Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

portret

Л-р про работку

Прошел ровно месяц, как я не пишу в жежешечку. Это уже становится неприличным.

На самом деле меня распирает от желания рассказать про сериал, что творится у нас на работе. Я всё жду, когда он закончится, чтобы его наконец изложить в виде цельной истории, но каждый раз, сука, выходит новый сезон. Уже почти год всё это тянется. Я уже устала жить в этой санта-барбаре, хочу развязку, а она всё никак.

Но, конечно, хоть это и утомительно, с другой стороны, никогда в жизни не подумала бы, что могу очутиться внутри подобной истории.

Кстати, о сериалах. Я же говорила, что смотрю сериалы, чтобы не шароёбиться по интернет-магазинам. Ну вот, поставила себе очередной сериал про отношеньки. Такой, знаете, где девушки просыпаются в лифчиках и бегут на работу со стаканчиком кофе в одной руке и мобильником в другой. А потом на работе они целый день решают проблемы, после работы идут в бар обсуждать сердечные дела, после бара едут к какому-нибудь чуваку, и потом снова просыпаются в лифчиках и главное - с такими свежими лицами, как будто они успели выспаться. Либо в их мире в сутках тридцать пять часов.
А потом они снова мчатся на работу в макияже, с укладкой и т.д.

И вот вижу я на одной из этих чудесных девушек совершенно замечательные замшевые сапожки. И понимаю, что хочу такие же.
В результате я продаю на авито духи за семь с половиной тысяч и покупаю на эти деньги розовые замшевые ботфорты.
Спаслась, называется, от шопинга при помощи сериала.

Шашка на все мои покупки ехидно интересуется, прибавилось ли у меня от них счастья.
Я говорю: это неправильный вопрос. Если ты, например, покупаешь себе новую зубную щетку, у тебя что - счастья от этого должно прибавиться? При чем тут вообще счастье? И зубная щетка и розовые сапоги - это просто инструменты для улучшения жизни.

К сожалению, наше общество устроено так, что человека, который плохо выглядит - не принимают в расчет. Особенно женщин. В этом мире розовые сапоги - такая же необходимость, как зубная щетка.

А еще как-то так сложилось, что в последний месяц я часто оказывалась после работы в барах.
(Блин, походу я действительно переехала жить в сериал про работающих женщин. Осталось только начать спать в лифчике.)
В последний раз Шашка даже речь толкнул: "Супруга, моя - грит, - которая должна служить идеалом любви и красоты, идет в бар и заказывает там три по пийсят!.."
Ну, вот как-то так складывается.

А например, в предпоследний раз у моего бывшего соседа по кабинету был юбилей - 75 лет. Конечно, пришлось выпить.
(Точности ради: именно в тот вечер я напилась не в баре, а прямо на работе. Вдруг это важно.)

Очень примечательный персонаж - этот мой бывший сосед. Пять лет назад я сидела в одном кабинете с ним и с еще одним чуваком и часто их мысленно сравнивала.

Один - мой ровесник - симпатичный мужик невероятного какого-то обаяния, причем обаяния действующего неизменно на всех - как на женщин, так и на мужчин.
Он дико косячил (и продолжает косячить) по работе, просирал (и продолжает просирать) сроки, но всё сходило (и сходит) ему с рук, потому что на него совершенно невозможно злиться. Он как котик. У него лапки.
Но при этом его обаяние начисто лишено сексуальности. Не смотря на то, что он вполне привлекательно выглядит. Получше многих.

А второй, которому за семьдесят - напротив: не смотря на возраст, не превратился в смешного дедка, а каким-то чудом продолжает сохранять именно "мужское начало" (не знаю, как этот эффект лучше назвать).
На его юбилее, Ольга (коллежка тридцати двух лет) стала толкать тост и говорит: видела я ваше фото в молодости, вы были ничо такой. Жила бы я в то время - может даже замутила бы с вами.
А он такой бровь поднимает и насмешливо так ей бросает через стол:
- Даже не сомневайтесь.
Красавец, чо.

Вообще, интересные у нас граждане на работе попадаются.
Вот закончится последний (я надеюсь) сезон, расскажу ещё про нескольких удивительных персонажей.
portret

"Желаю, говорит, думать, будто я в Древнем Риме"

Пересмотрела тут сериал НВО "Рим" 2005 года.
Блин, думаю, почему всех древних римлян зовут или Гай, или Марк, или Тит, или Квинт, или Луций?
Пошла читать Википедию. Точно. У них действительно было в обиходе всего 18 имен. (На самом деле 72, но остальные 54 почти не употреблялись.)

