всего за две тысячи. Причём рядом с шубой, на соседней станции метро.
А когда я приехала за дублёнкой мне в нагрузку отдали ещё одну.
Вот так я и вывихнула запястье.

Когда я рассказала это приятелю с работы, он странно на меня посмотрел, и сказал, что это какой-то сюр.
- Почему сюр? - не поняла я.
- Ну как? Типа: "Ой, а чего так дёшево?" "Ах дёшево?! Вот тебе тогда ещё одну!"

Шуба правда не норковая, а всего лишь мутоновая.
Я потом вечер просидела в интернете, пытаясь понять, не сильно ли дорого я её купила, так и не поняла.
На новые мутоновые шубы разброс цен в в интернете от 5900 до бесконечности. Причем от количества пошедшего на шубу мутона ценники зависят как-то слабо, а качество этого самого мутона по фото на сайте оценить и вовсе невозможно.
В общем, поняла, что я не разбираюсь ни в шубах вообще, ни в мутоне в частности.

Но теперь у меня хоть есть пара нормальных зимних вещей. А то был только один тёплый пуховик 46-го размера, который на моей жопе 50-го еле застёгивается. А всё остальное - пальтишки да курточки, в которых максимум в минус пять можно ходить. А я же всё-таки в снежной России живу, а не в Зимбабве. Это не дело.

У Янки, кстати, вообще, какая-то зимофобия штоле, но при её дичайшем аскетизме в одежде она развела себе целый шкаф шуб, пуховиков, разных пальто и тёплых курток.
А я почему-то наоборот - долгое время на зимнее шмотьё забивала, хотя остального тряпья дохренища.
Мне всё время кажется, что да ну нафиг еще деньги на шубы тратить, когда можно в пуховичке от дома до работы добежать. А вот когда пуховичок скинешь - там уже под ним будет красивая и разнообразная одежда - вот она важна. А пуховик - это нечто очень утилитарное и неважно как выглядящее, типа спецодежды.
Но Янкина шуба с авито что-то во мне перевернула и я тоже возжелала себе шубу за три копейки. И не успокоилась, пока не купила.

В общем, Танечка распорядилась новогодней премией с умом: купила шубу, а остаток пропила :))
portret

Пелинковац

Янка вернулась из Сербии и позвала в гости.
Я приехала к ней с текилой и мы начали её весело употреблять.
Потом Янка говорит:
- Я из Сербии привезла Пелинковац. Это тамошняя настойка на травах. Давай ее попьём, она дико вкусная.
И достаёт большую чорррную бутылку.

Пью я этот Пелинковац и чувствую, что в горле прям горчит живая полынь.
От нынешнего фальшивого современного абсента такого не бывает. Там лишь отдушки, а тут - настоящая настойка на настоящей полыни.

Кстати, аутентичный абсент запретили как раз из-за полыни. Она же нейродепрессант и галлюциноген. Ван Гоги всякие напьются абсенту и давай себе уши отрезать.

Выпила я пару рюмок и чувствую что-то прям реально задумчивость накатывает. Эмоционально орать и спорить уже как-то не тянет.
Говорю Янке:
- Тебе не кажется, что эта полынь и вправду какая-то депрессивная?
- Не, - говорит Янка, - нормально всё.

Выпиваем еще пару рюмок и тут уже Янка замечает, что вместо того, чтобы весело разоряться, как мы обычно делаем, когда напьёмся, мы уже минут пять сидим с ней молча и размышляем каждая о своём.
- Слушай, - говорит Янка. - Может ну его нафик? Давай лучше опять текилу пить?

Вернулись к текиле и что вы думаете? Пара рюмок и мы опять весёлые, эмоциональные, спорим о чем-то.

Я даже не ожидала, что полынь и вправду так быстро и отчетливо действует на нервную систему.
До отрезания ушей, конечно, дело вряд ли дошло бы, но впадание в прострацию было налицо.

П.С.
А еще мне Маринка подарила шоколадку с пожеланием. Надо было ее вытащить вслепую из пакетика.
Все вытаскивали пожелания типа там "успехов в труде" и "счастья в личной жизни", а мне досталось "двух суббот на неделе".
Что характерно - уже сбылось.
portret

Мы гуляли

Вчера пошли с подругой гулять в центр, пока новогоднюю иллюминацию не разобрали.
Хорошо в России праздновать Новый год, как с конца декабря начинаем, так до Крещения и празднуем. Мне нравится.

