Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

portret

Размышления на жаре

Кошка спит в раковине в ванной. Видимо, это самое прохладное место в доме.
Я наконец-то вчера сходила на пруд, искупалась и позагорала.
Сижу вся такая розовая как сарделия и размышляю вот об чём: много-много-много лет, сотни, может быть тысячи лет белая кожа считалась красивой.
Это была очень устойчивая парадигма, почти константа, отраженная даже в сказках, которые, как известно, квинтэссенция коллективного менталитета.

Если бы какого-нибудь культуролога в 19 веке спросили: почему белая кожа считается красивой, а темная - некрасивой, он бы наверняка стал бы рассуждать, что мол, белая кожа - это признак свежести и здоровья, так же как белые зубы и блестящие волосы, а люди интуитивно считают привлекательными маркеры здорового организма и т.д. и т.п.

Но однажды в 1920 году всё перевернулось и загорелая кожа вдруг стала красивой!

И точно так же как до 1920 года во всяких куртуазных произведениях воспевались белоснежки, после 1920 года стали воспеваться загорелые руки и "золотистые спины".
И это не постепенно, в течение нескольких поколений, а рррраз - и всё наоборот!
Как люди того времени умещали это в головах, интересно?

Это как если завтра вдруг станут красивыми жёлтые зубы. Не модными, а реально красивыми в восприятии всех и на постоянной основе, как сейчас загар. Как это можно уместить в своей голове? Но ведь как-то уместили. Вчера им казались прекрасными беленькие пышечки, а сегодня - худые загорелые кобылки.

Конечно, начало ХХ века - это было то еще времечко. Там не только загар, там столько людям на головы обрушилось, что никакой Фрейд не поможет.
Но меня больше всего интересует именно смена эстетики.
Короткие платья, например, тоже появились в 1920-ом.
А ведь до этого женщины веками носили юбки в пол. Не только богатые бездельницы, но и крестьянки, которым они наверняка мешали в работе. (Попробуйте забраться на стог в длинной юбке, например.) Тоже ведь не мыслилось, как женщина может быть одета иначе, чем в юбку до земли.
А тут - опаньки - и у всех коленки наружу! Не у кучки фриков, а у всех! И нормально. Офигеть.
portret

Как я провел выходные

Инстаграм уже три дня как не работает, зато меня наконец-то пустила к себе и разрешила сделать пяток картинок Дип Ностальжия:




Вообще-то, это сервис для оживления старых фотографий, но моя бабушка там получилась немного странная.

А кукол я еще пробовала оживлять на Wombo.ai, но там у меня что-то не клеится. Какие-то криворотые чудища получаются.

В общем, выходные я провожу с пользой, как видите. Занимаюсь всякой хернёй.

В пятницу снова тусила, только не с Ольгой, а с тремя совершенно разными подругами из разных... как бы это сказать?.. из разных сфер жизни.
Как-то так получилось, что мы все собрались в одном баре и вечер получился странным.
Нет, никто не подрался и не поскандалил, но люди явно друг друга воспринимали с трудом.
Впрочем, такие тусы тоже полезны для расширения кругозора.

В баре был очень странный туалет, с зеркальными стенами. Из-за этого в кабинках получались бесконечные зеркальные коридоры с уходящими вдаль бесконечными рядами унитазов.
Я, конечно, не удержалась, и сфотографировала сию концептуальную картину.
И тут вдруг Ларка стала кричать:
"Удали немедленно! Это же зеркальный коридор! Это же черная магия! Оттуда на тебя вылезут всякие несчастья!"

Я наотрез отказалась удалять фото, объявила, что из единиц и нулей, в виде которых это фото хранится в телефоне, на меня ничего вылезти не может.

В качестве доказательства моей неправоты, а своей - соответственно - правоты, Ларка стала рассказывать мне про какого-то знакомого, который сфотографировался с куклой в виде скелета, а потом сломал себе ногу в пяти местах.
В итоге я вообще не поняла, каким образом все эти вещи связаны: зеркала, куклы и сломанные ноги.

Вот, ей богу, я человек суеверный. И в приметы верю, и в бытовую магию всякую. Но коридор из зеркал - это же любимая забава из детства. Какая, блин, черная магия?
А куклы в виде скелетиков - вообще прелестные.

Короче, проводим эксперимент. Публикуем в жешешечке То Самое Фото из сортира:

20210409_181103.jpg


И куклу-скелетика до кучи:

20210411_203214.jpg


И посмотрим, каким боком мне всё это выльется.

