Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

portret

Л-р алкоголический

Сегодня суббота и у меня в эфире тру-лытдыбр на тему "как я вчера пил-блевал".
Ууууу, как же мы отлично гульнули!
Теперь вот сижу, отпаиваюсь нарзаном.

То есть, сначала мы просто прогулялись, а уже потом загуляли.
Поехали с коллежкой-Ольгой после работы в центр. Вышли из метро, а там такие великолепные сиреневые сумерки! И Москва такая прекрасная! И уже совсем тепло. По центру шляются толпы народу - все так же как и мы выползли из-под тающего снега подышать весной.

Зашли в старую церковь, понюхали ладану (шла служба), а потом, как водится, зарулили в бар.
Бары в центре - битком, поэтому мы приткнулись у стойки.

У стойки классно - там всегда движ и биение жизни.
Какой-то чувак полез брать меню через мою голову, я стала на него ворчать, что можно ведь было и сбоку подойти, он надулся, а мне стало стыдно и я извинилась. Он сразу расцвел и полез общаться.
- А вы верите в гороскопы?
- Это такой заход из списка "десять тем для разговоров с женщинами"?
- Не, просто интересно. Я вот верю. Угадаете мой знак зодиака?
- Лев наверное, ты явно собой доволен.
- Не угадали! Не угадали!
- Ну, так я и не верю в гороскопы.
Тут Ольга делает предположение:
- Рак?
- Ужас! Как ты могла подумать такое?!
Я ржу:
- Точно, Рак - самый противный знак. Мой бывший был Рак.
- И моя бывшая тоже!
- Вечно обиженные нытики. "Ты должна сама догадаться на что я обиделся! А если ты не догадываешься - значит ты меня не любишь!"
- Точно-точно! Прям слово в слово! Дай пять! Девчонки, вы классные!
В соседнем зале сидели его друзья и он, прихватив пиво, пошел к ним. Потом еще не раз возвращался поболтать, звал нас к ним за стол, но мы не пошли.

Потом рядом нарисовался какой-то юный губошлёпый телёнок, который сообщил, что он айтишник, и поэтому не умеет общаться с девушками.
- Ну сейчас-то общаешься же. И вроде пока не умер.
Тут он начал заунывно рассказывать, какая у него тонкая душевная организация, и я его перебила:
- Слушай, - говорю, - вот ты зануда. Вроде симпатичный, неглупый, приветливый, но ты же говоришь только о себе-любимом. "Я-мне-меня..." Кончай "якать" и всё у тебя будет хорошо.
- Понимаешь, я считаю, что...
- Опять "якаешь". Да всем наплевать, что ты считаешь. Запрети себе говорить предложения, начинающеся с "я" и прибавишь себе сто очков к привлекательности.
Телёнок впал в глубокую задумчивость, но к счастью не обиделся.

А еще был момент, я прям не могу не похвастаться.
Болтали с тем первым парнем (который не Лев и не Рак), и я в разговоре упомянула мужа. Не помню уже в каком контексте.
Он так удивленно:
- Ты замужем?
Тут Ольга возмутилась:
- А что, мы такие страшные, что не можем быть замужем?
Я говорю:
- Ну да, я уже двадцать лет как счастливо замужем.
- Двадцать лет?! Сколько же тебе лет?
- Сорок семь.
И тут у него на лице образовалось такое неподдельное изумление (самому ему немного за тридцать, я полагаю), что я прям растаяла.
Я понимаю, что чувак был не совсем трезв, а в баре было не совсем светло, но всё-равно приятно, чёрт возьми.

В общем, в итоге мы накидались лонг-айлендами так, что забыли оставить чаевые барменше. Сегодня позвонила туда, попросила ее к телефону, узнала номер и кинула ей денег на карту. Она офигенно смешивает лонг-айленды.
portret

"Желаю, говорит, думать, будто я в Древнем Риме"

Пересмотрела тут сериал НВО "Рим" 2005 года.
Блин, думаю, почему всех древних римлян зовут или Гай, или Марк, или Тит, или Квинт, или Луций?
Пошла читать Википедию. Точно. У них действительно было в обиходе всего 18 имен. (На самом деле 72, но остальные 54 почти не употреблялись.)