Решила сообщить об этом невероятном открытии Шашке:
- Прикинь, - говорю, - древние римляне использовали всего несколько имён. Фамилий было в ходу побольше - около тысячи, а вот имён - всего 18. Им даже лень было писать их целиком, они пользовались сокращениями. И все знали, что М. - это Марк, Q - это Квинт, и т.д.
- Хм, а что, у нас разве по-другому? - спрашивает Ш.
И тут я зависаю.
Блин, реально, у нас точно так же. А.Иванов, жена его Б.Иванова и их сосед В.Петров.

Хотя разница всё-таки есть: у древних римлянок вообще не было имён! Только фамилии с приставкой "старшая" и "младшая". Если женщин в семье было больше двух, то они назывались по порядку: "вторая", "третья" и т.д.
portret

Нюанс

Я в инсте подписана на чувака, что живёт у меня тут на раёне. Чувак - весь такой из себя зожник, кросавчег и все дела. Не, он действительно, симпатичный парень. (Это важно.)

Время от времени он выкладывает в сториз скрины с разными шуточками и со своими комментариями к ним.
И вот тут намедни постит он скрин из твита какой-то барышни. Барышня пишет:

"мне надо такого мужчину чтобы он красивый лежал дома иногда пусть пиздит что-то про космос а я буду приходить с работы и думать ебать какой красивый лежит ни дать ни взять богатырь и сразу мотивация больше денег заработать чтобы любимку содержать"

Чувак с раёна пишет под этим скрином:

"Девушки, если это про вас - вы знаете, где меня искать :))"

А я такая думаю:

"Ну, предположим, это про меня. Если бы я была девушкой, то есть не замужем, то это было бы как раз про меня.
Только вот есть нюанс: мне 46 лет, у меня лишний вес и маленький ребёнок.
Ну и как, чувак? Всё ещё искать тебя?"

Каждый раз эти искатели щастья забывают уточнить этот момент.
Как в том анекдоте:

"- Ну где же, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть?
- Я здесь! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный."

Или как у нас одна тоже девушка на работе есть. Ребёнка у неё нет, но зато лишнего веса раз в десять больше, чем у меня.
И она рассказывает:

- Иду я тут по коридору. А за мной идут два наших студента с повышения квалификации...
(Тут надо пояснить, что к нам в Академию часто приезжает народ на повышение квалификации и это взрослые дяди и тёти, а не мальчики-студенты. И приезжают они иногда издалека. Даже с Дальнего Востока.)
...и один другому говорит: "Как здорово, два месяца в Москве поучиться! Столько интересного тут. Вот ещё бы найти себе тут девушку с квартирой".
А я оборачиваюсь и говорю им: "Ну я девушка с квартирой, хахаха".
Они так в лице изменились, засмущались, сразу стали отворачиваться и прятать глаза.

Мы, конечно, когда это слушали, сами в лице изменились, засмущались и стали прятать глаза. Уж очень стало неудобно за даму. (Само собой, наша толстуха ничего неудобного для себя в этой истории явно не видела, иначе нам бы ее не рассказывала с весёлым смехом.)
Но чуваки-то, как увидели эти полтора центнера хихикающей плоти и обвисшие румяные щочки - походу внезапно осознали, что лучше валить обратно на Дальний Восток, чем такая девушка с квартирой в Москве.
Искатели счастья всегда забывают про нюансы.
portret

Ля-ля про типажи внешности

Это американский актёр Тофер Грейс в своем обычном виде и в одной из ролей ("Черное зеркало" 5 сезон 2 серия):

Topher Grace 22.jpg


Когда такие вещи вижу - всегда офигеваю. Охренеть, как же человек может кардинально изменить свою внешность одним только правильным обрамлением!
Тысячу раз права Эволюция - имидж важнейшая вещь, меняющая всё. Потому что меняет человека для восприятия другими людьми, а значит меняет всю диспозицию отношений.

Я пока так и не определила свой тип по ее классификации.
Пыталась подойти к вопросу методом исключения и исключила все 12 типов :)

Последними в списке на исключение были Воздух и Эфир, так что может я кто-то из них. Хотя, конечно, когда я читаю о том, какой Эфир весь из себя яркий, харизматичный и сексапильный, какие это знойные красотки - сразу исключаю и его тоже.
Значит, остается воздух.