Впрочем, Ларке всё равно ничего не докажешь. Даже если я после этой публикации выиграю в лотерею мильён, она всё равно притянет за уши через пятое колено какую-нибудь херню и будет считать это доказательством моих несчастий.
Потому что Она Всегда Права.
Если уж ей какая дурь в башку втемяшится - всё, бороться с этим бесполезно. Можно или делать вид, что согласна или ржать над ней. В первом случае она удовлетворенно утихомиривается, а во втором утихомиривается обиженно.

Например, она почему-то решила, что я своего мужа стрррррашно переоцениваю, а на самом деле он меня недостоин.
Это, конечно, не значит, что я должна с ним развестись. Нет, это даже для Ларки перебор. Но я должна это Осознать и Пересмотреть. Иначе я, типа, веду себя как дура.

Collapse )

А в баре было так:

20210409_231740.jpg


(Пока Инстаграм не пашет, приходится мусорить в жежешечке.)

То есть, в целом, довольно драйвово, но как-то обезличенно. Всё-таки походы в более камерные заведения, со случайными знакомствами и трёпом возле стойки, мне ближе.
Но я специально выбрала более клубный вариант, чтобы мои три тётки случайно не сцепились.

Кабаки в центре Москвы забиты под завязку. Свободный столик в пятницу днем уже не заказать. Если хочешь бухнуть в пятницу - надо беспокоиться об этом еще в начале недели. Это несколько убивает спонтанность тусовок. Срываться в бары внезапно - вот что самое прекрасное.
Ну да ладно, обойдемся пока без внезапности.
portret

Л-р алкоголический

Сегодня суббота и у меня в эфире тру-лытдыбр на тему "как я вчера пил-блевал".
Ууууу, как же мы отлично гульнули!
Теперь вот сижу, отпаиваюсь нарзаном.

То есть, сначала мы просто прогулялись, а уже потом загуляли.
Поехали с коллежкой-Ольгой после работы в центр. Вышли из метро, а там такие великолепные сиреневые сумерки! И Москва такая прекрасная! И уже совсем тепло. По центру шляются толпы народу - все так же как и мы выползли из-под тающего снега подышать весной.

Зашли в старую церковь, понюхали ладану (шла служба), а потом, как водится, зарулили в бар.
Бары в центре - битком, поэтому мы приткнулись у стойки.

У стойки классно - там всегда движ и биение жизни.
Какой-то чувак полез брать меню через мою голову, я стала на него ворчать, что можно ведь было и сбоку подойти, он надулся, а мне стало стыдно и я извинилась. Он сразу расцвел и полез общаться.
- А вы верите в гороскопы?
- Это такой заход из списка "десять тем для разговоров с женщинами"?
- Не, просто интересно. Я вот верю. Угадаете мой знак зодиака?
- Лев наверное, ты явно собой доволен.
- Не угадали! Не угадали!
- Ну, так я и не верю в гороскопы.
Тут Ольга делает предположение:
- Рак?
- Ужас! Как ты могла подумать такое?!
Я ржу:
- Точно, Рак - самый противный знак. Мой бывший был Рак.
- И моя бывшая тоже!
- Вечно обиженные нытики. "Ты должна сама догадаться на что я обиделся! А если ты не догадываешься - значит ты меня не любишь!"
- Точно-точно! Прям слово в слово! Дай пять! Девчонки, вы классные!
В соседнем зале сидели его друзья и он, прихватив пиво, пошел к ним. Потом еще не раз возвращался поболтать, звал нас к ним за стол, но мы не пошли.

Потом рядом нарисовался какой-то юный губошлёпый телёнок, который сообщил, что он айтишник, и поэтому не умеет общаться с девушками.
- Ну сейчас-то общаешься же. И вроде пока не умер.
Тут он начал заунывно рассказывать, какая у него тонкая душевная организация, и я его перебила:
- Слушай, - говорю, - вот ты зануда. Вроде симпатичный, неглупый, приветливый, но ты же говоришь только о себе-любимом. "Я-мне-меня..." Кончай "якать" и всё у тебя будет хорошо.
- Понимаешь, я считаю, что...
- Опять "якаешь". Да всем наплевать, что ты считаешь. Запрети себе говорить предложения, начинающеся с "я" и прибавишь себе сто очков к привлекательности.
Телёнок впал в глубокую задумчивость, но к счастью не обиделся.