Решила сообщить об этом невероятном открытии Шашке:
- Прикинь, - говорю, - древние римляне использовали всего несколько имён. Фамилий было в ходу побольше - около тысячи, а вот имён - всего 18. Им даже лень было писать их целиком, они пользовались сокращениями. И все знали, что М. - это Марк, Q - это Квинт, и т.д.
- Хм, а что, у нас разве по-другому? - спрашивает Ш.
И тут я зависаю.
Блин, реально, у нас точно так же. А.Иванов, жена его Б.Иванова и их сосед В.Петров.

Хотя разница всё-таки есть: у древних римлянок вообще не было имён! Только фамилии с приставкой "старшая" и "младшая". Если женщин в семье было больше двух, то они назывались по порядку: "вторая", "третья" и т.д.
portret

О чем говорят женщины

Новенькая девушка Лиза на работе делится печалью: мадам из соседнего отдела "по дружбе" рассказала ей, что про неё уже, мол, ходят сплетни. Ничего особенного, всё как обычно: типа "новенькая не успела устроиться, как уже крутит шашни".
"Шашни" - это чувак из соседнего кабинета, которого мы все отлично знаем. Клёвый парень кстати. Лиза с ним по-соседски задружилась и они вместе ходят курить.

- Вот интересно, - рассуждает Лиза, - даже если бы я действительно что-то с ним мутила, неужели это такая интересная тема для разговоров? Почему мы с вами никогда не обсуждаем, кто с кем какие шашни крутит?
- А действительно - удивляемся мы с Ольгой. - Весь обеденный перерыв о чем-то пиздим, но ни разу не обсуждали, кто с кем по-нашему мнению крутит. И не знаем ничего про это и знать не хотим.

И ведь не сказать, чтобы мы были какие-то прям блаародные донны в белых польтах. Обосрать кого-нибудь за глаза - запросто. Поржать над кем-нибудь - ещё лучше. Те ещё твари, в общем-то. Но чужая половая жизнь почему-то не цепляет.

Помню про одну женщину нам рассказали типа "секрет", что у неё есть любовник.
Помню, как мы этот "секрет" выслушали, пожали плечами, сказали что-то типа "ну, рады за неё" и стали обсуждать, какие у этой женщины всегда интересные брошки. Наверное, она их коллекционирует.

В общем, решила записать, о чём мы с девами на работе беседовали за обедом в последние три дня. Истории для.

1. О том, что коричневый цвет в одежде - это почти всегда некрасиво.
В связи с этой темой я поведала, что к сожалению поняла это совсем недавно. А до этого вся моя коричневая одежда (и обувь) в итоге оказывается одёванной два-три раза и заброшенной, за исключением моего старого пуховика "цвета московской грязи", который я носила 13 лет. На нём и вправду абсолютно не было видно никакой грязи.
А сейчас из коричневой одежды я ношу искусственную дублёнку в индейском стиле, сделанную "под шкуру оленя".
И та и другая шмотка - светлого серовато-коричневого песочного оттенка.
Но самый ужасный цвет, который не идет вообще никому и портит любой цвет лица - это фуксия.

2. О том, что иногда в животе бурчит не сверху, под желудком, а где-то снизу "в преджопии" как выразилась Ольга. И со стороны это бурчание звучит так, как будто человек пердит. От этого бывает иногда очень неудобно где-нибудь на совещании.

3. О том, что некоторые сотрудники любят делать беспомощный вид, чтобы за них сделали их работу. И что это бесит, и таких надо отваживать. Бабе под полтос, в Академии уже двадцать лет работает, но она бедненькая, видите ли не знает, как разобраться в документах! Все свои дела бросьте и помогите ей! Она ведь такая бедняжка! Только посмотрите, какие у неё нищасные глазки!