Collapse )

Вот Ш. - чистый воздух, без сомнения. (Как и чувак на фото в начале поста.) Ему не нужны ни безумие ни огонь, ему и без них прекрасно пребывать в своей безмятежности.
И самое поразительное, что совершенно не парясь о своей внешности и не интересуясь вопросами имиджа, он как-то умудрился построить свой образ идеально. Полное попадание.

IMG_20200430_211103_783s.jpg

Если его постричь, побрить, переодеть в офисный костюм средней ценовой категории - будет такой же ушлёпок, как и 99% служащих доблестной Академии, где я работаю, например. Или как тот парень на первом фото слева.

Спросила его, как ему это удалось (предварительно пришлось вкратце растолковать всю систему, кстати, вот тут девушка хорошо свела всё в одну короткую статью: https://beshbel.livejournal.com/271710.html ).

Он говорит: наверное, потому что я никогда не размышлял над своей внешностью. Рамок и ограничений тоже не было. Делал так, как мне удобно и нравится. Видимо, природой в человеке заложена конгруэнтность. Если ей не мешать, то естественным путём внешнее придёт в гармонию с внутренним.

В этой идее есть что-то очень привлекательное.
Если меня так отпустить на свободу, то я естественным образом наряжусь в цыганскую юбку из разноцветных лоскутов, армейские ботинки, индейскую замшевую куртку, огромные серебряные серьги...
Вот, типа такого:

s1201.jpg

(Жарко, поэтому без куртки.)

Вот так я буду одеваться и причесываться, если меня оставить без рамок и ограничений (в том числе и внутренних - они не слабее внешних иногда).
Какому типу такое подойдёт? Эфиру ведь, да? Для воздуха явно перебор с вычурностью. Но вот именно к такому полубохо-полухиппи меня тянет.

В таком образе почти совсем нет безмятежности воздуха.
Ну так во мне и нет безмятежности.
Может, я всё-таки эфир? Не смотря на всю ихнюю ахуенность, могу же я быть эфиром? У меня вроде как есть вертикаль в лице и некоторая выпуклость черт. Вот, например, наше хэллоуинское фото трехлетней давности с подругой А.:



А. - облако. В сравнении с ней сразу видно, что у меня черты крупнее и вертикаль выраженнее.
Вот только с чувственным ртом и яркими глазами явно не моя тема (на этой фото я ярко накрашена, но в обычной жизни я так не выгляжу), а Эво много раз упоминала о том, что эфиры - ну ооооочень знойные барышни. Такие прям Карменситы. Куды уж нам - бледным северянкам.

Collapse )

А вы верите в естественную конгруэнтность? Или я выдаю желаемое за действительное? (Типа, то что вкусно, то и полезно. На самом деле нет.)

А еще мне очень хочется спросить: "а как бы вы выглядели, если бы с вас полностью сняли ограничения по внешнему виду, в том числе и внутренние?", но, к сожалению, ЖЖ уже не тот, сейчас тут три страницы комментариев не соберешь.
Но всё-таки попробую: эй, народ, покажите себя в естественной среде обитания! Ужасно интересно, кто как мог бы выглядеть на самом деле.
portret

Здравствуйте, моя фамилия - Бок! Фрекен Бок!

Здравствуйте, моя фамилия - Бок! Фрекен Бок!
И мне нужны новые стельки, потому что меня позвали на телевидение. В шоу "Удивительные люди". На полном серьёзе. В личку написала девушка с ТВ. Анекдот просто.

Посмотрела в яндексе, что за шоу такое.
Озадачилась.
Там, типа, разные персонажи утверждают, что они обладают разными суперспособностями и всячески их демонстрируют на потеху толпе.

Знаете, какая у меня, оказывается, суперспособность по мнению девушки с ТВ?
(В этом месте прям хочется сделать интригу, спрятать ответ под кат или пообещать дать отгадку завтра, но я так делать, конечно же, не буду.)
Так вот, у меня - стереоскопическое зрение!
(Такой вывод телевизионная девушка сделала из-за моей любви к публикации фотографических стереопар.)