А еще был момент, я прям не могу не похвастаться.
Болтали с тем первым парнем (который не Лев и не Рак), и я в разговоре упомянула мужа. Не помню уже в каком контексте.
Он так удивленно:
- Ты замужем?
Тут Ольга возмутилась:
- А что, мы такие страшные, что не можем быть замужем?
Я говорю:
- Ну да, я уже двадцать лет как счастливо замужем.
- Двадцать лет?! Сколько же тебе лет?
- Сорок семь.
И тут у него на лице образовалось такое неподдельное изумление (самому ему немного за тридцать, я полагаю), что я прям растаяла.
Я понимаю, что чувак был не совсем трезв, а в баре было не совсем светло, но всё-равно приятно, чёрт возьми.

В общем, в итоге мы накидались лонг-айлендами так, что забыли оставить чаевые барменше. Сегодня позвонила туда, попросила ее к телефону, узнала номер и кинула ей денег на карту. Она офигенно смешивает лонг-айленды.
portret

Про имена

Сугробищи на улице напоминают мне детство. Тогда тоже сугробы были выше моего роста. А я стояла внизу маааааленькая такая, с лопаткой.
Рядом в драповых пальто притопывали в снегу и о чем-то болтали моя бабушка и соседка.
Соседкина внучка залезла на самый верх огромного сугроба и кричала мне оттуда:
- Как тебя зовут?
- Тааааня. А тебя?
- А меня тоже Таня! А сколько тебе лет?
- Четыыыыре.
- А мне пять!

Половину моих ровесниц (я родилась в 1974 году) зовут Танями.
Ну, не половину, конечно. Примерно пятую или шестую часть.
Остальные пятые части отхватили себе Лены, Наташи, Иры и Светы. Еще одну пятую часть поделили между собой Оли, Юли, Ани, Кати и Марины.
Единичные вкрапления Людмил, Ларис, Оксан, Надежд, Маш и совсем уж редких Жень, Вик, Аллочек, Яночек и пр. я не считаю.

Это московские традиции, в регионах были свои особенности. На юге были популярны Галины и Валентины, например.
В сельской местности периодически всплывали Альбины, Анжелы и прочие Валерии, но это уже совсем другая история.

С мальчиками та же фигня. Была даже шутка: "Назвать мальчика Сашей - всё равно что назвать мальчика мальчиком".

Это было беспрецедентное время популярности десяти имён. Как в Древнем Риме.
Ни до ни после никогда такого не было. По статистике обычно в ходу около полусотни имен. Полсотни для мальчиков, полсотни для девочек. И только в 1970-х детей почему-то стали называть всего десятью именами.
Почему у всех родителей в России внезапно одновременно отшибло фантазию - непонятно.
portret

Л-р про работку

Прошел ровно месяц, как я не пишу в жежешечку. Это уже становится неприличным.

На самом деле меня распирает от желания рассказать про сериал, что творится у нас на работе. Я всё жду, когда он закончится, чтобы его наконец изложить в виде цельной истории, но каждый раз, сука, выходит новый сезон. Уже почти год всё это тянется. Я уже устала жить в этой санта-барбаре, хочу развязку, а она всё никак.

Но, конечно, хоть это и утомительно, с другой стороны, никогда в жизни не подумала бы, что могу очутиться внутри подобной истории.

Кстати, о сериалах. Я же говорила, что смотрю сериалы, чтобы не шароёбиться по интернет-магазинам. Ну вот, поставила себе очередной сериал про отношеньки. Такой, знаете, где девушки просыпаются в лифчиках и бегут на работу со стаканчиком кофе в одной руке и мобильником в другой. А потом на работе они целый день решают проблемы, после работы идут в бар обсуждать сердечные дела, после бара едут к какому-нибудь чуваку, и потом снова просыпаются в лифчиках и главное - с такими свежими лицами, как будто они успели выспаться. Либо в их мире в сутках тридцать пять часов.
А потом они снова мчатся на работу в макияже, с укладкой и т.д.

И вот вижу я на одной из этих чудесных девушек совершенно замечательные замшевые сапожки. И понимаю, что хочу такие же.
В результате я продаю на авито духи за семь с половиной тысяч и покупаю на эти деньги розовые замшевые ботфорты.
Спаслась, называется, от шопинга при помощи сериала.