4. О том, стоит ли колоть себе что-нибудь в морду, а если колоть, то что.

5. О гадании на ложках.
- Что еще за гадание на ложках?
- Надо каждому взять по обычной ложке и вот так (показывает) обернуть в бумажную салфетку...
- Да, сразу видно, что этому древнему ритуалу не одна тысяча лет!
- ... а потом надо задать вопрос и развернуть салфетки вот так (показывает). Если хотя бы одна из ложек выпадет из салфетки, это значит "да", а если все останутся внутри салфеточных кульков - то значит ответ "нет".

6. О том, что Ольгина знакомая вышла замуж за англичанина и уехала жить в Англию. А там в Англии в неё влюбился друг мужа, стал за ней ухаживать и на днях сделал ей предложение. И теперь она собирается уходить от мужа (который начал бухать) к этому другу.
Во какие страсти.
Хотя тётка при этом в возрасте, с детьми, и не только не красавица, но откровенно страшненькая. А мужики эти английские - очень даже ничего. И что со стороны бывает сложно понять, что мужчины в некоторых женщинах находят. Но понять стоило бы.

7. О том, что другая Ольгина знакомая сходила недавно на свидание, а перень оказался настолько красив, умён, богат и вообще крут, что подруга почувствовала себя на его фоне полным говном и расстроилась.
"Даже моя прекрасная норковая шуба, - грит, - показалась мне какой-то дурацкой шкурой. И я в этой шкуре сижу как пещерная женщина какая-то, только дубинки не хватает".

8. О том, что у Дашкиных родственников в посёлке случился пожар в одном из домов и дом сгорел буквально до кучки пепла. Семья из жены, мужа и двоих детей осталась вообще без всего. Им нашли жильё в одном из пустующих домов и сейчас собирают всем миром вещи.
Я сказала, что в таких ситуациях людям обычно начинают чуть ли не целыми машинами привозить одежду, тогда как им очень нужны предметы быта: посуда, полотенца, постельное бельё, гигиенические принадлежности и моющие средства, какие-то простые гаджеты... В результате у них десять пуховиков, но одна тарелка и две ложки на всю семью, и воду кипятят в ковшике, потому что чайника нет.

9. О том, что замуж лучше выходить всё-таки в молодости, потому что психика намного гибче, а потом костенеет.
И если в двадцать лет про парня вполне можешь, например, сказать: "ну, он придурок, конечно, зато весёлый", то в сорок лет уже всё иначе: мужик может быть и умный и красивый, и вообще молодец, но, сука, опять свою кружку не на ту полку поставил! Бесит!!!

10. О том, что пиздец как же хочется спать. И какое счастье, что на этой неделе всего три рабочих дня. Представляете, если сегодня была бы только среда? Это же сдохнуть можно!

Вот такие разговорчики в строю.

Ну, правда, ещё обсудили начальство и поделились всякими семейными проблемами, но это я уж не буду озвучивать в подробностях.
portret

Вопрос к тем, кто читает Эволюцию

Вопрос к тем, кто читает Эволюцию.

Вот смотрите, она вроде всё правильно пишет, что абьюз в семье - оттого, что дисбаланс и тот, кто в отношениях заинтересован меньше ("плюс" по Эво) прессует того, кто в отношениях заинтересован больше ("минус").
Мол, раз тебе надо, ты и терпи. Не хочешь терпеть - вали. Не валишь - терпи. Логично.

Но я вот чего не понимаю. Эти чуваки, которые абьюзят своих скво, они же сами и не дают тем свалить!
Хотя по логике Эво они должны испытывать облегчение, когда постылая баба наконец соберет манатки и удалится за горизонт. Но ведь нет!

Всё их поведение указывает на то, что именно мужчины в таких парах нуждаются в женщинах, а не наоборот.
Весь этот контроль и ревность - это же мужики-абьюзеры выдают в отношениях, а вовсе не женщины, которые типа "минусы" и поэтому "липнут" и "выносят мозг".