Я когда это прочитала, не поверила своим стереоскопическим глазам.
Даже переспросила теледевушку, в курсе ли она, что стереоскопическим зрением обладают все люди, у которых количество глаз больше одного?
И что умение рассматривать стереокартинки - это навык, которому любой двуглазый человек может обучиться по мануалу, который находится в интернете за пять секунд.

Она в ответ кинула мне ссылку на один из выпусков их шоу, где как раз выступал чувак с этой "суперспособностью" и сказала, что там всё не так просто и надо выполнять сложные задания.
Я удивилась (вдруг я чо не знаю), посмотрела выпуск по ссылке и испытала острый приступ финского стыда. (Ну, или испанского, хотя "финский" появился в русском языке раньше и я уже успела к нему привыкнуть, когда вдруг оказалось, что он не финский, а испанский.)
Потому что "сложные задания" разумеется, представляли собой старые добрые знакомые стереопары.

Точнее, с чуваком в передаче играли в игру "найди пять отличий", а они как раз мгновенно находятся, если рассматривать пару картинок не обычным образом, а как стереопару. Тогда те фрагменты картинки, где есть отличия будут "мерцать" (потому что изображение от левого и правого глаза не складываются в одно целое) и этим выделяться.

Вот пример: https://cdn.sm-news.ru/wp-content/uploads/2020/05/08/chistoe.jpg
Десять отличий находятся за пять секунд, если смотреть на картинку, как на стереопару. (Поэтому я никогда не понимала смысла этой игры с поисками отличий.)

Чувак в телевизоре хмурил брови, напряженно вглядывался, играла тревожная музыка, и потом под фанфары он наконец-то называл все пять отличий. Ну офигеть просто. Стыдобища.

В общем, это всё.
Это была история о том, как я не стала использовать свой шанс опозориться прославиться перед всем шведским народом.
portret

Перечитала книжку из юности

Иногда бывает так, что вроде читаешь книгу (или смотришь фильм), ничего такого не замечаешь, хотя книга (фильм) интересная, но это явно не самая интересная книга в твоей жизни. Попадались и поинтереснее.
Но почему-то именно она западает в память.
А потом через много лет пишешь в какой-нибудь юзлесс_фак, умоляя вспомнить название повести, от которой в голове осталось только то, что там были какие-нибудь дырки в пространстве и главный герой - филателист.

Это я тут на днях в разговоре вспомнила про одну такую книгу, которую читала лет 25 назад в кошмарном переводе 90-х годов. (Тогда западное худло издавали тоннами и переводили его соответствующие переводчики.)
Решила поискать ее в сети, вдруг за 25 лет новый приличный перевод появился.
Нет, не появился. Еле-еле нашла эту книгу целиком (везде подсовывают ознакомительный отрывок): http://booksonline.com.ua/view.php?book=92678
А перевод всё тот же, к сожалению. Такой, что иногда вообще невозможно понять, что происходит.

Но всё равно перечитала с удовольствием. Отличнейшая научно-фантастическая повесть.
Жалко, фильма по ней нет. Очень кинематографичное произведение. На экране смотрелось бы эффектно.
В общем, если кто любит старую добрую научную фантастику середины ХХ века, то рекомендую: Георг Оливер Смит "Космическая чума".

Космическая чума - это завезенная астронавтами на Землю новая болезнь, при которой у людей начинают кристаллизироваться ткани.
Болезнь считается смертельной, но всё не так просто.

Повесть начинается с того, что главный герой попадает в автомобильную аварию вместе со своей невестой, а когда очухивается в больнице все ему говорят, что никакой невесты с ним не было.
Видимо, она его бросила накануне свадьбы, он с горя врезался в дерево и от шока его психика придумала альтернативную реальность.

Он в это не верит и в поисках своей пропавшей невесты едет на место аварии к людям, которые вытащили его из-под искореженной машины. И по дороге замечает странные дорожные знаки.
Он начинает изучать эти знаки, и понимает, что это какая-то система. Шифр. Знаки указывают на вполне определенные места.

Он начинает изучать места, на которые указывают знаки, заезжает на одну из ферм, где встречает девушку и вызывается ее подвезти.
Они едут, но под колеса машины внезапно кидается кролик, глав.герой инстинктивно выкручивает руль, машина кренится, девушка от страха хватается за парня и чуть не ломает ему кости, потому что у девушки оказывается хватка, как у гидравлического пресса.

