Category: семья

portret

О чем говорят женщины

Новенькая девушка Лиза на работе делится печалью: мадам из соседнего отдела "по дружбе" рассказала ей, что про неё уже, мол, ходят сплетни. Ничего особенного, всё как обычно: типа "новенькая не успела устроиться, как уже крутит шашни".
"Шашни" - это чувак из соседнего кабинета, которого мы все отлично знаем. Клёвый парень кстати. Лиза с ним по-соседски задружилась и они вместе ходят курить.

- Вот интересно, - рассуждает Лиза, - даже если бы я действительно что-то с ним мутила, неужели это такая интересная тема для разговоров? Почему мы с вами никогда не обсуждаем, кто с кем какие шашни крутит?
- А действительно - удивляемся мы с Ольгой. - Весь обеденный перерыв о чем-то пиздим, но ни разу не обсуждали, кто с кем по-нашему мнению крутит. И не знаем ничего про это и знать не хотим.

И ведь не сказать, чтобы мы были какие-то прям блаародные донны в белых польтах. Обосрать кого-нибудь за глаза - запросто. Поржать над кем-нибудь - ещё лучше. Те ещё твари, в общем-то. Но чужая половая жизнь почему-то не цепляет.

Помню про одну женщину нам рассказали типа "секрет", что у неё есть любовник.
Помню, как мы этот "секрет" выслушали, пожали плечами, сказали что-то типа "ну, рады за неё" и стали обсуждать, какие у этой женщины всегда интересные брошки. Наверное, она их коллекционирует.

В общем, решила записать, о чём мы с девами на работе беседовали за обедом в последние три дня. Истории для.

1. О том, что коричневый цвет в одежде - это почти всегда некрасиво.
В связи с этой темой я поведала, что к сожалению поняла это совсем недавно. А до этого вся моя коричневая одежда (и обувь) в итоге оказывается одёванной два-три раза и заброшенной, за исключением моего старого пуховика "цвета московской грязи", который я носила 13 лет. На нём и вправду абсолютно не было видно никакой грязи.
А сейчас из коричневой одежды я ношу искусственную дублёнку в индейском стиле, сделанную "под шкуру оленя".
И та и другая шмотка - светлого серовато-коричневого песочного оттенка.
Но самый ужасный цвет, который не идет вообще никому и портит любой цвет лица - это фуксия.

2. О том, что иногда в животе бурчит не сверху, под желудком, а где-то снизу "в преджопии" как выразилась Ольга. И со стороны это бурчание звучит так, как будто человек пердит. От этого бывает иногда очень неудобно где-нибудь на совещании.

3. О том, что некоторые сотрудники любят делать беспомощный вид, чтобы за них сделали их работу. И что это бесит, и таких надо отваживать. Бабе под полтос, в Академии уже двадцать лет работает, но она бедненькая, видите ли не знает, как разобраться в документах! Все свои дела бросьте и помогите ей! Она ведь такая бедняжка! Только посмотрите, какие у неё нищасные глазки!

4. О том, стоит ли колоть себе что-нибудь в морду, а если колоть, то что.

5. О гадании на ложках.
- Что еще за гадание на ложках?
- Надо каждому взять по обычной ложке и вот так (показывает) обернуть в бумажную салфетку...
- Да, сразу видно, что этому древнему ритуалу не одна тысяча лет!
- ... а потом надо задать вопрос и развернуть салфетки вот так (показывает). Если хотя бы одна из ложек выпадет из салфетки, это значит "да", а если все останутся внутри салфеточных кульков - то значит ответ "нет".

6. О том, что Ольгина знакомая вышла замуж за англичанина и уехала жить в Англию. А там в Англии в неё влюбился друг мужа, стал за ней ухаживать и на днях сделал ей предложение. И теперь она собирается уходить от мужа (который начал бухать) к этому другу.
Во какие страсти.
Хотя тётка при этом в возрасте, с детьми, и не только не красавица, но откровенно страшненькая. А мужики эти английские - очень даже ничего. И что со стороны бывает сложно понять, что мужчины в некоторых женщинах находят. Но понять стоило бы.