Это же известная тема, что женщинам, сбежавшим от своих "плюсов" приходится прятаться по приютам для жертв семейного насилия.
Я уж не говорю про приковывание к батарее или пожизненное содержание в подвале.
Нифига себе "незаинтересованность"!

В общем, что-то я в этом моменте у нее не догоняю.
portret

Л-р о яндексе и о коллегах

Яндекс ёбнулся.
Полезла искать одного человека по фамилии, скажем, Чугункин.
Он мне автоматом исправляет на "Чугунков"! И вообще не даёт забить в поиск фамилию так, как надо!
И главное, рапортует еще такой, крупным шрифтом: "исправлена опечатка"!
Дебил, блять.

-----

К слову о ёбнувшихся.
У нас на кафедре ёбнулся сотрудник.
Collapse )
portret

Топное-2

Я просто дорвалась до интернетика и читаю топ. Так что извините, сейчас будет еще одна ссылка:
http://nikolaeva.livejournal.com/501080.html
Душераздирающие истории с женских форумов о том, как мужья сжирают в одно рыло еду, купленную на неделю на всю семью или приготовленную для ребёнка.

Охренела от комментариев.
Вот чуть ли не единственный адекватный:

"Такое ощущение , что в этих семьях мужчины как на другой планете живут. Возьмём историю с сыром и сосисками. Что, муж не знает, что для них это дефицит? Купили полакомиться? Что это не едят в их семье килограммами сколько влезет? Знает, прекрасно знает. И внаглую сжирает в одно лицо. Это как называется? Скотство. В пионерлагере за такое бы темную устроили. Быстро бы научился делиться, ну жена же с ребёнком слабее, а значит можно объедать, значит, пербьются. Я сожру все сосиски потому что мне так вкуснее, а они сожрут пустое пюре, потому что мне на них похер. И больше тут обсуждать нечего."

На самом деле не совсем уж прям единственный, есть еще штук десять на пять страниц.
Остальные комменты - это жеманные хиханьки на тему "Ой-ой-ой, мужья обнаглели! Как они посмели есть еду! Может они и воду всю из чайника выпивают?"

С какой планеты все эти люди? Они не знают, что очень-очень-ОЧЕНЬ много людей живут так, что для них пачка хороших сосисек - это, блять, лакомство, а не еда?

Господи, еще раз спасибо тебе за то, что я замужем за нормальным человеком, который сам ходит в магазин и знает сколько стоят сосиски.
У нас в холодильнике, кстати, постоянно засыхают всякие деликатесы и гниют фрукты, потому что я их не доедаю, чтобы последний кусок достался Шашке, а он, соответственно, не доедает, чтобы этот же кусок достался мне.
Никак не можем это дело синхронизировать, потому что из-за разных графиков работы к холодильнику попадаем в разное время.
portret

Кружевные сапоги

Пыталась доказать подруге тезис, что уродливые кружевные сапоги уродливы не потому что кружевные, и даже не потому что сапоги, а потому что уродливые.
Кидала ей ссылки на разные картинки и случайно наткнулась вот на такие сапожки:




Чота они мне так понравились! Как думаете, это хэнд-мейд или фабричное изделие? А если фабричное, то кто делает? Гугление по картинке не помогло.

~

Collapse )
portret

Жежешное

А вообще в этой вашей жежешечке в последнее время чота много всякого смешного попадается. Или это я просто такая смешливая?

Вот, например, мужики ругаюцца:
http://useful-faq.livejournal.com/17023734.html?thread=193593334#t193593334
Затрудняюсь объяснить, что именно меня тут развеселило, но даже если кому и не смешно, то по-крайней мере, мне думается, интересно в кои-то веки увидеть мужской базар о шмотках, а не о железе и не о политике.
Как и следовало ожидать всё свелось к теме педерастии. "Похож на пидара" или "не похож на пидара" - это ключевое в мужском базаре о шмотках.