Глав.герой понимает, что девушка больна космической чумой (они ее называют "мекстромова болезнь", в честь того самого астронавта, по фамилии Мекстром), но она почему-то не умерла, а вполне жива-здорова. Здоровее многих причем.

Всё страньше и страньше, в общем.
Постепенно он узнаёт, что оказывается, да - действительно, эту болезнь можно лечить, принудительно разрабатывая затвердевшие мышцы и суставы. В результате вылечившийся превращается в супермена со сверхпрочным и сверхмощным телом.

Технологию излечения держат в тайне, потому что если люди узнают, что болезнь не проклятие а благо, то начнут требовать всех превратить в суперменов.
Но механизм заражения никому не известен. Почему одни люди заболевают, а другие нет - никто не знает. Обычные больные - не заразны.
Но поди докажи это людям. Они, естественно, решат, что от них намеренно прячут рецепт бессмертия и поднимут бунт.
Поэтому заболевших лечат тайком.

Но тут тоже не всё так просто. Дело в том, что обладатели рецепта излечения поделились на два лагеря.
Один лагерь - официальная медицина и они - типа фашистов, которые хотят отобрать "истинных арийцев" и превратить их в практически бессмертных суперлюдей новой расы.
Другой лагерь - тайное общество использующее дорожные знаки. Эти хотят счастья для всех даром.
Затык и у тех и у других в том, чтобы найти способ заражения.

И тут новый поворот сюжета: оказывается, главный герой и есть тот самый так необходимый всем переносчик болезни. Каким-то образом он разносит эту чуму. И за ним давно уже следили. И та пропавшая невеста была подсадная.

В общем, там весьма занятные повороты сюжета. И это еще не все.

Единственное, что меня печалит - перевод. Он ужасен.
А там герои ведут много разговоров на всякие социально-значимые темы. Но это всё так переведено, что можно только догадываться о том, насколько живо и умно написана эта книга в оригинале. Эх.
portret

Тоже про эпидемию, но не лытдыбр

Третий день сижу и в ужасе читаю отзывы на приложение "Социальный мониторинг":
https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.mos.socmon&hl=ru&showAllReviews=true

Эту хрень заставляют устанавливать на телефон всех, кто обращается к врачу. Оно, типа, следит, чтобы больные сидели дома а не шлялись по улицам. Не важно, подтвержден у них ковид или нет. Ну, типа, тесты не точные, поэтому на карантине сидят все подозреваемые.
Но это такой лютый треш, который не лезет ни в какие ворота.
Collapse )

Резюме:
Приложение требует фотографироваться дома в рандомное время (при этом многим запросы приходят и ночью тоже, хотя вроде как там предусмотрен ночной режим с 22.00 до 9.00) и отсылать фото. Люди пропускают запросы, потому что спят, получают за каждый пропуск штраф в 4000р.
Приложение жрет батарею как не в себя, телефон садится, запрос пропускается - штраф 4000р.
Человеку становится хуже, его увозят в больницу, он лежит под капельницей, приложение требует фотографию, не получает (или получает, но с другой геопозицией) - штраф 4000р.
И т.д.
Информационный центр на все претензии отвечает, что надо звонить по телефону техподдержки, по которому никто не отвечает, просто играет музыка. Либо иногда отвечают какие-то некомпетентные девочки-мальчики, которые ничего не могут подсказать.

Вывод из этого получается такой:
Если вы заболели - не вызывайте врача. Толку от него всё равно никакого не будет потому что от ковида лечения нет. Сидите дома и надейтесь, что не станет хуже. Если стало хуже - поезжайте на скорой в больницу.
Плохо, если нужен больничный лист для работы. Тогда наверное надо врать, что у вас болит живот, зубы, давление, просите отгулы по семейным обстоятельствам - не знаю. Но на эту хрень точно подписывать нельзя. Потому что людям валятся немыслимые штрафы и как их опротестовывать - совершенно непонятно, потому что суды и адвокатские конторы не работают.
portret

Л-р эпидемический 5

В нашей богадельне тоже решили ввести масочно-перчаточный дурдом.
Ну, маска - еще ладно. Хотя, конечно, тоже ничего приятного. Но ходят же как-то арабские бабы в своих никабах. Можно представить себя исследователем другой культуры.
А вот перчатки - это полный капец.

Для начала я попробовала нитриловые. Через полчаса у меня были полные перчатки пота. Я не знаю, как в них можно ходить целый день. Это всё равно, что в тазу с водой руки целый день держать. Нахрен вся кожа слезет.