В Москве навалило дофигища снегу - красота. В центре повсюду палатки с горячей едой и глинтвейном. Так мы с этим глинтвейном и бродили.
Сейчас посмотрела по яндекс-картам, оказывается мы вчера больше пяти километров прошли. И это после работы. А я-то думаю: чего это у меня вечером ноги напрочь отваливались.

Украшено всё ооооочень красиво и ооооочень разнообразно. Откуда такая бешеная фантазия у декораторов - я поражаюсь. Нигде не повторяются. На Тверском - светящиеся занавесы, ангелы и фонарики с движущимися фигурками, на Пушкинской - фигуры из айсбергов, на Дмитровке - фейерверк из разноцветных звезд, в Камергерском - какие-то разбегающиеся светящиеся круги в небесах (ну, в смысле на растяжках над улицей), на ЦУМе плавающие снежные узоры...

Возле ЦУМа на Кузнецком мосту, кстати, обнаружили уличную жаровню, возле которой мы и расположились перекусить и погреться:

20160115_205427.jpg


А на решетке над огнём я разогрела пирожок, который замёрз у меня в сумке (да, у меня был с собой пирожок).

Collapse )
portret

(no subject)

Я купила себе пальто.
Так что если кто сегодня видел утром в метро на Люблинской ветке девушку в пальто с ценником на левом боку – так это была я. Так и ехала полтора часа до работы, с ярлычком на котором значилась небольшая в сущности цена – 999 рублей.
А если еще кто видел в обед в районе Тихвинской улицы девушку в пальто, застегнутом сикось-накось, так что для нижней пуговицы не хватило петли, а для верхней петли, соответственно пуговицы – так это тоже была я. Так и гуляла весь обеденный перерыв, как Райкин в миниатюре про узкую специализацию.
Удивительно, что домой я все-таки как-то умудрилась доехать в человеческом виде. Оборвав наконец-то все ценники и застегнув пуговицы в строго предназначенные для них петли. Это тем более удивительно, что под вечер на работе мы зачем-то напились вина. Не буду я больше, пожалуй, пить вино. Голова от него какая-то мутная делается, настроение депрессивное, того и гляди, ухо себе отрежешь как Ван Гог. Для русского человека в области ингредиентов и компонентов лучше водки ничего еще не придумали, что бы там мне не говорили разные алкогольные эстеты. Тьфу на них. И тьфу на них еще раз, как говорил Леонид Куравлев в известном советском фильме. На комичных и неуместных при нашем образе жизни эстетов. Они думают, что если, превозмогая тяжесть в голове и боль в подраненном гастритом желудке, они будут, закинув ногу за ногу, "смаковать" (любимое их словечко) какой-нибудь там херес или божоле, то таким образом они немного приблизятся к раю, в котором обитают кинозвезды, английские баронеты и прекрасные светские львицы. Ха-ха.
portret

Оговорки по Фрейду

Прочитала вот это:
http://www.livejournal.com/users/heldis/68238.html
И тоже решила пожаловаться на ту же тему.

У нас на кафедре работает мужик, его зовут Герберт Всеволодович. У него очень сложная национальность, поэтому такое сложное имя. А может, просто родители ебнутые. Не знаю.
Так вот, я всегда безумно боюсь его назвать вместо Герберт Всеволодович - Цербер Псоевич. Просто ужас какой-то. Этот Цербер Псоевич у меня так и вертится на языке. Я даже водку пить боюсь, если он за столом присутствует. Пока трезвая, еще успеваю сделать паузу, перед тем, как к нему обратиться. А если напьюсь? Как пить дать, выдам ему Цербера Псоевича...
portret

(no subject)

Пришлось утром позвонить на работу и сказать, что я сегодня не выйду. Потому что от горшка больше чем на десять метров мне удаляться сегодня было нельзя. Ума не приложу – что я такого сожрала вчера. С Сашкой та же история. Тоже отзвонился и сообщил, что он сегодня не в состоянии.
Испытанный метод перебрать в памяти все вчерашние блюда и то, на котором затошнит – и есть виновник событий – не помог. Ничего в наших воспоминаниях тошнотворного не обнаруживается.
Но самое обидное, что ведь хрен кто поверит, как у него на работе, так и у меня, что мы действительно страдали, так сказать, диареей!
Понедельник? Утро? Заболели-отравились? Ага! Надо меньше пить, больше закусывать! Что-что? Действительно отравились? Хе-хе. Знаем мы эти отравления несвежей водкой. Чай в России живем, не где-нибудь…