7. О том, что другая Ольгина знакомая сходила недавно на свидание, а перень оказался настолько красив, умён, богат и вообще крут, что подруга почувствовала себя на его фоне полным говном и расстроилась.
"Даже моя прекрасная норковая шуба, - грит, - показалась мне какой-то дурацкой шкурой. И я в этой шкуре сижу как пещерная женщина какая-то, только дубинки не хватает".

8. О том, что у Дашкиных родственников в посёлке случился пожар в одном из домов и дом сгорел буквально до кучки пепла. Семья из жены, мужа и двоих детей осталась вообще без всего. Им нашли жильё в одном из пустующих домов и сейчас собирают всем миром вещи.
Я сказала, что в таких ситуациях людям обычно начинают чуть ли не целыми машинами привозить одежду, тогда как им очень нужны предметы быта: посуда, полотенца, постельное бельё, гигиенические принадлежности и моющие средства, какие-то простые гаджеты... В результате у них десять пуховиков, но одна тарелка и две ложки на всю семью, и воду кипятят в ковшике, потому что чайника нет.

9. О том, что замуж лучше выходить всё-таки в молодости, потому что психика намного гибче, а потом костенеет.
И если в двадцать лет про парня вполне можешь, например, сказать: "ну, он придурок, конечно, зато весёлый", то в сорок лет уже всё иначе: мужик может быть и умный и красивый, и вообще молодец, но, сука, опять свою кружку не на ту полку поставил! Бесит!!!

10. О том, что пиздец как же хочется спать. И какое счастье, что на этой неделе всего три рабочих дня. Представляете, если сегодня была бы только среда? Это же сдохнуть можно!

Вот такие разговорчики в строю.

Ну, правда, ещё обсудили начальство и поделились всякими семейными проблемами, но это я уж не буду озвучивать в подробностях.
portret

Вопрос к тем, кто читает Эволюцию

Вопрос к тем, кто читает Эволюцию.

Вот смотрите, она вроде всё правильно пишет, что абьюз в семье - оттого, что дисбаланс и тот, кто в отношениях заинтересован меньше ("плюс" по Эво) прессует того, кто в отношениях заинтересован больше ("минус").
Мол, раз тебе надо, ты и терпи. Не хочешь терпеть - вали. Не валишь - терпи. Логично.

Но я вот чего не понимаю. Эти чуваки, которые абьюзят своих скво, они же сами и не дают тем свалить!
Хотя по логике Эво они должны испытывать облегчение, когда постылая баба наконец соберет манатки и удалится за горизонт. Но ведь нет!

Всё их поведение указывает на то, что именно мужчины в таких парах нуждаются в женщинах, а не наоборот.
Весь этот контроль и ревность - это же мужики-абьюзеры выдают в отношениях, а вовсе не женщины, которые типа "минусы" и поэтому "липнут" и "выносят мозг".

Это же известная тема, что женщинам, сбежавшим от своих "плюсов" приходится прятаться по приютам для жертв семейного насилия.
Я уж не говорю про приковывание к батарее или пожизненное содержание в подвале.
Нифига себе "незаинтересованность"!

В общем, что-то я в этом моменте у нее не догоняю.
portret

Пракино

Еще один пост по мотивам топа:
http://jozhik.livejournal.com/870905.html

Чувак составил свой личный топ-50 советских фильмов.
Руки чешутся составить свой. Не могу удержаться.
Критерии те же, что и у исходника: "те фильмы, на которых, щелкая тв-пультом, хочется остановиться и смотреть до конца"

Collapse )
portret

Топное-2

Я просто дорвалась до интернетика и читаю топ. Так что извините, сейчас будет еще одна ссылка:
http://nikolaeva.livejournal.com/501080.html
Душераздирающие истории с женских форумов о том, как мужья сжирают в одно рыло еду, купленную на неделю на всю семью или приготовленную для ребёнка.