Кстати о политике. Удивило и обрадовало, что ни в топе ни у себя в ленте не увидела постов про изменение количества членов английско-королевской семейки. Всем похуй. Даже Радуловой. И это прекрасно. А то меня еще во время ихней свадьбы внатуре задолбало исключительное внимание к этим особам в окружающем информационном пространстве.

Так, что там у нас еще в жежешечке интересного?
Вот тут творческие женщины сцепились по довольно неожиданному (для меня) поводу:
http://boho-area.livejournal.com/203305.html?thread=4398121&style=mine#t4398121
Оказывается самой сделать такое же вместо того, чтобы покупать его за штуку евро и потом еще месяц трястись, проверяя трекер на почте.рф и гадая - спиздили или не спиздили - это плохо, потому что плагиат, подделки и вообще стыдоба.

А еще я тут полдня в полном восторге читала дискуссию на свекрухе_ру: http://cbekpyxa-ru.livejournal.com/767136.html.
Топикстартер, конечно, прелесть. Само собой, что там все от ее запроса ахуели. Я бы тоже ахуела, если бы мне рассказали про семью с грудным ребенком, где муж пропадает на работе с десяти до десяти, а после этого спросили: как бы так ловко заставить жену поменьше заниматься ребенком и получше кормить этого самого мужа? (Пропадающего на работе с утра до ночи, напоминаю.) Видимо, с младенцем в рюкзаке носиться в обеденный перерыв к нему на работу и кормить его бизнес-ланчем с ложечки.
Ну там такой вихрь возмущений, конечно, что прям посмотреть приятно.

А ведь еще и Лавиния!
А, ну да, я же про нее решила не писать. Ну ладно тогда пока всё.
portret

Л-р

Так, запишу всё подряд, хотя и мусор в результате получится. Ну и ладно.

Во-первых, вот: http://anna-domini.livejournal.com/1131720.html
Кому лень ходить по ссылке, пересказываю. Лена Мироненко устроила опрос среди тёток: чтобы вы предпочли, быть замужем или быть богатой.
Аня пишет, что мол, получился "показательный перекос": 80% хотят быть богатой и только 20% замужем.
На что я ей отвечаю, что если бы я спросила, что бы вы предпочли, быть замужем за офигенным мужиком, который вас обожает и на которого бабы на улице оборачиваются или иметь работу - куда в таком случае был бы перекос?
Все эти проценты зависят исключительно от того, как сформулировать. "Деточка, что ты больше хочешь: поехать на дачу или чтобы тебе оторвали голову?"(с).

Во-вторых в моем любимом сообществе boho_area показали офигенную девочку:
http://lookbook.nu/user/39302-Nadia-E/looks
Она много чем офигенна, но меня больше всего покорил ее хайр.
Во-первых, мне действительно очень нравится, как он выглядит.
Во-вторых, что самое обидное, если мои волосы вымыть и не расчесывать, они будут выглядеть точно так же. Ну, они правда не такие рыжие, конечно :)
Я каждый раз смотрю на себя в зеркало после головомойки и меня так и подмывает не расчесываться и оставить как есть. Но потом я, конечно, вздыхаю, и берусь за расческу и шпильки.
Внимание вопрос: какого хуя я это делаю?

В-третьих, была сегодня в магазине системы "Пятёрочка".

У нас тут рядом с домом два продуктовых - "Авоська" и "Пятёрочка". Когда мы сюда переехали, мы проинспектировали оба и решили в "Пятёрочку" больше не ходить, потому что цены были примерно одинаковые, но в "Авоське" был получше ассортимент, а в "Пятёрочке" мало того, что ассортимент был похуже, там вообще было страшно находиться: всё какое-то грязное, от лотка с мясом несёт тухлятиной, продавцы умученные до невозможности. Рабы какие-то: скрюченные, невыспавшиеся, невымытые, ни на что не реагирующие... Жуть.