Шашка на все мои покупки ехидно интересуется, прибавилось ли у меня от них счастья.
Я говорю: это неправильный вопрос. Если ты, например, покупаешь себе новую зубную щетку, у тебя что - счастья от этого должно прибавиться? При чем тут вообще счастье? И зубная щетка и розовые сапоги - это просто инструменты для улучшения жизни.

К сожалению, наше общество устроено так, что человека, который плохо выглядит - не принимают в расчет. Особенно женщин. В этом мире розовые сапоги - такая же необходимость, как зубная щетка.

А еще как-то так сложилось, что в последний месяц я часто оказывалась после работы в барах.
(Блин, походу я действительно переехала жить в сериал про работающих женщин. Осталось только начать спать в лифчике.)
В последний раз Шашка даже речь толкнул: "Супруга, моя - грит, - которая должна служить идеалом любви и красоты, идет в бар и заказывает там три по пийсят!.."
Ну, вот как-то так складывается.

А например, в предпоследний раз у моего бывшего соседа по кабинету был юбилей - 75 лет. Конечно, пришлось выпить.
(Точности ради: именно в тот вечер я напилась не в баре, а прямо на работе. Вдруг это важно.)

Очень примечательный персонаж - этот мой бывший сосед. Пять лет назад я сидела в одном кабинете с ним и с еще одним чуваком и часто их мысленно сравнивала.

Один - мой ровесник - симпатичный мужик невероятного какого-то обаяния, причем обаяния действующего неизменно на всех - как на женщин, так и на мужчин.
Он дико косячил (и продолжает косячить) по работе, просирал (и продолжает просирать) сроки, но всё сходило (и сходит) ему с рук, потому что на него совершенно невозможно злиться. Он как котик. У него лапки.
Но при этом его обаяние начисто лишено сексуальности. Не смотря на то, что он вполне привлекательно выглядит. Получше многих.

А второй, которому за семьдесят - напротив: не смотря на возраст, не превратился в смешного дедка, а каким-то чудом продолжает сохранять именно "мужское начало" (не знаю, как этот эффект лучше назвать).
На его юбилее, Ольга (коллежка тридцати двух лет) стала толкать тост и говорит: видела я ваше фото в молодости, вы были ничо такой. Жила бы я в то время - может даже замутила бы с вами.
А он такой бровь поднимает и насмешливо так ей бросает через стол:
- Даже не сомневайтесь.
Красавец, чо.

Вообще, интересные у нас граждане на работе попадаются.
Вот закончится последний (я надеюсь) сезон, расскажу ещё про нескольких удивительных персонажей.
portret

"Желаю, говорит, думать, будто я в Древнем Риме"

Пересмотрела тут сериал НВО "Рим" 2005 года.
Блин, думаю, почему всех древних римлян зовут или Гай, или Марк, или Тит, или Квинт, или Луций?
Пошла читать Википедию. Точно. У них действительно было в обиходе всего 18 имен. (На самом деле 72, но остальные 54 почти не употреблялись.)

Решила сообщить об этом невероятном открытии Шашке:
- Прикинь, - говорю, - древние римляне использовали всего несколько имён. Фамилий было в ходу побольше - около тысячи, а вот имён - всего 18. Им даже лень было писать их целиком, они пользовались сокращениями. И все знали, что М. - это Марк, Q - это Квинт, и т.д.
- Хм, а что, у нас разве по-другому? - спрашивает Ш.
И тут я зависаю.
Блин, реально, у нас точно так же. А.Иванов, жена его Б.Иванова и их сосед В.Петров.

Хотя разница всё-таки есть: у древних римлянок вообще не было имён! Только фамилии с приставкой "старшая" и "младшая". Если женщин в семье было больше двух, то они назывались по порядку: "вторая", "третья" и т.д.
portret

Нюанс

Я в инсте подписана на чувака, что живёт у меня тут на раёне. Чувак - весь такой из себя зожник, кросавчег и все дела. Не, он действительно, симпатичный парень. (Это важно.)

Время от времени он выкладывает в сториз скрины с разными шуточками и со своими комментариями к ним.
И вот тут намедни постит он скрин из твита какой-то барышни. Барышня пишет:

"мне надо такого мужчину чтобы он красивый лежал дома иногда пусть пиздит что-то про космос а я буду приходить с работы и думать ебать какой красивый лежит ни дать ни взять богатырь и сразу мотивация больше денег заработать чтобы любимку содержать"

Чувак с раёна пишет под этим скрином:

"Девушки, если это про вас - вы знаете, где меня искать :))"

А я такая думаю:

"Ну, предположим, это про меня. Если бы я была девушкой, то есть не замужем, то это было бы как раз про меня.
Только вот есть нюанс: мне 46 лет, у меня лишний вес и маленький ребёнок.
Ну и как, чувак? Всё ещё искать тебя?"