(Что характерно, уже встречаю в сети радостные комментарии типа "всю жизнь страдала экземой, а стала носить нитриловые перчатки - и вылечилась".
Кто-то даже написал, что теперь спит в нитриловых перчатках, до того они полезные.)

В топе попался злобный пост какой-то врачихи на тему медицинских перчаток. Общий посыл поста, что мол, я по 12 часов их ношу, и вы носИте, твари, и не жалуйтесь.
При этом на вопрос, нахрена их носить человеку, который не имеет дела с ядами или биологическими жидкостями, она не отвечает, разумеется.
Очень освежает после всех этих восторженных баннеров, о том, какие у нас героические врачи.

В общем, нитриловые я отмела и купила себе кружевные до локтя.
Эти отличные, и телефоном в них можно пользоваться (в нитриловых тоже), но сложновато натягивать и стягивать. Для поездки по городу это не критично, но вот для работы, когда их постоянно надо надевать и снимать, они не годятся.
Может отрезать их у запястья? Жалко, конечно, но надо подумать.

В итоге больше всего мне понравились одноразовые полиэтиленовые, типа тех, что висят на заправках или вкладываются в пакетики с краской для волос.
Надеваются-снимаются быстро. Свободные и проветриваемые.
Единственная проблема: сенсорный экран на эти перчатки не реагирует, но я срезала у них ножницами кончики пальцев и теперь всё вообще отлично. И проветриваются лучше.
portret

Л-р о сильных чувствах

Сегодня опять не позанималась спортом.
Чтобы заглушить муки совести - пью вино.
А жопа, тем временем, отрастает.
С этой проблемой я тоже по мере сил борюсь бухлишком.
Как там в той старой шутке было?
"Если вы боитесь располнеть, то перед едой выпивайте рюмку коньяку. Страх отступит".

Да не, на самом деле я пару бокалов всего выпила. А то подумаете, что я тут пьянствую беспробудно целыми днями. Нет, конечно.
Но и полезными созидательными делами тоже, прямо скажем, не занимаюсь.
Я вообще ничем не занимаюсь. Рассматриваю платья и сумочки в интернете. А стоит мне только немного отвлечься от платьев и сумочек - я вспоминаю о своей ненависти.

Так сложилось, что в последние несколько месяцев моим основным чувством является ненависть.
Не буду рассказывать подробности (это не особо интересно, если вы лично не участник истории), просто у меня появился враг.

Я даже не подозревала, что раньше я никого, оказывается, никогда по-настоящему не ненавидела. Совершенно новое для меня чувство.
Бывало, я злилась на людей, обижалась, досадовала... Но чаще всего, конечно, злилась. Даже могла прийти в бешенство.
А вот настоящая ненависть мне была незнакома. И вот теперь она со мной.

Оказывается, она ничего не имеет общего со злостью. Злость - это даже не чувство, а примитивная эмоция. Реакция. Выброс адреналина в ответ на опасность.
А ненависть - это довольно сложное чувство.
В отличие от обычной злости/ярости она не кидает тебя в бой. С ней ты продолжаешь спокойно улыбаться человеку, которого всей душой ненавидишь, спокойно с ним разговаривать, но в тебе словно голод постоянно ноет и тянет желание увидеть, как он будет страдать.

Причем страдать именно морально. То есть меня бы удовлетворили его страдания ровно в той плоскости, в которой он нагадил.
Если бы он изувечил кого-то физически - я бы, наверное, жаждала увидеть как он подыхает так же физически.

Я внезапно поняла мотивацию всех литературных героев, типа графа Монте-Кристо, озабоченных местью.
Раньше я думала: "Ну вот нафиг тратить на это время и силы? Лучше бы пожил в своё удовольствие".
А теперь - о, я очень хорошо понимаю, почему обязательно надо мстить, если есть возможность.

У меня, конечно, ситуация совсем не похожая на роман о графе Монте-Кристо. У меня не идет речь о жизни, смерти и свободе. Это было бы слишком круто для моего скромного места в этом мире. (В моей ситуации речь всего лишь о совести и чести.)
Но и рычагов влияния на ситуацию у меня, в отличие от могущественного графа - нет. Были бы - воспользовалась бы. Пока просто жду, вдруг появятся.
Ну, или если уж совсем повезет - мимо меня проплывёт его труп.