Охренела от комментариев.
Вот чуть ли не единственный адекватный:

"Такое ощущение , что в этих семьях мужчины как на другой планете живут. Возьмём историю с сыром и сосисками. Что, муж не знает, что для них это дефицит? Купили полакомиться? Что это не едят в их семье килограммами сколько влезет? Знает, прекрасно знает. И внаглую сжирает в одно лицо. Это как называется? Скотство. В пионерлагере за такое бы темную устроили. Быстро бы научился делиться, ну жена же с ребёнком слабее, а значит можно объедать, значит, пербьются. Я сожру все сосиски потому что мне так вкуснее, а они сожрут пустое пюре, потому что мне на них похер. И больше тут обсуждать нечего."

На самом деле не совсем уж прям единственный, есть еще штук десять на пять страниц.
Остальные комменты - это жеманные хиханьки на тему "Ой-ой-ой, мужья обнаглели! Как они посмели есть еду! Может они и воду всю из чайника выпивают?"

С какой планеты все эти люди? Они не знают, что очень-очень-ОЧЕНЬ много людей живут так, что для них пачка хороших сосисек - это, блять, лакомство, а не еда?

Господи, еще раз спасибо тебе за то, что я замужем за нормальным человеком, который сам ходит в магазин и знает сколько стоят сосиски.
У нас в холодильнике, кстати, постоянно засыхают всякие деликатесы и гниют фрукты, потому что я их не доедаю, чтобы последний кусок достался Шашке, а он, соответственно, не доедает, чтобы этот же кусок достался мне.
Никак не можем это дело синхронизировать, потому что из-за разных графиков работы к холодильнику попадаем в разное время.
portret

Кружевные сапоги

Пыталась доказать подруге тезис, что уродливые кружевные сапоги уродливы не потому что кружевные, и даже не потому что сапоги, а потому что уродливые.
Кидала ей ссылки на разные картинки и случайно наткнулась вот на такие сапожки:




Чота они мне так понравились! Как думаете, это хэнд-мейд или фабричное изделие? А если фабричное, то кто делает? Гугление по картинке не помогло.

~

Collapse )
portret

Жежешное

А вообще в этой вашей жежешечке в последнее время чота много всякого смешного попадается. Или это я просто такая смешливая?

Вот, например, мужики ругаюцца:
http://useful-faq.livejournal.com/17023734.html?thread=193593334#t193593334
Затрудняюсь объяснить, что именно меня тут развеселило, но даже если кому и не смешно, то по-крайней мере, мне думается, интересно в кои-то веки увидеть мужской базар о шмотках, а не о железе и не о политике.
Как и следовало ожидать всё свелось к теме педерастии. "Похож на пидара" или "не похож на пидара" - это ключевое в мужском базаре о шмотках.

Кстати о политике. Удивило и обрадовало, что ни в топе ни у себя в ленте не увидела постов про изменение количества членов английско-королевской семейки. Всем похуй. Даже Радуловой. И это прекрасно. А то меня еще во время ихней свадьбы внатуре задолбало исключительное внимание к этим особам в окружающем информационном пространстве.

Так, что там у нас еще в жежешечке интересного?
Вот тут творческие женщины сцепились по довольно неожиданному (для меня) поводу:
http://boho-area.livejournal.com/203305.html?thread=4398121&style=mine#t4398121
Оказывается самой сделать такое же вместо того, чтобы покупать его за штуку евро и потом еще месяц трястись, проверяя трекер на почте.рф и гадая - спиздили или не спиздили - это плохо, потому что плагиат, подделки и вообще стыдоба.

А еще я тут полдня в полном восторге читала дискуссию на свекрухе_ру: http://cbekpyxa-ru.livejournal.com/767136.html.
Топикстартер, конечно, прелесть. Само собой, что там все от ее запроса ахуели. Я бы тоже ахуела, если бы мне рассказали про семью с грудным ребенком, где муж пропадает на работе с десяти до десяти, а после этого спросили: как бы так ловко заставить жену поменьше заниматься ребенком и получше кормить этого самого мужа? (Пропадающего на работе с утра до ночи, напоминаю.) Видимо, с младенцем в рюкзаке носиться в обеденный перерыв к нему на работу и кормить его бизнес-ланчем с ложечки.
Ну там такой вихрь возмущений, конечно, что прям посмотреть приятно.