Каждый раз эти искатели щастья забывают уточнить этот момент.
Как в том анекдоте:

"- Ну где же, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть?
- Я здесь! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный."

Или как у нас одна тоже девушка на работе есть. Ребёнка у неё нет, но зато лишнего веса раз в десять больше, чем у меня.
И она рассказывает:

- Иду я тут по коридору. А за мной идут два наших студента с повышения квалификации...
(Тут надо пояснить, что к нам в Академию часто приезжает народ на повышение квалификации и это взрослые дяди и тёти, а не мальчики-студенты. И приезжают они иногда издалека. Даже с Дальнего Востока.)
...и один другому говорит: "Как здорово, два месяца в Москве поучиться! Столько интересного тут. Вот ещё бы найти себе тут девушку с квартирой".
А я оборачиваюсь и говорю им: "Ну я девушка с квартирой, хахаха".
Они так в лице изменились, засмущались, сразу стали отворачиваться и прятать глаза.

Мы, конечно, когда это слушали, сами в лице изменились, засмущались и стали прятать глаза. Уж очень стало неудобно за даму. (Само собой, наша толстуха ничего неудобного для себя в этой истории явно не видела, иначе нам бы ее не рассказывала с весёлым смехом.)
Но чуваки-то, как увидели эти полтора центнера хихикающей плоти и обвисшие румяные щочки - походу внезапно осознали, что лучше валить обратно на Дальний Восток, чем такая девушка с квартирой в Москве.
Искатели счастья всегда забывают про нюансы.
portret

Ля-ля про типажи внешности

Это американский актёр Тофер Грейс в своем обычном виде и в одной из ролей ("Черное зеркало" 5 сезон 2 серия):

Topher Grace 22.jpg


Когда такие вещи вижу - всегда офигеваю. Охренеть, как же человек может кардинально изменить свою внешность одним только правильным обрамлением!
Тысячу раз права Эволюция - имидж важнейшая вещь, меняющая всё. Потому что меняет человека для восприятия другими людьми, а значит меняет всю диспозицию отношений.

Я пока так и не определила свой тип по ее классификации.
Пыталась подойти к вопросу методом исключения и исключила все 12 типов :)

Последними в списке на исключение были Воздух и Эфир, так что может я кто-то из них. Хотя, конечно, когда я читаю о том, какой Эфир весь из себя яркий, харизматичный и сексапильный, какие это знойные красотки - сразу исключаю и его тоже.
Значит, остается воздух.

Collapse )

Вот Ш. - чистый воздух, без сомнения. (Как и чувак на фото в начале поста.) Ему не нужны ни безумие ни огонь, ему и без них прекрасно пребывать в своей безмятежности.
И самое поразительное, что совершенно не парясь о своей внешности и не интересуясь вопросами имиджа, он как-то умудрился построить свой образ идеально. Полное попадание.

IMG_20200430_211103_783s.jpg

Если его постричь, побрить, переодеть в офисный костюм средней ценовой категории - будет такой же ушлёпок, как и 99% служащих доблестной Академии, где я работаю, например. Или как тот парень на первом фото слева.

Спросила его, как ему это удалось (предварительно пришлось вкратце растолковать всю систему, кстати, вот тут девушка хорошо свела всё в одну короткую статью: https://beshbel.livejournal.com/271710.html ).

Он говорит: наверное, потому что я никогда не размышлял над своей внешностью. Рамок и ограничений тоже не было. Делал так, как мне удобно и нравится. Видимо, природой в человеке заложена конгруэнтность. Если ей не мешать, то естественным путём внешнее придёт в гармонию с внутренним.

В этой идее есть что-то очень привлекательное.
Если меня так отпустить на свободу, то я естественным образом наряжусь в цыганскую юбку из разноцветных лоскутов, армейские ботинки, индейскую замшевую куртку, огромные серебряные серьги...
Вот, типа такого:

s1201.jpg

(Жарко, поэтому без куртки.)