Есть еще один персонаж в этой истории, который тоже пробудил во мне сильное чувство, но оно, в отличие от ненависти, мне более менее знакомо. Это презрение.
Другое дело, что презрение такой силы мне раньше тоже не доводилось испытывать, но оно, по-крайней мере, для меня не новость.

В этот раз презрение настолько сильное, что в одном помещении с этим человеком находиться физически отвратительно. В лицо смотреть - противно, как будто в кучу говна смотришь.

Вот тут уже сложнее улыбаться и делать вид, что тебя ничего не задевает. Когда смотришь на человека, а вместо лица видишь кучу говна - на собственном лице непроизвольно нарисовывается омерзение и желание отвернуться.


Может Боженька посылает мне эти сильные чувства, чтобы я наконец написала Великий Роман?
Должны же герои Великого Романа испытывать Сильные Чувства. А как я их заставлю испытывать, если сама не испытывала? А тут вот на тебе - такой подарочек.

На самом деле я не знаю, нафига мне этот урок и урок ли это вообще. Всякую срань в жизни рассматривать как Уроки - это любимое занятие Светлых Человечков, на которых у меня ментальная аллергия. Не хотелось бы уподобляться.
Просто бессилие, невозможность что-то сделать заставляют искать в этой дряни Глубокие Смыслы.

Единственное, что утешает - я не одна в своих сильных чувствах. Их в большей или меньшей степени разделяет еще некоторое количество людей. То есть, хоть какая-то поддержка есть. Как это ни глупо, но это действительно утешает, что ты не одна паришься, а вас таких целый коллектив.
portret

Странные дни

Вчера с подругой четыре часа тусили в скайпе. Распивали вино и беседовали.
Оказалось, весьма удобный формат. А я думала, что ничего из этой затеи путного не выйдет. Но попробовать-то надо было. Когда еще?

Оказалось ничуть не хуже обычных посиделок, даже лучше, если учесть плюсы:
а) не надо потом пилить в поддатом состоянии домой через полМосквы,
б) не надо убираться дома перед приходом гостей,
и самое главное - в) можно собираться на полчасика после работы. Ради полчасика в гости не попрёшься, а скайп включить и потрындеть - вполне.

Наступило время странных экспириенсов.

Или вот, например, захожу я тут в Сбер, чтобы с банкоматом пообщаться. А там само отделение, где операторы сидят, закрыто, а в предбаннике с банкоматами тусит компания каких-то тёмных узбеков, шушукающихся в углу, да вонючий бомж привалился к стеночке.
Апокалипсис как он есть. "Не работает ларёк, потому что Рагнарёк".

А еще наступило время срывания масок.
В моём окружении люди один за другим показывают своё истинное лицо.
И не только люди, но и вещи демонстрируют свою истинную ценность.

Кстати, о вещах.
Вайлдберриз теперь продает шмот по предоплате и без примерки.
Почитала отзывы, там каких только историй нет.
Например: "оплатила, курьер не пришел, статус товара сменился на "доставлен", у меня ни денег ни товара, доказать ничего не могу".
Или так: "привезли заказ с неправильным вложением, получал муж, теперь не могу вернуть, потому что это вообще не та вещь, которая якобы была куплена".
Первое место, разумеется, за "вернула неподошедшее, но деньги на счет не пришли, на все попытки выяснить в чем дело отвечает робот".

Но не смотря на всё это безобразие я всё-таки купила там пальто.
Во-первых, оно стоило всего полторы тыщи. В конце концов от потери полутора тысяч я не разорюсь.
Во-вторых, оно прикольное: https://img2.wbstatic.net/big/new/7250000/7259298-1.jpg
Я считаю, что мне уже пора постепенно превращаться в чокнутую старушку в шляпке с перьями и вуалью. И это пальто мне в этом поможет, мне кажется.

У меня покупка прошла нормально, теперь меня тянет на красивое платьице.
Но, во-первых, платьице стоит три тыщи, которых мне гораздо больше жаль, чем полторы. Тем более, что у меня и так платьицев имеется в достатке.
А во-вторых, я (как и многие) уже не уверена, что настанет тот день, когда мне понадобится красивое платье.

П.С.
ЖЖ уже второй пост подряд ставит мне тэги "кино" и "фантастика".
Хотя я описываю, самую что ни на есть реальную реальность.