Несколько месяцев назад "Пятерочку" эту отремонтировали, продавцов сменили, и она стала в общем вполне цивильная. Впечатление помойки уже не производит. Ну и я решила туда сегодня зайти, ибо мне хотелось в туалет, а до "Авоськи" еще надо было делать крюк.
И вот, что удивительно: всё равно с этим магазином что-то не так!
В "Авоську" я прихожу, нагружаю корзинку, встаю в кассу, расплачиваюсь, ухожу. И всё. И все остальные делают точно так же. А в "Пятёрочке" помимо закупки продуктов меня постоянно вынуждают осуществлять какие-то социальные взаимодействия.

Например сегодня: я подошла к полкам с выпечкой, чтобы купить булочку. Возле полок стояли две бабушки и беседовали. Одна подвинулась, чтобы пропустить меня к булочкам, а вторая так и осталась стоять и смотреть на меня через очки. Пришлось ей сказать вслух: "пропустите меня, пожалуйста, к полкам". Тогда она подвинулась.

Потом на кассе. Начинаю выкладывать товар на ленту, в этот момент мужик, стоящий впереди меня вдруг поворачивает специальный турникет, закрывающий проход к кассе (их закрывают, когда касса не работает). Я в непонятках смотрю на него, на турникет, на кассиршу.
Видя моё непонимание, мужик объясняет: "тут закрыто".
Я пожимаю плечами и говорю: "ну, надо было раньше закрывать, а сейчас я очередь второй раз стоять не буду" и продолжаю выкладывать продукты.
Кассирша, что характерно, не возражает, но тут вдруг возбуждается мужик и начинает мне довольно агрессивно доказывать, что тут уже было закрыто, когда я подошла. Прям на повышенных тонах, с наездом, типа: "Вот не надо тут! Всё было закрыто когда вы подошли!"
Я продолжаю выкладывать продукты, кассирша молчит, мужик разоряется.
Вот что это было?
Кассирша меня молча обслужила, после чего закрыла кассу.
Я уж думала мужик этот будет на меня орать и всё то время, что я продукты в пакеты паковать буду, но нет, замолк.

Ну и по-мелочи. Не смогла подойти к полке с растительным маслом, потому что там с какого-то фига собралась толпа - человек десять с тележками и устроили пробку.
Пошла за другими продуктами, потом вернулась к маслу - все рассосались. Чего они там толпились? Зачем? Тайна покрытая мраком.
И вот всё время там так.
Какие-то люди туда странные ходят. Не те же самые, которые ходят в "Авоську". И я прихожу к выводу, что я всё-таки "авосечная" целевая аудитория.
portret

1-е марта

А ещё, пока вчера все вокруг шутили про то, что все вокруг пишут срочные сообщения про первый день весны (хотя на самом деле их никто не писал, все писали только про то, что их все пишут), у меня произошло два события.

Во-первых, у нас с Шашкой был юбилей свадьбы. 12 лет.
Википедия кагбе говорит нам, что у нас произошла "никелевая свадьба", но по-моему, это какой-то пиздец. Мне сразу на ум приходит смог над Норильском, поэтому пусть уж лучше будет "шёлковая" - так 12-летний юбилей, согласно, опять же, сомнительной Википедии, обзывается в Англии, Франции и Скандинавии.

Во-вторых, я вчера на левом виске выдернула у себя первый седой волос.
По этому поводу я впала в смесь лёгкой паники и уныния. Сейчас уже прошло, но я успела в расстроенных чувствах купить себе флакон осветлителя для волос и теперь смотрю на него с испугом, потому что у меня недавно уже был опыт - я пыталась осветлить две пряди надо лбом, в результате извела три упаковки разной краски и шесть дней подряд пыталась убрать с пострадавших волос нечаянно полученный на них цвет грязной тряпки.

В парикмахерскую не хочу. Потому что боюсь кардинальных изменений, а там я процесс не смогу полностью контролировать и это пугает. Да и вообще, я первый и последний раз была в парикмахерской, когда мне было шесть лет. Больше не тянет. Но я подумаю.