Вот так я буду одеваться и причесываться, если меня оставить без рамок и ограничений (в том числе и внутренних - они не слабее внешних иногда).
Какому типу такое подойдёт? Эфиру ведь, да? Для воздуха явно перебор с вычурностью. Но вот именно к такому полубохо-полухиппи меня тянет.

В таком образе почти совсем нет безмятежности воздуха.
Ну так во мне и нет безмятежности.
Может, я всё-таки эфир? Не смотря на всю ихнюю ахуенность, могу же я быть эфиром? У меня вроде как есть вертикаль в лице и некоторая выпуклость черт. Вот, например, наше хэллоуинское фото трехлетней давности с подругой А.:



А. - облако. В сравнении с ней сразу видно, что у меня черты крупнее и вертикаль выраженнее.
Вот только с чувственным ртом и яркими глазами явно не моя тема (на этой фото я ярко накрашена, но в обычной жизни я так не выгляжу), а Эво много раз упоминала о том, что эфиры - ну ооооочень знойные барышни. Такие прям Карменситы. Куды уж нам - бледным северянкам.

Collapse )

А вы верите в естественную конгруэнтность? Или я выдаю желаемое за действительное? (Типа, то что вкусно, то и полезно. На самом деле нет.)

А еще мне очень хочется спросить: "а как бы вы выглядели, если бы с вас полностью сняли ограничения по внешнему виду, в том числе и внутренние?", но, к сожалению, ЖЖ уже не тот, сейчас тут три страницы комментариев не соберешь.
Но всё-таки попробую: эй, народ, покажите себя в естественной среде обитания! Ужасно интересно, кто как мог бы выглядеть на самом деле.
portret

Здравствуйте, моя фамилия - Бок! Фрекен Бок!

Здравствуйте, моя фамилия - Бок! Фрекен Бок!
И мне нужны новые стельки, потому что меня позвали на телевидение. В шоу "Удивительные люди". На полном серьёзе. В личку написала девушка с ТВ. Анекдот просто.

Посмотрела в яндексе, что за шоу такое.
Озадачилась.
Там, типа, разные персонажи утверждают, что они обладают разными суперспособностями и всячески их демонстрируют на потеху толпе.

Знаете, какая у меня, оказывается, суперспособность по мнению девушки с ТВ?
(В этом месте прям хочется сделать интригу, спрятать ответ под кат или пообещать дать отгадку завтра, но я так делать, конечно же, не буду.)
Так вот, у меня - стереоскопическое зрение!
(Такой вывод телевизионная девушка сделала из-за моей любви к публикации фотографических стереопар.)

Я когда это прочитала, не поверила своим стереоскопическим глазам.
Даже переспросила теледевушку, в курсе ли она, что стереоскопическим зрением обладают все люди, у которых количество глаз больше одного?
И что умение рассматривать стереокартинки - это навык, которому любой двуглазый человек может обучиться по мануалу, который находится в интернете за пять секунд.

Она в ответ кинула мне ссылку на один из выпусков их шоу, где как раз выступал чувак с этой "суперспособностью" и сказала, что там всё не так просто и надо выполнять сложные задания.
Я удивилась (вдруг я чо не знаю), посмотрела выпуск по ссылке и испытала острый приступ финского стыда. (Ну, или испанского, хотя "финский" появился в русском языке раньше и я уже успела к нему привыкнуть, когда вдруг оказалось, что он не финский, а испанский.)
Потому что "сложные задания" разумеется, представляли собой старые добрые знакомые стереопары.

Точнее, с чуваком в передаче играли в игру "найди пять отличий", а они как раз мгновенно находятся, если рассматривать пару картинок не обычным образом, а как стереопару. Тогда те фрагменты картинки, где есть отличия будут "мерцать" (потому что изображение от левого и правого глаза не складываются в одно целое) и этим выделяться.

Вот пример: https://cdn.sm-news.ru/wp-content/uploads/2020/05/08/chistoe.jpg
Десять отличий находятся за пять секунд, если смотреть на картинку, как на стереопару. (Поэтому я никогда не понимала смысла этой игры с поисками отличий.)

Чувак в телевизоре хмурил брови, напряженно вглядывался, играла тревожная музыка, и потом под фанфары он наконец-то называл все пять отличий. Ну офигеть просто. Стыдобища.