А ведь еще и Лавиния!
А, ну да, я же про нее решила не писать. Ну ладно тогда пока всё.
portret

Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят

stellkind выложила у себя ту самую книжку, про которую я рассказывала:
http://stellkind.livejournal.com/484635.html

И кстати, в тему, одна мысль, которую я однажды встретила в каком-то обсуждении, но нечто подобное уже давно крутилось у меня в голове.
На мужей-насильников (не только физических, но и вербальных) вопреки распространенному мнению (в том числе и излагаемому в этой книжке) попадают вовсе не девушки из семей, где практиковалось насилие, а наоборот - девушки из хороших семей, где было взаимоуважение и бережное отношение друг к другу.

Девушки из семей, где практиковалось насилие, знают эту модель поведения насквозь. И если они ее для себя выбирают - они знают, что делают.
Они при этом могут считать, что насилие в семье - это нормально, или что по-другому не бывает, но они в курсе, куда они суют голову.
Хотя при этом значительная часть таких девушек, как раз наоборот - ставит себе цель, что у нее в семье такого не будет и успешно этой цели достигают.

А вот девушки из хороших семей, в отличие от первых, совершенно не умеют отличать мудаков от нормальных людей и вляпываются только так.
Поэтому данная книжка категорически рекомендуется как раз им.

П.С. Вот здесь ссылки на перевод сделаны в виде удобного оглавления:
http://accion-positiva.livejournal.com/45118.html
portret

Почитываю глянцевые журналы

Я понимаю весь ужас происходящего, но я сегодня занималась тем, что полдня читала глянцевый журнал "Арбат Престиж", который бесплатно выдают на кассах магазина с аналогичным названием.
Причем, три номера подряд! 9-й, 10-й и 11-й.
Такое низменное занятие я для себя оправдываю двумя способами:
Во-первых, врага надо знать в лицо.
Во-вторых, разглядывая рекламу разных тюбиков, баночек и флакончиков, я испытываю чувство, которое испытывал Сократ, придя на городской рынок. Мне тоже хочется сказать: "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны!"
Это очень приятное чувство, и я не могу отказать себе в удовольствии вызывать его в себе каждый раз снова и снова.
Если со вторым мотивом все понятно и говорить тут больше не о чем, то изучение врага в лицо приносит иногда такие плоды, которыми не грех и поделиться, я думаю.

Ну, для начала сразу сообщу, что Марат Мухонкин снова зажигает:



"Снова", потому что вот.

Ну ведь должен же быть в журнале какой-то худсовет или что-то в этом роде? Ну как же такое оказывается напечатанным? Это же не фотографии, а полный звездец.
Вопрос, конечно, риторический.

Еще один кадр из этой фотосессии:



Парень так натурально чешет репу, что прям хочется подписать: "Ой, бля! Как это я тут оказался? Да еще без штанов?"
Вобщем, спасибо тов.Мухонкину, мы опять поржали всем офисом.
Это был октябрьский номер, поэтому подборочка с голыми жопами в маках называется "Красный Октябрь".
В сентябрьском этот чудо-фотограф тоже отметился, опять любимая тема - голыши в растительности, на сей раз это виноградник.
Я не стала сканировать, потому что по сути - то же самое: крапива, маки, виноград...
Дальше, наверное, будут камыши, капустные грядки и бескрайние кукурузные поля.
Марат, не тормози - дарю концепты бесплатно. Даже названия могу придумать: "шумел камыш", "дружеский капустник" и "дети кукурузы". Годицца?

---------------

Теперь значит, есть у нас такой популярный персонаж - Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа, как написано рядом с его фотографией.

Вот что пишет этот гражданин в статье "Пояс верности" в ноябрьском номере (жирным я выделила особо охуительные пассажи):

Collapse )

Ахуительно разложил. Те кто не д'Артаньяны - те пидарасы, поняли?
Я щитаю, за такие статьи надо подвешивать за яйца. А если ты при этом назвался психолом, кандидатом и профессором, то вообще их отрезать. Ибо нефиг плодить такое.
И еще мне кто-то будет рассказывать, что доктор Курпатов - это зло! Да доктор Курпатов несет просвещение в массы!
А это... Блин. Я пока читала, все думала, что же за гондон это написал, а когда дошла до его фотографии в конце статьи - вспомнила, что это тот самый Полеев, который любит светиться по телевизору в разных передачах, Арбатова про него писала, кажется.
И еще он знаменит тем, что склонял к сожительству (или даже насиловал) своих клиенток. Милый дядя.