В общем, это всё.
Это была история о том, как я не стала использовать свой шанс опозориться прославиться перед всем шведским народом.
portret

Перечитала книжку из юности

Иногда бывает так, что вроде читаешь книгу (или смотришь фильм), ничего такого не замечаешь, хотя книга (фильм) интересная, но это явно не самая интересная книга в твоей жизни. Попадались и поинтереснее.
Но почему-то именно она западает в память.
А потом через много лет пишешь в какой-нибудь юзлесс_фак, умоляя вспомнить название повести, от которой в голове осталось только то, что там были какие-нибудь дырки в пространстве и главный герой - филателист.

Это я тут на днях в разговоре вспомнила про одну такую книгу, которую читала лет 25 назад в кошмарном переводе 90-х годов. (Тогда западное худло издавали тоннами и переводили его соответствующие переводчики.)
Решила поискать ее в сети, вдруг за 25 лет новый приличный перевод появился.
Нет, не появился. Еле-еле нашла эту книгу целиком (везде подсовывают ознакомительный отрывок): http://booksonline.com.ua/view.php?book=92678
А перевод всё тот же, к сожалению. Такой, что иногда вообще невозможно понять, что происходит.

Но всё равно перечитала с удовольствием. Отличнейшая научно-фантастическая повесть.
Жалко, фильма по ней нет. Очень кинематографичное произведение. На экране смотрелось бы эффектно.
В общем, если кто любит старую добрую научную фантастику середины ХХ века, то рекомендую: Георг Оливер Смит "Космическая чума".

Космическая чума - это завезенная астронавтами на Землю новая болезнь, при которой у людей начинают кристаллизироваться ткани.
Болезнь считается смертельной, но всё не так просто.

Повесть начинается с того, что главный герой попадает в автомобильную аварию вместе со своей невестой, а когда очухивается в больнице все ему говорят, что никакой невесты с ним не было.
Видимо, она его бросила накануне свадьбы, он с горя врезался в дерево и от шока его психика придумала альтернативную реальность.

Он в это не верит и в поисках своей пропавшей невесты едет на место аварии к людям, которые вытащили его из-под искореженной машины. И по дороге замечает странные дорожные знаки.
Он начинает изучать эти знаки, и понимает, что это какая-то система. Шифр. Знаки указывают на вполне определенные места.

Он начинает изучать места, на которые указывают знаки, заезжает на одну из ферм, где встречает девушку и вызывается ее подвезти.
Они едут, но под колеса машины внезапно кидается кролик, глав.герой инстинктивно выкручивает руль, машина кренится, девушка от страха хватается за парня и чуть не ломает ему кости, потому что у девушки оказывается хватка, как у гидравлического пресса.

Глав.герой понимает, что девушка больна космической чумой (они ее называют "мекстромова болезнь", в честь того самого астронавта, по фамилии Мекстром), но она почему-то не умерла, а вполне жива-здорова. Здоровее многих причем.

Всё страньше и страньше, в общем.
Постепенно он узнаёт, что оказывается, да - действительно, эту болезнь можно лечить, принудительно разрабатывая затвердевшие мышцы и суставы. В результате вылечившийся превращается в супермена со сверхпрочным и сверхмощным телом.

Технологию излечения держат в тайне, потому что если люди узнают, что болезнь не проклятие а благо, то начнут требовать всех превратить в суперменов.
Но механизм заражения никому не известен. Почему одни люди заболевают, а другие нет - никто не знает. Обычные больные - не заразны.
Но поди докажи это людям. Они, естественно, решат, что от них намеренно прячут рецепт бессмертия и поднимут бунт.
Поэтому заболевших лечат тайком.

Но тут тоже не всё так просто. Дело в том, что обладатели рецепта излечения поделились на два лагеря.
Один лагерь - официальная медицина и они - типа фашистов, которые хотят отобрать "истинных арийцев" и превратить их в практически бессмертных суперлюдей новой расы.
Другой лагерь - тайное общество использующее дорожные знаки. Эти хотят счастья для всех даром.
Затык и у тех и у других в том, чтобы найти способ заражения.

И тут новый поворот сюжета: оказывается, главный герой и есть тот самый так необходимый всем переносчик болезни. Каким-то образом он разносит эту чуму. И за ним давно уже следили. И та пропавшая невеста была подсадная.

В общем, там весьма занятные повороты сюжета. И это еще не все.

Единственное, что меня печалит - перевод. Он ужасен.
А там герои ведут много разговоров на всякие социально-значимые темы. Но это всё так переведено, что можно только догадываться о том, насколько живо и умно написана эта книга в оригинале. Эх.