-----------------

Остальной улов запихну под кат. Вполне понимаю и уважаю желание людей не видеть лишний раз ничего глянцевого. Тем более, что там осталось уже совсем неинтересное.

Collapse )

Ну, вроде всё. Надеюсь, вы мне рожу не набьете, за то, что я всякое барахло тут выкладываю.
portret

(no subject)

http://www.artantique.ru/item.phtml?id=5623
Ну и цены! А я такой флакон на блошином рынке за 40 рублей (1,5$) купила...
У моего, правда, пробка не родная. Это, конечно, сильно снижает его стоимость, но не в сто же раз!

А больше у меня пока новостей нет.


Хотя нет. Еще вот пожалуюсь, пожалуй, на мужа. Отнял у меня сегодня всю (почти) свежеполученную зарплату под предлогом, что я опять все просру, а нам надо деньги копить. А иначе наше будущее как было туманным, так и останется.
Ужас, что творится в этом доме. Я скоро от него заначку буду вынуждена делать. В укромном месте. И пряча глаза, врать, что получила на сто долларов меньше, чем на самом деле. Куда катится наша семья?
portret

Бытовой лытдыбр. Про посещение рынка.

Вчера по дороге из магазина встретила подругу, которая направлялась покупать себе свадебные туфли. Я решила, что покупать вместе с подругой ей свадебные туфли гораздо интереснее, чем готовиться к госэкзаменам, поэтому мы быстро занесли мои покупки домой, и поехали с ней в широко разрекламированный торговый центр "Москва", што в Люблине. Хотя я ее и отговаривала. Но она сказала что там "большой выбор" и мы поехали туда.
Странность первая:
В мильёне обувных палаток - один и тот же ассортимент. Какой в этом глубокий смысл - я не поняла.
Странность вторая:
Совершенно долбанутые продавцы, которые на весь ряд орут тебе метров за пятьдесят: "Девушка! Девушка! Зайдите к нам!" Только что за руки не хватают. Ирина, правда, говорит, что она когда одна туда ездила ее таки хватали.
Зашли в павильон к девушке-продавщице, которая не орала как остальные, а мирно читала книжку. На сказанную мною вслух фразу "Ну совершенно больные люди" она подняла голову и спросила: "Это вы обо мне?" "Нет, что вы! Это я про тех, что орут с другого конца рынка, чтобы мы к ним зашли". "А, - говорит (далее, пусть меня простят господа интернационалисты, но я записываю, то что вижу и слышу) - у них же хозяева - чурбаны. Они их дрессируют, чтобы работали. Я у русских работаю, вот и сижу спокойно".
Вобщем, восточный базар во всей красе. Не сказала бы, что мне это нравится.
Странность третья:
Только в одной палатке продавщица на наш вопрос: "Есть такие туфли сорокового размера?" открыла папку с перечнем товара, провела по таблице пальчиком и внятно отвелила "Нет". В остальных начиналось что-то дикое: тетка удалялась в подсобку и в течение пяти-десяти минут ворошила там коробки, после чего выносила совершенно другую модель с вопросом: "А такие не хотите?". На наше внятное "нет" она начинала уговаривать нас померить то, что нам не нравится. В результате за полдня я переходила на ледяной тон в несколько раз чаще, чем мне это приходится делать за год. Потому что только когда ледяным тоном говоришь им: "Я вас прошу принести эту и только ЭТУ модель сорокового размера" они внятно отвечают, что сорокового размера ЭТОЙ модели у них нет.
Странность четвертая:
Свалив из этого торгового вертепа, мы поехали домой и возле дома, как это обычно и бывает, зашли в местный магазинчик и купили те же самые туфли, которых там не было сорокового размера (тут он был) за цену ровно в два раза меньше (1100 против 2200), чем в ТЦ "Москва", который на каждом углу рекламирует свою дешевизну.
Кажется, Ирка прониклась идеей, что обувь не надо покупать на рынке. И то хорошо.